Я, с детства окруженная лишь докторами наук, считавшая себя очень интеллигентной и тонко чувствующей барышней....
...И тут, сидя на маникюре в салоне, я смотрела передачу "давай поженимся", где ведущая сказала героине примерно следующее: "Жениться надо на том, кто заставляет тебя чувствовать себя защищенной...

Мадам, ну верно все по существу. Но как можно вообще бесстыдно говорить о своей собственной интеллигентности, тем более если пишете "сидя на маникюре" и путаете слова "жениться" и "выйти замуж"?

ххх: мне всегда не нравилась фраза "завести ребенка"
ууу: ну, братан, ты теперь будущий папаша. поздно пить боржоми))
ххх: не, я не об этом. Завести можно щенка там, котэ... А с человеком это же кощунство!
ууу: тогда говори что вы "ждете ребенка" :)
ххх: тоже не то...
ххх: сидим мы такие и ждем... А он, зараза где-то шляется там по маткам
ххх: еще варианты какие-нить есть?
ууу: не братуха, я тебе не помощник. Меня дед в капусте нашел :)

Исполнительница (копирайтер) уже в четвертый раз просит перенести срок сдачи заказа. При этом в ее статистике кол-во заказов в работе все больше и больше.
На 4-й раз я не выдержала и возмутилась в ЛС.

xxx: вы мой заказ на тысячу зн. третий день пишете, а новых заказов набираете.
yyy:войдите в мое положение, просто я беременная
xxx: вы из-за беременности не можете написать 1000 знаков за три дня?
yyy: нет
xxx: так в чем дело?
yyy: из за беременности заказов набираю - все время чего-то хочется и не пойму чего, а как заказ возьму, прямо становится легче

Катя: это если я без авто такая подорва, то шо с авто будет
Таня: глядишь на выхах в мск ездить будешь))))))))
К: дальнобойщиком стану!
Т: тогда придется покупать камаз
К: не, я всегда мечатала об американской фуре
К: такой с хромом и кучей огоньков
К: всегда такой намытой и с плакатами обнаженных девиц
Т: блять
Т: вот мы ебнутые
Т: я негром мечтаю стать, а ты о фуре

Количество мертвых никак не влияет на качество живых.

Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.

Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.

Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря – собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила:
- В ресторан с Вадиком.
- Что за Вадик, почему не знаю?
- Да я сама с ним на днях познакомилась. Представляешь, подошел прямо на улице.
- Гони в шею. Очередная голытьба бесштанная. Они по твоей одежде видят, что у тебя богатые родители, вот и липнут как мухи на мед.
- Нет, Вадик не такой. У него у самого полно денег.
- Откуда знаешь? Он тебе сам наплел? Верь больше. Или айфон у него золотой? Так небось в кредит куплен.
- Нет, пап, он не хвастался. Он вообще очень скромный. Но посмотри, на чем он мне свой телефон записал!

Сергей перевернул бумажку с телефоном и увидел чек из банкомата с весьма солидной суммой остатка. С очень знакомой суммой, заканчивающейся на номер Серегиной машины.
- Так-так, - протянул он. – Видали мы таких Вадиков. Худой, лохматый, похож на артиста этого, как его? Корч, Борч? Который Холмса играл.
- Бенедикт Камбербэтч? Правда похож. Па, откуда ты знаешь?
- Элементарно, Ватсон. Я тебе больше скажу. Денег у твоего Холмса нет ни шиша, зато соображалки даже больше, чем нужно. Жулик, каких поискать. Ладно, сходи, присмотрись, что за Вадик. Нам креативные люди в семье нужны.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

Хабр, обсуждение российского смартфона:

В том и суть, что ни каких преимуществ данного устройства, кроме имиджевого — Российский, не озвучено. Микросхемы — не наши, да и те древние; операционка — не наша и подконтрольна чужим спецслужбам. Магазин приложений или русский голосовой набор? В чём фишка, брат?

Имиджевая составляющая у Российского тоже так себе. Смотрите: Российский асфальт. Российский таможенник. Российская почта. Российский автопром. Российские инновации. Российское законодательство. Российские выборы. Российская олимпиада. Много положительных эмоций? :)

Не все женщины одинаково полезны:

Для фотосессии израильской модели Орит Фокс в качестве реквизита использовался молодой удав. Не выдержав искушения близостью манящей обнаженной плоти, ползучий гад вцепился зубами в левую грудь модели.
Пока врачи занимались пострадавшей, об удаве временно позабыли. А когда хватились - он уже скончался.Смерть наступила в результате отравления силиконом.

X_x

[20:10:14] Denis: Бриться не буду пока)
[20:10:22] Denis: Потом, в конце недели побреюсь
[20:10:52] Карелина Анна Андреевна: ааха ты как девушка,которая решила худеть с понедельника
[20:11:47] Denis: =)
[20:11:54] Denis: Только я на самом деле бреюсь

ххх У нас с недавних пор начали гнать продавать газировку Angry Birds. Честно говоря, такая лажа. Хуже обычной газировки, а стоит дороже (бренд, хуле)
ууу Их, походу, надо не пить, а бросать в кого-нибудь...

Недавно добавилась в друзья милая девушка, решил спросить где спросить где она живет, и происходит следующего содержания диалог:
Я- А ты где живешь?
Она- У тети...
Я- А где тетя?
Она- А тётя спит.

xxx: что делаешь?
yyy: Perl читаю.
xxx: процесс убьют. Убийца - операционная система.

xxx: Вот вам кусочек сюрра)
xxx: Я вчера своей подруге с..... ЛИМПОПО (!!!).... показывала твои фотки северного сияния
ххх: Она офигела от того, что за полярным кругом живут люди
ххх: А мы (русские) тут дружно фигеем от ее ЛИМПОПО)))

разговор племянника с кем-то по скайпу:

"...да я даже помню,как звали одного из них!!Тинки-Винки!Такой синий наркоман,с палкой на лбу!!!..."

лучшего описания телепузиков в жизни не слышал=))))

Бля, ну кто вбросил херню, что человек на 90% состоит из воды? Уже который раз за последнее время натыкаюсь в инете. На 60-70% мы из воды состоим, хватит повторять уже за дебилами, как попугаи.

xxx: Да какая нафиг битва Экстрасенсов??? Ничего ты не понимаешь! Надо так: на столе лежат 10 дробовиков: 9 заряжены, 1 нет. Запускаем этих по одному, заставляем выбрать и выстрелить себе в голову выбранным стволом.
После смываем мозги с поверхностей, перемешиваем стволы.
И всё - есть победитель. С нетерпением ждём следующего сезона. Вот это, я понимаю, будут рейтинги!

Один иностранец прожив в России какое то время сказал: У Вас на дорогах будет тогда порядок, когда к ПДД будут относиться как к закону, а не как с сборнику советов

ххх: А как Вы с Женька в больницу то попали?
ууу: Я после работы я пришла домой, приготовила ужин, Женька задержался на работе. Пока его ждала, уснула. А он решил мне сюрприз сделать... Понимаешь мы с ним живем уже 5 лет. И он всегда был с бородой. И тут он ее СБРИЛ!!! Вот представь себе, просыпаюсь я ночью, вижу рядом с собой незнакомого мужика... Короче теперь у него сломана челюсть, а у меня рука!
ххх: О_о

Реклама в московском метро:

Кредит до 3млн. рублей, до 10 лет.
С надписью: "Кредит, которого хватит на долго"

Даже и добавить нечего, чО)