в каждом человеке спит гений, но мой, походу, в коме...

Мою кошку можно показывать в цирке. Она виртуозно ссыт в прыжке и какает стоя. На задних лапах.

Читаю статью про самых красивых бразильянок. На фото - стройные (иногда худые) сильно загорелые девушки. Один из комментов: "копченых угрей - любите? Тогда вам - сюда!)))"

Karakal (14:12): когда я выйду замуж, кому-то придется учитывать, что у меня есть большой мохнатый боевой кот. Можно получить нехилый удар по психике: открываешь ты глаза утром, а на тебя смотрит большая грустная морда и доверительно так гавкает.

Дед очень смешной, ничего не понимает по-английски, но все время тараторит по-испански;) я ему в ответ всегда говорю: "КОРРИДА!!!". Теряется

Было на работе в ночную смену. Пил чай из чужой кружки.

Вова: - Эй, это моя кружка!
Я: - Да не бйося ты, я её помою.
Дима: - Я твою девушку трахнул, но ты не бойся, я её помыл.

-Стою на почте, пялюсь на девушку-почтальона, у нее 2 тааких молокозавода, а ей-то наверно около 30..Столько фантазий
-Бесстыдник! Сфотографируй, будь человеком!
-Ага...
пару минут спустя
- Звук выключил а вспышку нет...бляяяяяяяяяя

xxx: чувак, это ещё фигня... ехал тут неделю назад в метро, зашла такая супер-стройная девушка в элегантном, но коротком чёрном платье, которое едва прикрывало её прелести сзади... не удержался... ну, в остальном всё как у тебя, исключая того, что с ней был её парень-вышибала..... ну, хоть фотка получилась))

Пошел в туалет, сделал все свои дела, стою, руки мою, вваливаются две гламурные чиксы: "Молодой человек, глаза разуйте, это женский туалет, претесь куда не надо..." и так далее. Стою, слушаю, охреневаю, вскоре не выдерживаю, пинаю дверь во вторую часть туалета: "Раз такие умные и зрячие, пойдите и помочитесь в писсуар" показываю рукой и удаляюсь...

xxx: а мне книжки не везут...=(
yyy: оО
xxx: с 9 до 13 должны были подвести...
yyy: наори на них
xxx: денег мало. успею сказать только "Привет, пидорасы!"

YouTube комментарии к видео, в котором рыбаки поймали гигантского осьминога.

pishlovpizdu: я б пешком по воде убежал, если б такое поймал)))))))))))))

zabodyawkin: красавчек я тоже сыкло

Довелось побывать в Храме, воздвигнутом на месте Дома Ипатьева, в Ёбурге. Что это за дом был такой, я думаю, пояснять не надо.
Стал очевидцем диалога девушки, продающей свечки и листочки для помина (я не знаю, как они там называются) и бабушки - божьего одуванчика/

Бабушка: «Ой, доченька, мне вот в листочек на помин надо вписать еще шесть имен, а тут строчек только пять. Можно я не буду докупать еще листочек, а шестое имя так впишу?»

Девушка: «Что Вы, бабушка, ШЕСТОЙ ПОМИН НЕ ДОЙДЕТ!!!»

В аське:
xxx: знаешь, чо, Вова... вот если бы ты меня так качественно трахал, как ты мне мозг сношаешь постоянно, дак мы бы, может, и не развелись бы...

Из твиттера

Xxx: пришла к друзьям смотреть фильм "Женщина в черном". Теперь боюсь ехать домой.

Yyy: отличный анонс, уже качаю!

Обсуждение лука на странице интернет-магазина

Артём
представляю,кого то на охоте с этим луком=) кабан сильно расстроится увидев у себя в жопе стрелу, вошедшую на сантиметр...наверно это будет последний выстрел в вашей жизни=)

Гуня: @Alco_Kun 80% мужчин имитируют вкусный борщ (с)баш
Вуня: мне бы хоть какой-нить борщ..
Наузубиллах: Ты имитируешь наличие ... Так тоже много мужчин делают
Гуня: открываешь сайт с видео про борщ
Гуня: и жрешь доширак

Катаюсь на велосипеде с дочкой (1 год). Она сидит в специальном рюкзаке у меня на спине. Бабушка на лавочке: "В последний раз такое вижу".

zzz: А у меня (водитель троллейбуса) вообще убойный случай был : стою в Омеге,подходят две девчушки лет по 15 и спрашивают,можно ли коня в салон завести.Я думал шутят,говорю что можно.
Остановку проехал,гляжу в салоне КОНЬ...
xxx: Конь проезд оплатил?
yyy: Конечно же, за себя и за девочек тоже

xxx: Ну и как сына назвала?
yyy: Максимкой)))
xxx: Как Максим Галкин? :-p
yyy: Нет. Как Макс Пейн =)

он: да ты идеальная женщина
она: мой размер пальца - 17,5

xxx: Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую(((