Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИБасов.

Обсуждение нового смартфона на Хабре:
xxx: Я может чего не понял, но алюминиевый корпус, устойчивый к брызгам — это вообще о чем?
yyy: Это для любителей порно
zzz: А в айпад, простите, впитывается? :-)

Daria:
Через 4 часа я должна встать, чтобы через 6 часов сказать напутственную речь первокурсникам своей альма-матер. Что я им могу пожелать от души?
Не бухайте накануне!)))

Из SMS-переписки:

yyy: привет, извини, что не отвечала, сети в дороге не было.
xxx: ааа, панятно, а то я пережевал за тебя.
yyy: спасибо конечно, но жевать я пока своими зубами могу.

Сегодня, первого сентября, впервые за все время, что я учусь в школе, на линейке присутствовали три попа, которые читали нам речь, минут десять пели молитвы, а под конец прошлись по рядам школьников, брызгая на нас святой водой. Не пиздец ли? Куда мы катимся? Дети пришли в храм науки и знаний, блядь.

xxx: мне сегодня утром снилось, что я за тебя замуж выхожу, в коротком платье, рваных балетках и строительных перчатках, испачканных в битуме. Проснулась с мыслями: 1) об этом НИКТО и НИКОГДА не должен узнать, 2) фамилию менять не буду...

Мне очень нравятся объявления о приеме на работу вроде "Службе грузоперевозок требуются водители со своим а/м". Жду в скором времени появления вакансий рабочих со своими станками, машинистов со своими поездами и нефтяников со своей вышкой...

bluejeans: ХОТЕЛОСЬ БЫ УЗНАТЬ МНЕНИЕ ХРИСТА О РПЦ И, ВООБЩЕ, О ЦЕРКВИ - ПРАВОСЛАВНОЙ, КАТОЛИЧЕСКОЙ, ПРОТЕСТАНСКОЙ … ДА И БЫЛИ ЛИ ОНИ, ВООБЩЕ, ИМ ЗАДУМАНЫ ИЛИ ПРЕДУСМОТРЕНЫ. ВСЁ ЭТО ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ НА НАРУШЕНИЕ АВТОРСКОГО ПРАВА.

xxx весело жить за городом
yyy ?
xxx вчера вышел не на той остановке , сразу в джунгли попал
xxx ну , думаю , пешком до дома дойду . ога ! через 15 минут я плевался красными слюнями
yyy гопники ?
xxx черноплодка . кое-как ушел оттуда

Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника(на весь квартал) донеслось сначала "Проверка связи" и следом, тем же голосом, "Нихуя она громкая"

С Хабра:
> На моей старой работе компьютеры в сети называли именами девушек (Наташа, Тамара, Света и т.д.). Было достаточно удобно. Но в итоге зам.директора услышала разговор админов: «Серёг, зайди зам.директору, там Наташа упала и не хочет вставать. Может у неё вирус.»

Tanya: мне кстати так понравидлось : Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни... Она ушла от него. Его никогда не было дома.

Anna: хаа) я бы показала Гоше, но его сегодня нет дома )))))))))))))

samabs: Недавно поп попросил оплатить церковную утварь - кадила-паникадила подсвечники-лампады и прочее. Я в тему вник. Церковная утварь изготовляется в мастерских принадлежащих тем или иным боком церкви. Это что получается, церковь сама себе всё это продаёт, на за наши деньги? Это значит мне надо было в своё время своим клиентам сказать - Ребят, скинтесь мне на магазин, а я в нём Вам ништяки разные продавать буду. Стрёмно как-то.

xxx:
У нас тут везде асфальт меняют. Иду с магазина и вижу такую картину:
Едет каток, укатывает только что положенный асфальт, вдруг бах, останавливается на светофоре на красный! Загорается зеленый - он поехал. Думаю, что-то тут не так, смотрю по сторонам - вижу менты в кустах стоят и выписывают какому-то челу в оранжевом штраф.
Теперь рабочие боятся нарушать, сцуко :)

yyy:
Лол, они бы еще за сплошную лишили бы прав человека, который ее рисует :D

ххх: Видел, Денчик, в одном балахоне уже 4 года ходит?
ууу: Да. Я тоже фотку видел.
ууу: Причем они особо не изменились: ни Денчик, ни балахон))
ххх: ну Денчик-то ладно
ххх: а вот балахон вообще красавчик
ххх: следит за собой))

У меня есть мысль.... И я её думаю.

Меня нельзя мерять половинами!!! Я же целый!

(с) Классный советский мультик

Чем чаще женщину мы любим,тем меньше шансов у других!

Прочитал на одном из популярных алуштинских сайтов.

Англичанин на Евро. Донецк.
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — fucking shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги…
А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
Отговорили… ©

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

xxx:
скучно, блин
надеюсь завтра придешь
xxx:
родители мухомор на даче нашли)
xxx:
и да, последние 2 сообщения между собой не связаны хдд