Хабр, коммент к статье о том, что Curiosity приступает к бурению дырок на Марсе.

wearymax: Спят под землей марсиане, видят свои марсианские сны — как вдруг ДРРР-р-р-р-р-рррр!!! (Какой-то муд*к сверху с утра перфоратором!) :D

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.

- Сам хозяйничать могёшь?

Такое вступление к своему рассказу о нелегкой (иногда) семейной жизни и было сказано моим однокашником, заглянувшего к нам на огонек.
А перед этим я чей-то взъелся на жену. Тарелки, видите ли, дорогие купила. И я ей эту претензию в его присутствии и высказал, типа – она несусветная транжира, а я раб на её галерах.

- Ты знаешь, - начал Толик свой рассказ, - по молодости я же тоже дураком был.
Раз "наехал" на первую жену, с ее необузданными (на мой взгляд) тратами..., два наехал...
Бывают жены глупые, а бывают и умные. Первая-то, умная оказалась. Третьего наезда ждать не стала, да и пилить меня скандалами тоже не сподобилась.
- Как скажешь, дорогой, я к деньгам на расходы в шкатулочке даже не прикоснусь. НО, что купишь, то и приготовлю... И попробуй только поужинать в ресторане и сказать, что ты сыт.
А если съешь без удовольствия то, что я приготовлю из принесенных ТОБОЮ продуктов, и не будешь довольно лыбиться и потирать животик от счастия, то пожжжалеешььь...
- ХА!!!-ХА!!! Вот проблема и решена, но...
Подумаешь, принцЫпиальная! Да видел я таких!
Я и понятия не имел, сколько!!! стоит!!! вся эта хренотень в виде продуктов. И еще Я понятия не имел, что всего того, что в приготовление годится – просто НЕТ в продаже.
(Товары были по талонам. И это не после войны или в военные годы. Это было и в 80-е года, когда даже макароны были по талонам).
Она-то была "торгашка", поэтому у нас и был дом всегда полная чаша. Ну, я–то НЕ ЗНАЛ, что творится в продуктовых магазинах.
Короче, из ресторана (по бешеной цене) принес я ЦЕЛУЮ головку Голландского сыра, где-то на кг 25, и гордо сказал (добытчик, ёпть!):
- Готовь!!!!!

День 1-й. Мои любимые макароны с сыром.
День 2-й. Мои любимые макароны с сыром, но мне сказали, что масло сливочное к макаронам на завтра закончилось.
День 3-й. Мои любимые макароны с сыром и без масла, но мне сказали, что макароны на завтра заканчиваются, вернее, уже теперь закончились, но зато сыра – до хренища осталось.
День 4-й. Сыр. Жена предложила его отварить. Отказался. Пожевал с черствой черной гобушечкой. С чаем. Без сахара (закончился).
День 5-й. Сыр. Хлеба нет (оказывается за ним была очередь человек на 50-60, а я поленился стоять). Ну, а чай тоже дефицит.
Короче, сыр – с таком.
День 6-й. Голодоваю.
Принципиально на аккуратно порезанные ломтики СЫРА не смотрю.
А жрать очень охота.
Опять же День 6-й (ночь). В животе урчит, спать не могу...
Подумал, сильно подумал. Или я зарабатываю нормально на жизнь, и не касаюсь к этому хозяйственному аду... И, перешагнув через свою неуёмную и в данном случае совсем не уместную гордыню "добытчика"... Или...
Нет, я очень любил свою первую жену, поэтому и не жрал вечерами в кафешках и ресторанах, а честно пытался выполнить ниши соглашения в споре.
Я проиграл.

Под утро я разбудил жену, попросил прощения, бурно помирился...
А на это же утро сожрал (не известно от кудова взявшиеся сырники с малиной).
Я был абсолютно счастлив. И я понял, что хозяйственные деньги жены и твое умение их зарабатывать – РАЗНЫЕ вещи.
- Ты, кстати, это тоже запомни.

PS:
Я запомнил и сделал вывод.

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

xxx: а если завтра реально ебанёт?
xxx: как ты собираешься выживать?
yyy: если реально - да хз, как... в метро побегу...
yyy: если зомби апокалипис - мне пизда
yyy: если метеорит - мне полпизды
yyy: если бомбёжка - мне полпизды
yyy: если затапливать будет - мне пизда
xxx: если бисексуальная оргия, чур мне пизда

Конец света, таки, наступил вполне вовремя и в соответствии с предсказаниями, но был пропущен по причине всеобщего перепоя. (С.Лем)

Корсар: Питер,утро,пар из выхлопных труб,два негра предлагают флаеры борделей...сюреализм

ХХХ: Вот, тот, кто людей не любит - мизантроп. А кто любит - кто?
УУУ: Эээ... Людоед?

ххх: кто-нибудь хотел бы иметь тетрадь смерти?
ууу: а как тебя зовут?
ххх: данила
ууу: записал

Девочки регулярно просят увеличить грудь в фотошопе... очень, правда, стесняясь просят. Я обычно успокаиваю "да ладно, мальчики тоже просят увеличить". Девочки в ответ говорят "бггг!"

Так вот не "бггг", а бицепсы.

Попал я как-то в больницу с ,простите, геморроем.Приехал меня проведать товарищ, и выдал убойнейшее изречение-За что я тебя уважаю, так это за то, что ты не пидорас. И глядя на офигевшего меня пояснил-У пидорасов геморроя не бывает.Как вспомню, сразу ржачка нападает.

ххх: посмотри, я обросла, как жопа обезьяны:(
ууу: по-моему, хорошо выглядишь...
ххх: да я хоть говном обмажусь, всё равно тебе буду казаться красивой!
ууу: я серьёзно, мне нравится...
ххх: ну вот, я же говорила!
ууу: ну хорошо, иди, обмажься говном...

ххх: забери мня отсюда
ххх: батя нашёл в инете караоке онлайн
ххх: ((

есть такая популярная зимняя общажная забава - перетягивание обогревателя...

drNovikov: Вообще, мне в голову пришла такая аналогия:

Стучится к вам в дверь сосед и говорит: "Пусти меня, я хочу посмотреть у тебя телек, попить пивка и поваляться на диване".
Вы ему отвечаете: "Не пущу, ты жену избивал".
Он вам: "Ты ох**л? Ты чо в мои дела суверенные лезешь? Пустил меня к себе, нах йопта! Быстро пустил!"
Вы ему: "Я не хочу пускать к себе того, кто свою жену избил".
Он вам: "Да я тогда еще и детям вломлю, нах, йопта!"

люблю свой факультет))

-Блин, Машк, смотри. Тебе не кажется, что воон тот чувак тоже с мехмата.
-Ну почему у тебя как только кто-то с собой разговаривать начинает - обязательно с мехмата?! Может он просто больной!

ххх:зомби буду из огнемета мочить
ууу:смотри на вещи реально. где ты его возьмешь? вот у меня в кладовке лом есть - самое оно!
ххх:ну конечно! всегда ты такая! смотри на вещи реально, когда мы обсуждаем зомби апокалипсис!

Утром стою в подъезде, на 9 этаже, курю. В лифт садится мужик, лет 40. Голос с восьмого этажа:
- Эй, там! На восьмой заедьте!
- Пашол нахуй, не такси! (дверь закрылась, лифт поехал)
- ... вот казел!
- (голос из лифта).. я козел? Счас я, бля, точно на восьмой заеду.
Лифт останавливается, по ступенькам топот двух пар ног :)

Еле отговорили сестру купить "на конец света" бревно длительного горения. Получаю смс:
"А все-таки бревно надо было брать. Вот завтра ничего не будет, начнете надо мной прикалываться, а я вас этим бревном по голове!"

В женской консультацим:
- стадия беременности?
- подготовительная :о)