Боже мой, листала календарь и прямо как Задорнова осенило, что св.Патрик был русским. Это же папа Лисы... Патрикеевны!)))))))

Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак — начинаешь копаться в родословной.

Сам служу, и случайно фраза попалась на глаза. Улыбнуло.
Пояснение. Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.

Парень пишет:
"Это не более чем байка. Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая, а на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют".

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Вы боитесь летать??? Ха!!! Да я после каждой поездки с женой за рулем сперва аплодирую и лишь потом отстегиваю ремень и лезу за багажом...

тест - "Узнайте имя будущего мужа".
вопрос 1. Ваш пол?"

Собираемся с любимым (л) в ЗАГС заявление подавать. Он стоит около шкафа, задумчиво рассматривая упаковку новых носок.
Я: Чего замер?
Л: Да думаю, какие носки распаковать.
Я: Бери любые.
Л: Я хотел новые на свадьбу надеть.
Я: Тогда оставь на свадьбу самые красивые!
Л: С оленями?:)

Новость: «Купчино. "Перезагрузка". Как из района "гопников" делают новую городскую среду.»

Комментарии:
ххх: это кто сказал что раон гопников? За базаром следи!
yyy: Закрепившаяся за районом слава.
zzz: yyy, ты с какого района? давай я на тебя тоже навешу. Я могу.
qqq: Мы тут гопники? Нашлись бля аристократы ебаные.

Аптека. Продавец рекламировал одно из лекарств:
- Смотрите, это новое, очень хорошее средство!
- Да знаю, знаю... Меня им ещё моя мама лечила, ага.

RIBok (09:22:22 22/10/2012)
что можно про стиралку написать, чтобы ее купить захотели?

Тermitius (09:26:52 22/10/2012)
очень шустрая и динамичная машинка кушает порядка 7 носков на 100 литров воды

RIBok (09:28:05 22/10/2012)
что-то большой расход носков 100 литров = 3 стирки, я бы так уже давно портянками пользовался))))

со спрашивай.ру:
-Какой совет ты дашь человеку, который переехал жить в твою страну?
-плитку по уровню клади

я в кресле, на коленях у меня кот, на коте клавиатура, на клавиатуре мои грабли... инсталляция, передающая шаткое равновесие нашего бытия, чо...

С сайта кулинарии

"После употребления капусты брокколи внутрь можно отправляться смотреть любимый сериал, не обращая никакого внимания на страшный визг погибающих раковых клеток."

Говорите, женщины вам мозг выносят?
Идет мое чудо в ванную, кричу вдогонку:
- Я там шампунь новый купила, попробуй!
Незамедлительно высовывает голову:
- Зачем купила?
- Ну как зачем? Увидела новую марку, посмотрела, кто производитель, понюхала, запах приятнее, чем у старого. Если тебе подойдет, буду и дальше брать.
- Зачем новый шампунь? У меня что, перхоть?
- Да нет у тебя никакой перхоти, просто новый шампунь. Не хочешь, не пробуй, что ты начинаешь?
- Нет, ты считаешь, что у меня перхоть. Или я лысею?!
В панике начинает искать зеркальце, чтобы разглядеть затылок. Начинает подробное выяснение, что я на самом деле подразумевала, покупая этот распроклятый шампунь, вплоть до "тебе не нравится мой запах" Вечер коту под хвост...

У подруги галакси с2. На день рождение подарил дополнительную батарейку. Сказала самый полезный подарок из всех возможных)))). (hiperriper)

she: знаешь, мы никогда не назовём ребёнка Машей... даже если будет сын... Сын Маша - это пиздец...

Один и тот же "психологически"-социологически-гороскопно-фиг-знает-какой сайт. Два раздела со статьями про "М" и "Ж".
Раздел "Ж". Статьи про то, как женщины вульгарно одеваются, красятся, злоупотребляют парфюмом, курят-пьют-матерятся, нелогичны, зациклены на отношениях, давят на мужчин ответственностью, изменяют, и все, как одна, ищут принца. Женские комментарии: "Нет, мы не такие!", "Автор - шовинист-женоненавистник" (даже если автор женщина), "Интересно, по каким кабакам ходит автор, если у него ТАКОЙ женский круг общения?" Мужские комментарии: "Да такие вы, такие, все верно!"
Раздел "М". Статьи про то, как мужчины неряшливо одеваются, не следят за гигиеной, вульгарно ведут себя, лапают в общественных местах своих спутниц, курят-пьют-матерятся, эмоционально пусты, зациклены на сексе, всячески избегают любой ответственности, изменяют, и все, как один, ищут сексуальную домработницу. Мужские комментарии: "Нет, мы не такие!", "Автор - феминистка-мужененавистница" (даже если автор мужчина), "Интересно, по каким кабакам ходит автор, если у нее ТАКОЙ мужской круг общения?" Женские комментарии: "Да такие вы, такие, все верно!"
Хм...

она: Ну ты хороший.Зачем убивать хороших людей?)

он: Что бы принести в жертву плохим богам

она: ну на жертву мы найдём кого не жалко)

он: нет! принеси меня в жертву, на алтаре своего тела ))

она: Более красивого извращения я ещё не слышала)

я
ну что случилось? вишню хочешь?
Она
Нет, я хочу пиво, фисташки, футбол и трахаться
я
футбол?
она
Хорошо, хоккей тоже сойдет.
она
Ну или на крайняк фигурное катание)

Ром@нти]{:
сегодня в каруселе на кассе ржака была. Короче покупал шоколадку, мелких денег не было расплачивался пятисоткой. Продавщица болтает с коллегой, которая сидит на кассе рядом и втирает про кого-то: "да он сказал мне что я дура! Представляешь?"
потом рвет чек, дает мне. Рвет сдачу, дает мне. Я так смотрю на нее и говорю: "знаешь, а он прав"
ФАНТАЗЕРКА: *ROFL*