Откровение ребенка, притащенного в рабочий офис
"Хотя полностью я проникся рабочей атмосферой, когда прибежали из другого кабинета со словами "Помоги! мы там в слова играем, проигрываем""

xxx
Я думал он служит, а он на курорте:)
yyy
меня как-то раз спросили - "ты в армии или в интернет кафе?"=D
проеб поймал, чо сказать)
xxx
Ты в штабе трудишься?
yyy
хлеще, бери выше=)
xxx
А чо может быть выше штаба? там же все начальство сидит
yyy
я выше начальства, мне сам командир базы не указ 8)
xxx
Повар чо ли?:)

- Ой программист он, что ты мне сделаешь?
- Дам совет. Завешивай веб-камеру когда дрочишь...

ххх: Основывай религию*)
ууу: Секту. сделаем своих собственных зомби)
ххх: Ага и жертвоприношения из девственниц
ууу: бля и их так нету, нехер добро переводить!

- Я пью лишь бокал красного вина раз в неделю =)
- Это прекрасно!
- ...что не мешает мне глушить вискарь остальные шесть дней =Ъ
- о_О

Работаю я на почте в городе N, разбираю посылки и отправляю их в другие области. Так вот приходит на днях странная коробка обмотанная вся скотчем, а на ней адрес "Деду Морозу", адреса отправителя нету. Пошли мы показывать эту посылку начальнице, спрашивать что делать с ней. Ну пришлось вскрыть, открываем, а там листик бумаги и цветными карандашами написано "Дед Морос падари железную дарогу" и рисуночки разные.. там что-то смутно похоже на Деда Мороза, снеговик и каракули разные)) Было очень мило. Если бы был адрес отправителя то обязательно прислали ребенку игрушку.

муж: Чего унылая такая?
жена: занималась спортом сегодня, и мне теперь так плохо... я всё занимаюсь, занимаюсь, а мне с каждым днём всё хуже и хуже...
м: ха-ха-ха, ты как тот лось из анекдота!
ж: зашибись, у кого жена корова, у кого кобыла, у кого овца, а у тебя - лось! Ты, давай, поосторожнее, любитель анекдотов. А то я ещё и вежливая. Если понимаешь, о чём я.

сегодня папа по телефону рассказывал как к нему на работу попасть.
папа: видишь дорога вперед уходит метров на четыреста, а потом разворот влево?
я: вижу
папа: ой..ща, я перезвоню
Иду по этой дороге, дохожу до разворота...звонит телефон:
папа: значит не ходи туда, тебе в другую сторону

-Мои родаки на дачу свалят.Большой дом,баня,все дела...
-Вагон телок н-н-нада!
-....сега,все выпуски Mortal Kombat,все сезоны Альфа на DVD
-НА ХЕР ТЕЛОК!!!!
-Солидарен.)

Exler: Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.

Бабубыкин: А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.

Рассказал приятель во время обсужденияметодов борьбы с соседями-курильщиками:
- Сосед сверху регулярно кидал бычки в вентканал. Один раз бычок выпадывет прямо на глазах. Схватил ближайший аэрозоль и зажигалку. Ну и жахнул в вентиляцию змея горыныча! Дикий вопль ужаса у соседа сверху. Больше бычки не бросает.

Последний удар, который система пытается нанести великому писателю или поэту — это измучить его произведениями детей так, чтобы они потом до конца жизни сторонились художественной литературы.

Когда я была в положении и рассуждала на тему кого же больше хочу: дочку или сына, свекровь рассказа мне историю про одних родителей, которые очень ОЧЕНЬ сильно хотели мальчика.
Свекровь училась в школе, и как-то на уроке анатомии учительница рассказала про свою бывшую одноклассницу следующее:
Поженились молодые люди, жена забеременела и в положенный срок родила дочку. Все хорошо, но муж говорит: вот бы мальчика нам, сына хочу. Ну что ж! Надо сына! Жена беременеет и... через 9 месяцев рождается двойня! Девочки! Муж немного в шоке. (Очень неожиданно - про УЗИ в то время и не знали) Ну что ж...Три дочки - это уже круто, но сына-то хочется! Жена желая порадовать мужа беременнет вновь. Подходит срок рожать, отвозят ее в роддом. Муж весь на нервах, ждет. Через какое-то время выходит медсестра, подходит к стенду где написана вся информация о постивших: ну там № палаты, пол ребенка и вес... ну короче подходит и напротив фамилии его жены (это все происходит на глазах бедного папочки) пишет 3д. (ТРИ девочки!!!!). Мужику плохо, он уже ничего не понимает, спросить у медсестры не успел, та уже ушла. Проходит 10 минут... Выходит та же медсестра, подходит к стенду и.... исправляет 3 на 4, буква "д" остается....Вот так-то! После семи девочек, жена категорически отказалась пробовать зачать мальчика.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

> Ребята, я нашел смысл жизни!
> Где?
> В Википедии набери Смысл жизни!

Сижу на совещании. Видимо, почти на любой вопрос начальства можно ответить "договор находится на стадии подписания". И начальство будет полностью удовлетворено. Так как фраза подразумевает смысл: всё в работе, а когда закончим - не знаю, но закончим в ближайшее время! Наверное... Возможно... Но не уверены.

Poohpeedooh: Подруга заставила в течении 15 минут валяться по полу в конвульсиях:
"Не хочень съездить в Румынию в замок этого, как его... Валдиса Пельша?"
Откачивали обеих.

*о поавльном закрытии сайтов и удалении контента
ххх:
того гляди и вправду будем в инет по паспорту выходить... а айпишник будут выдавать в районном овд после предоставления справок от нарколога, психолога и проктолога
по понедельникам и средам с 12-00 до 12-30
госпошлина за выдачу айпи будет составлять 317р92к
ежегодно надо будет подтверждать разрешение предоставлением результатов профосмотра
каждый роутер, свич, модем, сетевуха будут находиться на учете в тсж и раз в квартал будет приходить пьяный дядька с толстой теткой и жутко матерясь, что мол им больше заняться нечем перепишут в журнал мак-адреса и инвентарные номера сетевого инвентаря в прошитый, пронумерованный и скрепленный печатью журнал разлинованный вручную из здоровенной тетради в жестком переплете
а накануне на подъезд повесят объявление что всем жильцам просьба быть дома с 09-00 до 23-00 в связи с плановым осмотром оборудования

Смоленский завод "Кристалл" по огранке алмазов в бриллианты (ОАО ПО "Кристалл") воссоздал Большую Корону Российскоий Империи, затратив, по оценкам экспертов, не менее $5 млн. Будет ли она продана на торгах, пока неизвестно. В то же время, администрация посоветовала работникам объединения "не брать новых кредитов, так как выплата премий будет прекращена". Для справки: оклад кладовщика, работающего с материальными ценностями стоимостью сотни и тысячи долларов, 9140 р.

Гайки в Интернете закручивают всё туже. Это уже не тот Интернет, что был раньше.
Пора делать собственный Интернет! С блэкджеком и шлюхами!