Форвард питерского «Зенита» и сборной России по футболу Александр Кержаков лишился 330 миллионов рублей, лежавших на его счетах в «Газпромбанке».
В начале 2013 года Кержаков обнаружил, что он не может заплатить по ипотеке за квартиру, так как его банковский счет пуст.

Питерцы настолько суровы, что даже зарабатывая в год 5.5 миллиона долларов, все равно берут ипотеку)

>У знакомых сын пошел в первый класс, первое что он узнал в школе что у него не пися, а хуй

мда, ну и поколения нынче растут. я об этом узнал ещё в детском саду.

Препод на кафедре анатомии: "Если сделаете что-то с этим черепом - будете платить натурой"

Артем
ты в курсе, что даже у Эллочки людоедки словарный запас был больше?)

Nik
У кого??

Порадовал коммент к новости "Новым Смартфоном Galaxy S4 от Samsung можно управлять глазами"

- Плохо дело ... Скоро смартфоны начнут тр**ать наших женщин и пить наше пиво :-((

Камент:

нехрена они не политкорректны в этом своем Ватикане! Нужно было было выбрать женщину негретянку!
Пысы: назрел тут же вопрос! Стала бы оно при этом Мамой-римской!? К тому же первой!

Не Мамой, а Папессой. И такая, по легенде, уже была: с тех пор после избрания нового Папу сажают на стул с прорезью и щупают яйца, чтобы убедиться, что он мужчина. Крайне нетолерантно, ага)

Стою в комнате, слышу, кто-то зовет меня, оборачиваюсь, а там подруга с огромным ножом, маниакальной улыбкой говорит:
- Никита, ты только не кричи!

- Жирных женщин корректно называют солидными или женщинами в теле.
- В каком еще теле?
- В жирном, б...ть, теле!!!

Отправляем груз. Здоровенный магнит, в ящике. На весах показывает - 20 кг. Посчитали сумму, все окей, оплатили. Здоровенный грузчик подходит забрать на склад, хвать ящик - а тот не шевелится даже. Грузчик с недоумением смотрит на весы. Снова - рраз, а ящик стоит себе спокойно, да главное небольшой ящик, 40*30 см. Зовет еще одного. Вдвоем оторвали, держат в руках, опять с недоумением. И тут они совершили главную ошибку. Поставили на стол. Металлический стол...

ххх:Гомосексуалисты должны Милонову памятник поставить.
Он каждый день всем доказывает, что геи и пидорасы - совсем разные люди.

Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Рассказано: Андрей Л. Чучков

Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье.

ххх:с удовольствием носил бы бороду или бородку, но волосы у меня мягкие, и я похож с ней буду на опоссума после химиотерапии :(

Обсуждение новости про эластичный материал “Quantum Stealth” (“Квантовая скрытность”), который действует как мантия-невидимка.

xxx: Расскажите мне блядь про хитрое преломление света, которое дает возможность показать с внешней стороны этой штуки то что находится за ней еще и не включая человека, я очень внимательно слушаю
yyy: слова xxx по-моему, следует вставлять во все фантастические фильмы.
Летят стрелы, топоры, например, бородатые колдуны мечут молнии, и тут появляется Никита: "Расскажите мне блядь про хитрые потоки энергии, которые дают возможность пускать молнии из рук, я очень внимательно слушаю."
Или что-нибудь вроде: "Расскажите мне блядь про хитрую пушку, которое дает возможность взрывать планеты так чтоб был слышен грохот от взрыва на отдаленном космическом корабле, я очень внимательно слушаю."

Клиент обратился в скайп:
- "привет. мне нужен сайт. перед тем как высылать тех задание определимся с исходными условиями. я имею большой опыт взаимодействия с програмистами и знаю как много сди них ублюдков, знаю все проблемы организационного плана с которыми приходится сталкиваться. ВОТ МОИ УСЛОВИЯ - я буду говорить только с програмитом который будет делать сайт (ублюдочные директора фирм идите нахер) програмист должен заниматься только моим сайтом и больше ни чем, ни работами, ни жёнами, ни фитнесом, а только моим сайтом. (обязательно быть на связи как минимум 12 часов в сутки) дизан готовый у меня есть. у мня должны быть телефоны програмиста и ещё двух его знакомых на случай если к програмисту не смогу дозвониться. в случае если всё сделаете чётко и в срок - дам премию, если в срок не укладываетесь снижаем гонорар. и ни какой предоплаты. бюджет? в ценах разбираюсь очень хорошо."

XXX: YYY, как ты?
YYY: XXXX, замечательно. Мне так лень идти домой, что сижу на работе. А еще я же одна живу. А тут мне директор сказал: - Алина, ты сделал инвентаризацию? -Нет! -А почему? Это ведь я с мужиками не могу сексом заниматься, а с тобой-то могу! Завтра последний день тебе!
... ТАк вот я щас думаю...Делать инвентаризацию или не делать? :-D

XX: а в прошлом году, когда карту меняла, пришла в отделение. она у меня спрашивает - деньги снимать с карты будете - я да. она берёт и тут же при мне её разрезает. через секунду сказав - ой...

совет спрашивающему:
xxx: Блин, ну вот как объяснить своей ревнивой девушке, что перешёл по ссылке "Меган Фокс составит компанию черепашкам-ниндзя" совсем не из-за Меган Фокс...

Послав ее НАХУЙ прямым текстом. Чтобы ты сам через два года не жаловался, что жена тебя достала и все БАБЫ МЕРКАНТИЛЬНЫЕ ДУРЫ. Попробуй сам побыть умным хоть раз и совершить взрослый поступок. Это и называется - просчитывать наперед и заглядывать в будущее.

Вчера со знакомой поругался. Чиню ей комп, она на жизнь жалуется. Все мужики кАзлы, им всем только красивое тело надо, а на ум и душу никто не смотрит.
Я возьми да и скажи - а что ж у тебя в комнате постеры патиссона, а не Хокинга или, чоужтам, Перельмана? И обои на десктопе - тоже какой то пид... в смысле, метросексуал?
Ну вот. Она спросила - а кто такие Хокинг и Перельман. Я заржал. Обиделась.