04/05/2013. Топик "Ужасы" на сайлоге.ру:

лукаш: давайте про ужасы

пасха на носу
и тут....
выхожу к подьезду
я  не алигарх , живу в многоэтажке
и вижу
да
да
да

видать соседка из стовосьмой уболтала таки мужика

вынес елку !!!!

фотка есть

ххх: а он говорит, что разбирается в электродинамике!
ууу: гуглит он все...

Утро воскресенья. Пасха. Семь утра. Наблюдаю в окно, как три грузчика-казаха: Ринат, Кайрат и Азамат, принимают христианство, причащаясь кагором под руководством его святейшества дворника Григория.

xxx: В отличие от тебя у меня пятерка по русскому была, а не тройка.
yyy: Да ладно тебе, оценки ничего не значат.
xxx: Вобщето значат.

[11:17:38 PM] x: лол
[11:17:43 PM] x: я терминатор
[11:17:55 PM] x: пытался джек от наушников в хуо вставить
[11:18:02 PM] x: ухо*
[11:18:06 PM] y: глубоко вставил?)
[11:18:12 PM] y: хорошо что не в хуо...)

Еще о воровстве игр - это как раз тот случай, когда дикое законодательство компенсируется его неисполнением.

Я очень долго покупал игры. 90% из них я не поиграл и 10 минут, а проходил до конца еще меньше. А почему - потому, что описание, ролик и картинки на диске как правило не имеют вообще отношение к собственно игре, а просто являются рекламными текстами и мультимедиавставками. А внутри что-то убогое. А несколько лет назад они еще улучшили маркетинговую политику - вообще перестали писать даже жанр игры и давать совсем уж расплывчатые описания, типа, ну ты купи, а там посмотришь.

Если провести аналогию с покупкой, например, мобильника, то это будет где-то так - ты обязан купить мобильник в коробке с красивой картинкой. О том, чтобы ее открыть и посмотреть какие там функции, так он работает, не может быть и речи. Приходишь домой и доказываешь компании, что ты действительно заплатил за него и тогда ты можешь открыть коробку и начать смотреть мобильник.

То есть 100% защита продавца и 0% защиты покупателя.

Интернет законодательство еще смешней. Опять же, по аналогии с реалом. Допустим в каком-то кафе кого-то зарезали, то по законодательству кафе нужно закрыть и попытаться посадить директора кафе.

Начало истории. В подъезде завелся сосед с перфоратором. В течении месяца около восьми утра он в течении нескольких секунд сверлил стены. Десять секунд каждый будний день! А я ложусь поздно, сплю чутко и, если проснусь, не могу снова заснуть. Месяц хожу невыспанный.
Сегодня на лестничной площадке этажом ниже сосед со шпателем заделывает цементом отверстие возле двери. Спрашиваю, мол, что случилось? Пытались вскрыть? Все оказалось поэтичнее. Два сына его, среднего и младшего школьного возраста, пробили дырку со стороны квартиры перфоратором. Начались в интернете про "соседа с перфоратором", и решили поселить его в нашем подъезде. Когда взрослые уходили на работу, они включали инструмент. Сверлили в одном и том же месте под картиной, пока не вышли за пределы квартиры. Подрастает поколение…

Время 18:30. Рабочий день до 18:00. Работы много. Начальник отдела (Н) обращается к подчинённым (П).
Н: Ну что, заканчиваем? Или ещё поработаем?
П: Ну ты начальник....- подумав - Ты и работай!)))

xxx: Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
xxx: И понял, что это мой волос.
ххх: И он еще не выпал.

- Волчок, а волчок, а почему у тебя так мало бит?
- Оттенки серого, глупая.

Дмитрий
Одна девушка сказала, что все мужики тупые, хотя все ученые - мужчины, все изобретения великие только мужчины - ученые изобрели, а женщинам только место на кухни борщ варить
23:49:37

Настасья
ты не мужчина - ученый, иди варить борщ
23:49:51

>Ролики давно приравнены к велосипедам. А теперь почитай где велосипедистам быть положено.

Кем приравнены? В каком документе? Велосипед - транспортное средство, а ролики - ботинки.

Перед железнодорожным мостом монстранты скандируют: «Под мостом!»; увидев киоск с фаст–фудом — хором сообщают: «Шаурма!»; заметив рекламный баннер с изображением шампуня Palmolive — предупреждают прохожих: «Полно олив!» Преодолев половину пути, Лоскутов рассмотрел в окне дома выглядывающего пенсионера.

— Де–ду–шка! Де–душ–ка! — немедленно подхватила толпа.
— Девушка! Девушка! Девушка! — монстранты заметили на балконе следующего дома курящую девушку. Вероятно, решив, что с курением пора заканчивать, застеснявшаяся представительница слабого пола зашла в квартиру.
— Вер–нись! Вер–нись! — звала толпа.
Девушка вышла.
— Сиськи! Сиськи! Сиськи! — скандировали монстранты, демонстрируя не столько буйство гормонов, сколько желание озвучить любимый интернет–мем в самом центре Новосибирска. Любимый — без учёта «котиков», конечно.

xxx: опа? А чего это ты дома?
yyy: Первый раз в жизни мне помог мой максимализм!
xxx: рассказывай
yyy: Сижу на работе, истекая соплями готовлю материал для свадьбы клиента.
yyy: Ищу музыку по их заказу, понятное дело, только лосслесс.
yyy: Тут подходит шеф, смотрит на разбросанные по столу пакетики колдрекса, потом на поисковую строку в браузере - "Киркоров flac"...
yyy: Трогает мой лоб и говорит, чтобы я домой ехал лечиться.

Крысолов: Вычитал у Бормора:
"Некоторые считают чиновников бездушными машинами, но это ошибка. Чиновник - не робот. Его поведение определяется совсем иными правилами и законами.
Закон первый: чиновник обязан причинять вред человеку, ну или хотя бы своим бездействием не приносить ему пользы.
Закон второй: чиновник ни в коем случае не должен исполнять просьб человека, за исключением ситуаций, когда это помогает соблюдению первого закона.
Закон третий: чиновник должен ставить собственное благополучие превыше всего, и этот закон может отменять оба предыдущих.
Как видите, ничего общего с роботом. "

Никому просто нет дела до того, хорошо для плебса получилось или плохо. Плебс и его мнение вообще не требуют чиновьего внимания. Бюджет выделен, бюджет успешно потрачен. Недовольные идут обратно в жопу.

>> Какой-то
урод запарковался на трамвайных рельсах,
вся узкая улица встала. Бросил машину, иду
пешком мимо пробки. Замечаю, что в ней же
стоит эвакуатор, который направляется тачку
этого урода убирать.

у нас веселее. по крайней мере водители трамвая. в такой же ситуации, после 5-минутного ожидания водитель трамвая сделал то, о чем вы подумали. результат - машина вдребезги, но аккуратненько стоит на обочине путей, а урода, говорят, скорая забрала, так перенервничал, когда ошибку осознал.

Женская логика, бессмысленная и беспощадная...
"Я хочу конфетку!"
"Ну, я хочу не обязательно сладкую... Можно суши, например."

Сегодня доходность сельского хозяйства встречается только на нервной почве.

6 КОПЕЕК

Жил-был Анатолий Иванович – хозяин и генеральный директор небольшого, но надежного предприятия. Жил, жил и угораздило его дожить до своего славного полувекового юбилея.
Собрались работники фирмы в полном составе – все двадцать человек и судорожно принялась думать: – Что подарить шефу?
Судили – рядили, скинулись по сотне долларов и порешили купить шикарное кожаное кресло - практически трон на колесиках.
Обрадовался Анатолий Иванович дорогому подарку, даже слезу пустил и свою старую, тоже, кстати, кожаную табуретку, торжественно вручил старушке – секретарше.
Но вот торжественная минутка закончилась, сотрудники разошлись по рабочим местам, и счастливый юбиляр остался один в кабинете.
Он покачался в новеньком кресле, подергал рычажки и регулировки, покатался вверх-вниз и открыл для себя один незначительный, но смертельный для педанта недостаток: в нормальном положении, сидение кресла стояло не горизонтально, а имело маленький наклончик вниз. Отклонение пару градусов всего, другой бы даже и не заметил, но Анатолий Иванович ни о чем другом больше думать не мог и чувствовал себя комом глины, который медленно, но неотвратимо скатывается вниз с мягкого, кожаного ковша экскаватора…
Подкладывать под себя подушечку на кресло за две штуки баксов, было совсем уж глупо.
Купить себе другой, нормальный стул и сидеть на нем, пока никто не видит… тоже не то.
Предложить сдать обратно в магазин? Народ обидится и правильно сделает.
Оставалось одно – ремонт, или скорее – модернизация.
Вызвонил по интернету мебельного мастера, специалист явился покрутил, подергал стул и сказал:
- С наклоном ничего сделать нельзя, конструкция такая – это никак не лечится, привыкните. А куда же вы в магазине смотрели? Ну, да ладно, с вас 1200 рублей за вызов…

Но бедный шеф не сдался и вызвал нового специалиста.
Новый полежал под стулом, посветил фонариком, потом уселся, пододвинулся к столу, схватил хозяйский «Паркер», чтобы было чем руки занять и выдал вердикт:
- Наклон, в принципе можно слегка исправить, придется на станке вытачивать новый кронштейн - это будет стоить… так, так, так, в районе 17 тысяч рублей. В течение недели будет готово.
- Ну, семнадцать, так семнадцать, недельку перекантуюсь.
- Плюс две тысячи транспортировка к нам…
- Э нет, я не хочу показывать людям, что их кресло уехало в ремонт.
- Тогда никак не получится, можно ошибиться в размерах, наклон станет еще хуже и что тогда? Это не серьезно.

Анатолий Иваныч опять остался один в кабинете и впал в легкую панику. Он даже подумывал, как бы на веревке из окна спустить проклятое кресло, чтобы сотрудники не заметили, а после ремонта таким же путем обратно. Сотрудники может и не заметят, а вот менты в будке через дорогу, которые посольство охраняют, наверняка засекут.

Пожалуй, что, матьего, подушечка примотанная сраным скотчем – это не такой уж и плохой вариант.
Но тут Анатолию Ивановичу вдруг припомнилась давно забытая история десятилетней давности. Даже не история, а так, мелкий дорожный эпизод: - когда-то вечером 31-го декабря шеф пробирался с семьей на дачу и увидел в кювете «жигуль» мигавший аварийкой. Анатолий Иваныч остановился, подошел, заглянул. Внутри «жигуля» стучал зубами синий мужик по имени Миша. Он как и все, спешил на празднование Нового Года, но слегка переборщил со скоростью и чуть-чуть слетел в кювет.
Только, как назло машин было мало и за четыре часа ни одна собака не остановилась, чтобы помочь, да и печка весь бензин уже выжрала.
Оставалось только стучать зубами и надеяться на крепость эмали…
Анатолий Иваныч своим монстром с легкостью выволок бедолагу на твердую дорогу и даже дал отхлебнуть три литра бензина, чтобы хватило добраться до дачи.
Вот только, как замерзший спасенный не совал денег, спаситель наотрез от них отказывался. Не надо и все – порыв души деньгами не меряется. Но после долгих уговоров Мише все же удалось заплатить, и только за сам бензин, а за человеческий порыв сказал простое душевное спасибо и что он в неоплатном долгу.
На прощание спасенный пожал руку, вручил визитку и добавил что он вообще-то отличный автослесарь и если что, то в любое время суток…

…Шеф вытряхнул на стол содержимое выдвижного ящика и все же отыскал старую, замусоленную визитку. Десять лет – большой срок, может и телефон сменился. Позвонил:
- Але, добрый день – это Миша?
- Да, а кто это?
- Даже не знаю как сказать? Помните, лет десять назад, может одиннадцать, вы перед Новым Годом вылетели в кювет…
- Все, вспомнил! Чем могу вам помочь? С машиной что-то?
- Не то чтобы с машиной, с креслом, хотя оно стоит как машина.
- Не важно, говорите адрес, я сейчас же приеду, чем смогу – помогу.

Через час Миша с двумя большими ящиками инструментов был уже в кабинете.
Он десять раз сажал и поднимал шефа, что-то мерил штангенциркулем, потом снова сажал и снова поднимал. В конце концов, полностью разобрал кресло на винтики и уехал…
Через час Миша вернулся с третьим ящиком и наконец из отдельных железячек снова собрал кресло.
Наступил волнительный момент ходовых испытаний.
Шеф осторожно сел, поерзал, попрыгал и как маленький ребенок расплылся в счастливой улыбке. Как все-таки много нужно для полного счастья. Наклон сидения был идеален и выдержан с точностью до градуса, не больше, не меньше.

- Миша, вы монстр, волшебник, я только сейчас понял - какое оно удобное! Вы спасли меня!
Радостный шеф потянулся к кошельку, но мастер сурово на него посмотрел и сказал:
- Анатолий, денег я не возьму, ведь и вы с меня тогда не взяли. Просто скажите - спасибо и мне будет приятно.
- Миша, так нельзя, ведь вы же ехали ко мне, да и тут убили четыре часа, возьмите хоть это…

Анатолий Иваныч протянул три тысячи рублей.
- Не возьму, даже не уговаривайте. Ну, мне пора, рад был помочь.
- Подождите, Михаил, но ведь тогда на дороге я все же взял у вас деньги за бензин.
- Все правильно, ведь бензин денег стоит, а порыв души, как говорится…
- Тогда давайте так: за порыв души и саму работу огромное вам спасибо, но вот хотя бы за запчасти я все же заплачу.

Мастер неожиданно улыбнулся, поставил ящики на пол, крепко пожал Анатолию Ивановичу руку и сказал:
- Договорились, запчасти за ваш счет. Итого - с вас ровно 6 копеек, только, пожалуйста, без сдачи.
- Как 6 копеек, почему 6 копеек? Что это за запчасти, которые стоят 6 копеек?
- Все правильно, посчитайте сами: три монетки по копейке установлены с одной стороны наклонного механизма и три с другой. Итого…?

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.