Сегодня препод во философии отожгла: "Ну у нас светское государство, слава Богу!))"
Ж (из ванной): ой, в этом зеркале я выгляжу красивой! ^__^
м (прибегая из комнаты): покажи мне это зеркало! О_о
картографический сервис выдал:
"Ниже Вы видите подробную карту Антарктиды на русском языке с нанесенными на ней данными: расположение отелей с улицами и адресами, фото красивых мест, достопримечательностей, аэропортов, ресторанов и прочих интересных мест в Антарктиде"
и девственно чистый экран под текстом)
Пока сидела в парикмахерской прочитала в журнале совет "купите какую-нибудь мелочь, что бы поднять настроение"
По дороге домой купила розовый дырокол...
1.- интересно у негров черная перхоть?
2.- скорее всего белая, потому что это отмершая кожа и она белеет...
3.- значить мертвый негр - белый негр!?
комментарии к прохождению игры:
ххх: В следующем дне мне нужно будет пройти в темный проход между корпусами...только я не могу понять где он находится,подскажите пожалуйста!
ууу: Он находится между корпусами.
ххх: да,спасибо) я нашла)
ууу: Ты обращайся, если что.
ххх: Ок;)
С 4PDA, о смартфонах:
xxx: А что делать, если у меня рука меньше, чем этот самсунг?!
yyy: Если у тебя рука меньше, чем рекомендованная рука Самсунг, то тебе необходимо явиться в фирменный сервисный центр Самсунг, где тебе расплющат руку до размеров, рекомендованных Самсунг на специальном прессе от компании Самсунг.
ххх: вчера в автошколе веселуха была, разбирали где имеет смысл ставить знак "затор"
ххх: решили, что на въезде в Москву надо поставить
Уважаемый Дмитрий Викторович! У меня к Вам просьба скиньте пожалуйста прайс-лист или что-то на него похожее! Или же мы Вас заебем звонками по поводу: а вот эта хуйня сколько стоит, а вот та... а привод такой то в какую цену! Чтобы не было таких ситуаций очень просим Вас исполнить нашу просьбу!!!
Какие-то ребята под окном ломают пианино. Сочинили в процессе уже две симфонии.
Это все от недосыпа.
Учусь в универе во вторую смену. День, все, собралась, вышла из дома, иду на пары. Пройдя квартала два, вспомнила, что оставила дома телефон. Иду обратно, музыку слушаю, на своей волне, в общем. Зашла в дом, с полным ощущением, что уже вернулась с универа, попила чай, помыла посуду, легла телек смотреть с чувством выполненного долга.
Смутные сомнения посетили меня только ближе к вечеру...
xxx: есть алкоголь?
yyy: программа или спиртное?
xxx: Я на работе, какая к черту программа:-D
Хехе - Жена позвонила
жена: Виталь, тебе 2 или 3 баночки пива принести?
я: А почему не 1??
жена: Ну ты же болеешь!
Я люблю жену и её неуловимую логику. Лена, Спасибо. :)))))))
О толерантности. Включила сыну "Teenage Ninja Turtles". В новых сериях, кроме четырех наших любимых
героев обнаружилась Ниндзя черепашка девочка...Жду афрочерепашку и черепашку гея
Каждый человек имеет не только право на труд, но и право этим правом не пользоваться.
Из цикла "Так рождаются анекдоты"
За давностью лет за дословность цитаты не ручаюсь, хотя присутствовал лично, но как можно ближе к оригиналу.
Воспитатель на родительском собрании в детском саду: "Уважаемые родители! Убедительно прошу, даже если Вам кажется, что Ваш ребенок заснул, не занимайтесь при нем сексом. Мы уже устали краснеть слушая в какие игры и как папа ночью играл с мамой!"
© Ivan Fuckov
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Предистория. На днях вечером делаем всей семьей домашнее задание сына (3 кл) по литературе. Надо было вспомнить некоторые сказки.
История. Ложимся спать. я говорю супруге:
- таак, а давай-ка поиграем в какую-нибудь сказку) кем ты хочешь быть?
и, глядя в ее честные глаза, предугадываю ответ и сам себе отвечаю:
-наверное, сегодня бедем играть в "спящую красавицу"))
ChiKa
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Саwwwwwwwwка
надо было ещё поклевать специального дерьма, помогающего уворачиваться от пуль
Саwwwwwwwwка
такого дерьма которого поклевал Нэо в матрице
Муж ходит по квартире с котом на руках и напевает: «…посмотри как хорош кот с которым ты живешь…».