Саша: Гоша, хелп ми
Гоша: что?
Саша: мне нужно написать договор не знаю как
Гоша: ищи в интернете образец
Саша: гугл не дает мне договор, говорит ты тупая пизда я с тобой не разговариваю.

Alexey: Я не спорю с тобой, я пишу это к тому, что если например другой программер будет расширять то, что ты написал, то он будет плеваться от твоего кода.
Igor: все "правила хорошего кода" написаны кровью, вытекшей из глаз программистов, читавших чужой код
Sergey: не помню, чтобы кто-то плевался от моего кода, Алексей.
Max: да чо вы спорите. большинство программистов плюется от любого кода, кроме своего
Dmitriy: а некоторые и от своего

Только в России люди думают как ОТМЕЧАТЬ конец света..

- Я пилу смотрю вторую
_ Эм.. Можно спросить, зачем?
- Не могу уснуть

С хабры
Nagg
Тоже пронастольгировал — никогда не думал что стану программистом — началось всё с того, что кто-то случайно забыл у меня диск с Visual Studio 6 и докой по MFC.

n0b0dy
Так вот как размножаются программисты!

023 Лёнька: Ну а что вы хотели, это же Серега!!!! Человек, которые ездит на Чери Кимо, юзает китайский планшет, китайский телефон и китайский ноут, однако сука пьёт только НАИВКУСНЕЙШИЙ и НАИЧИСТЕЙШИЙ самогон, потому что всё кругом подделки!!!

ххх: Только с выходом на экраны "Сумерек" начинаешь по настоящему ценить и понимать Блейда...

лаборантки в институте нейрофизиологии и официантки в экзотичекских азиатских ресторанах время от времени выносят мозг

Работаю учителем в школе. На уроке:
- Что такое горизонтальное разделение труда?
- Это когда работают лежа.
- Хммм... Тогда приведите пример горизонтального разделения труда.
- Проститутки.
- Хммм... Тогда что такое вертикальное разделение труда?
- Они стоя тоже могут.
Апстену)))

__Я создаю то, чего не существет в природе. Даже после создания оно не перестаёт не существовать. Этого небыло, нет и небудет никогда в этой вселенной. А та еле заметная ссылка на промагниченные биты в накопителях информации - лишь прозрачная проекция в эту реальность. Настолько прозрачная, что её можно не учитывать. Даже мониторы не отображают плод моего труда, они показывают огромную коллекцию разноцветных точек с неравномерной подсветкой. И, лишь, сознание каждого человека материализует мой труд. То, чего нет в этой вселенной и никогда не будет.
__Я - программист. И мне грустно.

KrivosheevEV

Уважаемые водители! Кто страдает невнимательностью, пожалуйста не включайте вообще дальний свет на трассе вечером или ночью. Вчера из-за множества идиотов, ехавших на дальнем, за 5 часов чуть не ослеп блин! Два раза вообще чуть не вылетел с трассы! А теперь отдельно просьба для тех, кто владеет автомобилями без корректора фар и, на которых с завода установлены обычные галогенки (в частности машины российского автопрома), засуньте в жопу ксенон, который вы поставлили вместо своих штатных фар! Вам конечно круто ехать в темное время суток с таким охрененным светом, но знайте, что встречный поток очень хотел бы вам ваш ксенон куда-нибудь глубоко засунуть!

Каждый день все больше и больше убеждаюсь в неадекватности своей семьи и меня в частности.
Вчера брат купил новый лоток для кота. Продвинутый такой, который и чистить легче и глубокий, что бы кот наполнитель по всему туалету не раскидывал. Насыпали туда наполнитель "с ароматом детской присыпки", поставили в туалет и стоим втроем(я, брат и мама) и наблюдаем за котом и ждем, когда же он уже покакает или пописает в этот новый лоток.
А Котейка то заподозрил что-то неладное. Долго что-то копался в наполнителе, накопал себе кучку этого "песка" под жопку(для удобства видимо) и сел наблюдать за нами, как мы наблюдаем за ним

Остап Бендер (0:01) :
Стас, я слышу звуки из под чипсета

Станислав Федоров (0:01) :
какие?

Остап Бендер (0:01) :
Шаги

Станислав Федоров (0:01) :
айнипизди

обычный полтергейст

Остап Бендер (0:02) :
а, ну тогда пойду дальше лакировать пол

Сходила по пригласительному на некий "волшебный китайский массаж", который делается руками и какой-то небольшой пластиной. После массажа на спине остались три продольных параллельных полосы-синяка.
Демонстрирую всю эту красоту мол. человеку, который после недолгого созерцания моей спины заключает, что необходимо сейчас же заняться сексом. Спрашиваю, почему именно сейчас. Отвечает: "Никогда еще не трахал бурундука!!!"

выписка из анкет тайных покупателей

Мне было странно, когда два кассира обсуждали, нужен мне пакет или нет, а потом вдвоём они решили, что не нужен.

Экзамен по итальянскому.. В итальянском слово "яйцо" ("uovo") одной буквой отличается от "мужчина" ("uomo"), можно лего перепутать, что и случилось.. Студент о праздниках в России: "Есть такая традиция.. Каждую Пасху мужчин красят и они бьються друг с другом задом. Мужчина, чей зад окажется сильнее, забирает себе более слабого мужчину."

заебали вы со своим "я хуйня ... и хочу делать хуйню"...
пишите это херь себе в статусы в соц сетях! здесь не форум бля!

xxx: Нет, просто тут все психи
yyy: неутешительный диагноз, что и говорить))
zzz :Пфф, построим цивилизацию психов и обьявим психами нормальных людей. Все просто

генерал секс: (02:53:53 5/11/2012)
точнее как
генерал секс: (02:54:50 5/11/2012)
она взяла и съела ферзя
генерал секс: (02:54:52 5/11/2012)
моего
генерал секс: (02:55:22 5/11/2012)
а я в ответ ее, но игра потеряла для меня всякий смысл
генерал секс: (02:55:41 5/11/2012)
ибо че королю одному делать, если он даже победит в этой войне?
генерал секс: (02:56:04 5/11/2012)
пусть мы и черные, у нас есть душа, сердце, чувства
генерал секс: (02:56:23 5/11/2012)
в общем, я смел фигуры и объявил апокалипсис
Trishka (02:57:11 5/11/2012)
оО
Trishka (02:57:24 5/11/2012)
у тебя странная логика, но я прониклась

Экс-любовники год спустя:
д: ...но ты входишь в список тех, с кем у меня был отличный секс.
п: ты тоже.
д: дай пять!