Заходит папа в комнату с бутылкой воды.
Я: Че за вода?
Он: Елку полить, а что?
Я: Дай плз
(он дает бутылку я из нее отпиваю)
Он: (смеется)
Я: Что не так-то?
Он: блин, она с удобрением была :)

tanzen: я в гамашах выгляжу как хипстер, если вдуматься
tanzen: только у меня толщина ноги в бедре равна толщине тела хипстера, поэтому не смотрится

ххх: вы что, переспали???!!
ууу: угу..
ххх: а как же твой нравственный загон?
ууу: эээ... я, кажется, его вчера проебала..)

- ты бы видела один из дней отмечания нового года, как я по улице ходил)
- в трусах?)
- видимо видела.

Читаю сайт, посвященный ремонту и отделке. Все очень понятно объясняется – сразу видно, что написано мастерами своего дела. Ведь у них даже на главной странице встречается слово “ложить”!

xxx: нужна помощь.как избавиться от запаха трупика? P.S.я не виновата))
ннн: обычно в таких случаях помогает лимон
ххх: в смысле лимонный сок или в смысле денег?
ннн: в смысле сок, хотя во втором случае даже действеннее

- Поменял проц и материнку, почему винда не грузится?
- Ну вот представь, живешь ты себе, ходишь в институт, учишься, работаешь, а потом однажды просыпаешься... А ты - кот о_О

из ВК:
Иисус Христос: покайтесь, неверные!
ххх: Неверные? ты спалился, Муххамед...

друзья, соблюдайте технику безопасности, особенно при обращении с китайскими феерверками. В новогоднюю ночь, сам был свидетелем того как, в зюзю пьяный сосед выволок во двор большую батарею феерверка, больше похожую на комплекс пво, в миниатюре, и после того как поставил её на землю и поджог, не стал далеко удаляться, а стоял метрах в двух, феер выстрелил три раза и с оглушительным взрывом и вспышкой взорвался где и стоял, конечно было красиво, в особенности наблюдать как из облака дыма бежит этот шахид, правда орал он не ,алах акбар, а более привычное нашему уху мать..., но то что бежал он почти не косаясь земли и шлейф за собой оставлял из перьев от разодранного пуховика, это да, это сильно. Кстати сосед жив, отделался лиш контузией и ожогами, бъёт себя пяткой в грудь и говорит, что был бы трезвый, там бы и погиб.
Всем здоровья и удачи в наступившем году.

xxx: Ладно, погнал я собираться, поеду ка к Максу на красный...
А то дома зае**ло сидеть уже
там хоть на орке покатаюсь м.б. )))
yyy: щито О_О
xxx: ахренеть я опечатался...
ххх: *горке

Коллега: мне наш проект напоминает китайский плеер. Ты ему хочешь батарейки поменять - а у него провода отваливаются...

С Хабра, обсуждение сервиса, помогающего бороться с Почтой России:
Обоими руками за такой сервис. У самого весьма дорогая посылка, отправленная в конце ноября из англии, до сих пор не пришла. Продавец вернул деньги со словами «у меня больше нет веры в вашу почту».

ххх. У меня вопрос к яблофилам, где-нибудь продается Ipad heterosexual edition? Потом расскажу для чего нужен.

ууу. Да. Гугли Samsung Galaxy Tab.

Эээххх....времена. Когда я не вынимая руки из под парты мог писать смски типа- Привет, как дела? есть плюсы у кнопочных телефонов все же)) на сенсоре то попробуй!

[GeishA]: Теперь моя очередь. Столица России, 6 букв, первая М.
[Umin]: МОРДОР!!!

bogomol: на днях мне моя девушка сообщила, что у нас с ней нет ничего общего, т.к. Я в детстве не совал своему коту в рот пальцы, когда он зевал...

Комментарий к программе IP Webcam на play.google

Сероватов Денис:
Последовал примеру отписавшегося ниже товарища. Чтобы узнать кто ссыт в подъезде , положил телефон в почтовый ящик, камеру нацелил в дырку. Мало того что в подъезде насрали , так еше и телефон спиздили. Граждане разработчики верните итит вашумать телефон. Пишу с нокии 3310.
(c) IZoSim

xxx: Это не телефонный разговор, выйди в аську.

X: девушка должна вызывать у мужчины желание её потискать, а с таким весом вызовешь только желание покормить
Y: нет уж, пусть всё будет правильно - сначала пусть кормит, а потом тискает

xxx: "Основы религии" станут обязательным курсом в школах.
yyy: Ага. На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нафиг.