ххх: у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.
yyy: А что по слухам в архиве?
zzz: Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.

Самый ад для фотографа: поехать в отпуск на Кубу на три недели , взять с собой кучу объективов, кучу флешек, вспышку, и не взять зарядку :(

как мало для счастья надо и как тонка грань между счастьем и несчастьем...
Сижу на тройных сидениях в метро конечная, вечер народу мало, напротив мужичек, явно после рабочей недели, вжавшись в стенку, аккуратно плещет себе коньячек, запивает липтоном и с огромным удовлетворением на лице, закидывая в рот кусок темного шоколада, разворачивает газату "футбол". Увлекшись столь приятным моментом, не заметно для самого себя достает папиросу и закуривает, ну тут мент, сидевший не подалеку, замечает этот "маленький рай" и спешит его нарушить...такого взгляда полного пустоты и разочарования как у этого мужика я видел только в кино...

-Извините, мы не можем взять вас на работу...
-Это потому, что я верующий?!

xxx- я не совсем так представляла наш с ним первый секс(((
yyy- Что так?
ххх- Представь..мы у меня дома- романтик (ужин при свечах,цветы, слезливый фильм)
yyy- ну и?дальше давай рассказывай))
ххх- я для пущего эффекта запустила библиотеку музыки на компе..
yyy- и????
xxx- кто ж блять знал что на самый ответственный момент попадет ИМПЕРСКИЙ БЛЯТь МАРШ!!!
yyy-плак..плак..(рыдаю от смеха)
ххх- а я ничего больше не придумала как под звуки марша..начать сипеть и сказать..Люк я твой отец..
ххх- дальше не трахались..ржали..романтика мать ее

Собираю дочь(Д) зимним утром в садик
(Д) Мам, а почему на улице темно?
(я) Потому что солнышко еще не встало
(Д) Оно не смогло встать?

Вопрос со спрашивай.ру у моей подруги по колледжу:

Вопрос дурацкий, но он не даёт мне покоя вот уже несколько лет, так вот, когда в тетрисе падает квадратик и игрок нажимает поворот, квадратик поворачивается или нет??
Ответ:DDD Чо, бля?!

С ВиО:
"А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?"
Один из ответов:
"Им отступать некуда, сзади море"

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»

Лучше журавль в небе, чем дятел в кремле.

kitOFF: Да, Ритка она такая, как-то помню на третьем курсе мы слегка выпили перед парой, ее растащило нормально так. Препод по микре ее спалил и заставил писать объяснительную в деканат. Написала: "Я, такая-то, пришла на пару по микробиологии пьяная, так как выпила перед этим 150 граммов водки."

Муж едет из командировки на поезде, пишет смс:
А еще я под утро подумал, что я дома, и смачно, звонко пукнул два раза... Вот видишь-я мысленно с тобой, милая...

xxx: Ты говорила,что тебя долго кошмары мучали, как ты справилась
yyy: Ты не сможешь этим рецептом воспользоваться :-)
xxx: Почему
yyy: Я подползала поближе у мужу, и зарывалась к нему в подмышку, или в шею. Или он просыпался от того, что я кручусь или плачу, и обнимал меня. Через пару месяцев совместной жизни кошмары совсем прекратились, а ведь мучили меня 3-4 раза в месяц еще с подросткового возраста.
xxx: Ну, я,тоже не один сплю могу с какой-то теткой спать но, что-то не помогает((
yyy: Я ведь говорила, что не сможешь воспользоваться. Конечно, может быть, дело в том, что тетка "какая-то", а не "именно та", или в том, что "тетки" у тебя меняются, или обнимают они тебя с другой целью :-), а не для того, чтобы успокоить и защитить :-)... Но, как человек, которого кошмары мучили годами, и которого обнимали и мама, и сестра, я совершенно уверена - качественные антикошмарные объятия умеет делать только мой муж.

eugene386: видел тут рекламный плакат
eugene386: ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ПИЩЕВОЙ ЗАВИСИМОСТИ БЛА-БЛА НОВЕЙШИЕ ТЕХНОЛОГИИ
eugene386: охуеть теперь
eugene386: я-то все гадал, почему мне жрать бывает охота
eugene386: а это, блять, она - ПИЩЕВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Владимир Владимирович! Вам в воскресенье 60! Не пора ли на пенсию?

На тему о милицейских буднях есть замечательный бородатый анекдот.

Во времена тотального советского дефицита на границе Москвы и области два милицейских бобика встретились над пьяным в дрова туловищем. Ну и выясняют в какой вытрезвитель его отправлять - в столичный или областной. Решили послать салагу-сержантика понюхать, чем от тела пахнет: водкой - значит в Москву, самогоном - в область. Он возвращается и докладывает:

- Товарищ младший лейтенант, от него коньячком пахнет.
- Аааа, ну тогда пусть товарищ отдыхает!

Мама говорит, что я лох и меня используют, потому что я починил компьютер знакомой за спасибо.
Не могу же я ей сказать, что она дает!

Разговор двух подруг:
ххх: - У меня теперь на полу лежать можно)
ууу: - С подогревом?)
ххх: - Неа, помыла))

Разговор на офисной кухне
ххх: Марина, как твой кот? Покрмлен?
Марина: Да, 2 раза. Сначала сосдека проснулась покормила, потом я.
yyy: Тоже хочу жить с 2 девушками. Сначала одна проснется покормит, потом другая.
xxx: Ага, и платить им обеим
yyy: Марина, вот сколько твой кот тебе платит?
Марина: Он со мной спит!
yyy: Марина, я тоже так могу!

Я наконец-то понял, почему все ненавидят яблочников! Нормальные люди не будут так писать: "Я тут фотку на пентиуме обработал" или "Ой, как же забавно мой алкатель слово исправил"