Как хорошо, когда родители с чувством юмора. Учусь далеко от дома, с родителями связь по скайпу. Обсуждаем с папой творчество Уэльбэка и Бегбедера. Разговор подходит к концу.
я: Какая у нас высокоинтеллектуальная беседа вышла про французскую литературу.
папа: дак, о чем с тобой еще поговорить, если у тебя бабы нету?

xxx: Анивэй, конгратюлэйшнс. Я уже думал, что ты пидарасом станешь: так долго не ебаться-то))
yyy: я за такие мысли ща тебя выебу..
yyy: бля

- Приивет, слушай ты разбираешься в электронных книгах?
- Ну да...что ты хотела?
- Черненькую брать или белую?

(приятель встречается с девушкой старше, ему 24, ей 34; обсуждаем подарки на НГ)

Роман: Маша заказала мне пластинку AC/DC с каким-то древнючим альбомом, я записал, сча не помню. Натурально, пластинку - винил. Но не суть - у кого-то есть акк на этих ваших ебэях?
Filatov: ооооу, она ценитель патефонов?
Юля: и набор игл на швейную машинку Зингер?
Роман: опять начинаете?
Роман: ПИДОРАСЫ? (facepalm)
Пашка: а пластинку с Вертинским не хочешь ей бонусом? =))))
Filatov: на 14 фев - DVD с лучшими фильмами Веры Холодной
Filatov: на 8 марта - пейджер, вместе с пейджигновой компанией, иначе кому обслуживать?
Юля: автограф Фаины Раневской
Filatov: вторая годовщина - набор слайдов с 17го партсъезда,
Filatov: с комментариями Кирова
Роман: всё? кончились искромётные шутки?
Filatov: да-с, судырь
Пашка: увольте нас, рабов своих грешныъ =((((
Роман: а теперь ложитесь - мне она дарит серебряное. чайное. ситечко!
Filatov: ...ну а чё... скажи, а ты же для неё жуёшь твёрдую пищу?
Рома: иди в хуй, Виталя
Filatov: ...удаляемся :-)

Маер Себастиан Генрихович: мне вчера приснился сон как собак разговаривает со мной на языке дрели
Маер Себастиан Генрихович: соседи сверху натяжной потолок ставят
Маер Себастиан Генрихович: а я как раз сплю
Маер Себастиан Генрихович: и вот он во сне пасть разевает, а оттуда это дрдрдрдрдрдрдрдр

Комментарий к новости "Изучение мозга пчелы поможет сделать роботов умнее"
ххх: А депутатов сделать умнее это не поможет?

щас у девочки на стене вк спалил картинку, там рисованные часы и подпись:"самое страшное в жизни - не успеть".Коммент ее подруги (заставил плакать))):"вытащить"

nick: Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял.
asterixos: Время идет, пароли становятся сложнее..
asterixos: Вводи четыре пробела.

Мой муж был в гостях у Бурановских бабушек..Они поведали страшную тайну. "Сити" по удмуртски означает - говно.. И они говорят, вот к примеру зовут нас выступать в Крокус-Сити или в Москва-Сити..Или лететь в какой другой Сити - а нам стыдно произносить где мы намерены (вернее в чём) выступать.

Какой мудрый удмуртский язык! ))

xxx: Я в шоке! вчера включил МTV, а там музыку крутят...

Я сдохла просто про обои.. Это про мою маму... Она врач.
. наклеила обои.. Я ей говорила - не трожь!!!У нее в квартире малюсенькая комнатушка под Васю выделена, я купила туда обои.. Васька у меня по гороскопу лев и тигр, и кошек обожает всяческих.. И вот я купила обои, тож дорогущие, с рисунком саванны, там львы лежат и львицы на них взирают с деревьев.. Рисунок надо совмещать.. Маманя моя умудрилась совместить так, что на некоторых стыках львы в извращенных позах пристроились к львицам.. камасутра кошачья, Васька ржет не может... Ребенку 14 лет...

>> xxx: да. он пришел за ней. поднимаю глаза - стоит он, когда как раз выползло окошко "форматирование завершено".
я чувствовала себя как дарт вейдер, сообщающий люку что он его отец. и безмолвное "noooooooooo" в его глазах

Ну и суки же вы

zzz: cлучайно получил в подарок ключ для Win 8
zzz: впервые в жизни попользовался легальной виндой )
www: и как?
zzz: как с проституткой со справкой из квд, о том, что здорова )

ххх: идем гулять?
ууу: нет, меня к врачу ведут...
ххх: к гинекологу, небось? :D
ууу: не поверишь - к психиатру...
ууу: блин, умеет мама вовремя в комнату войти, как чувствует... то, когда с абажуром на голове, то с лампочкой во рту...теперь когда кота в банку запихивала...

Стою сегодня в супермаркете в очереди. Отстоял. Человека два впереди, уже выложились на ленту. Сзади человек десять.
Подходит бабулька с батоном хлеба: "сынок, можно встать, у меня хлебушек только". Ну иди, бабулька, конечно..
Кассир пробивает ей хлеб, а вокруг уже куча сотрудников собралась, фотоаппараты, поздравления: бабуля - миллионный покупатель!
Подарки ей там, карточку VIP-скидок, цветы, видео, фото и т.д.
Бабуля, бля..

- В какой момент ты понял, что все кончено?
- Когда она выучила и начала танцевать этот гребанный гангамстайл...

ххх: твое сердце не занято? :)
YYY: занято. кровь качает

xxx: купили мы тут блю-рэй плеер, там караоке в комплекте оказалось. можно у тебя месяц пожить? или два?..)))

Еду с работы домой. Автобус битком набит, водятел ещё на каждой остановке двери открывает. На очередной остановке говорит входящим:
Проходите в дальше в салон, ВЗАДИ полно места.
Парень с задней площадки:
Не знаю в чьем заде полно места, но в мой уже кто-то лезет!

Первый курс. Мат.анализ.
Преподаватель выдает:
-Итак, открываем нашу методичку на 28 странице. Смотрим на формулу Даламбера, теперь на формулу Пуассона, и теперь на формулу Кирхгофа. Теперь думаю всем стало ясно, что формулу Даламбера можно выучить!