вчера друг(Ч) с офигенной деффачкой (Д) познакомил:
Д:ты на белое море едешь. в палатке жить? без электричества и воды? ваууу крута. А питаться чем? кокосами?
Ч:какие кокосы? белое море на севере!
Д:на каком севере?
МЫ:О_О
Д:ну есть же два севера: один сверху, другой снизу...
Я:ога северный и южный полюса ты об этом?
Д:да
Я:на том что сверху:D

[22:01:44] yyy: смотрю сейчас фотки всякие твои,и заметила что ты правый глаз прищуриваешь)) Почему?)
[22:02:49] xxx: Я его всегда прикрываю)
[22:02:53] xxx: немножко)
[22:03:04] xxx: автоматически)
[22:03:15] xxx: потому что я всегда, всех во всем подозреваю
[22:03:41] yyy: и меня сейчас?)) может ты просто косишь?))
[22:04:08] xxx: нет, я подозреваю, что ты дописдишся ;)

W4D: И, всё-таки, я дитя того времени, когда энциклопедии были толстыми, бумажными и ещё совершенно не научились протестовать...

Из книги психиатра:
Был случай, когда больная утверждала, что ее изнасиловали (враки и женские мечты; хотел бы увидеть то мачо с полным отсутствием зрения и зачатков интеллекта, а также инстинкта самосохранения), пусть милиция и отрицает сие леденящее кровь действо. При этом во время второго акта Марлезонского балета ей, якобы, поместили во влагалище пачку швейных игл (насильник, видать, был энтузиаст, к делу подошел изобретательно, с задором). Иглы разбрелись по организму, и больная ощущает их перемещение и покалывание. Заручившись одобрением начальства, мы принялись за дело. Выяснили у пациентки, сколько приблизительно было игл, какого размера, а потом купили и заржавили потребное количество. В назначенный день водрузили даму на стол процедурного кабинета, расчехлили аппарат для электрошоковой терапии (его окрестили медицинским импульсным магнитом) и приступили к действу. Периодически находилась иголка («вот она, вот она, кончик уже показался, не упусти!»), со звоном падала в лоток, медсестра мониторировала пульс и давление, ассистент вытирал со лба клоуна — «оперирующего врача» трудовой пот… Поиск всех игл занял час. Больную поздравили с успешно прошедшей операцией, а на следующий день во время обхода она вспомнила, что «еще в задний проход мне иголки тогда засунули», и вот они-то сейчас так колют, просто караул. Занавес.

ххх: Я очень-очень хочу одеться как гот и макияж сделать в этом стиле!
ууу: как какой гот? Пастельный, дэзрокер, аристократ, кибер-гот? Оо их же там дохрена.
zzz : как древний. Они еще с римом воевали.

1. Депутаты решили ввести возможность ограничения доступа к любым сайтам под предлогом распространения детского порно, методики производства наркотиков или призыва к суициду.
2. Сообщество Википедии выступило против.
3. Дума назвала сообщество Википедии "лобби педофилов".

Сразу видно как будут ограничивать доступ и по каким причинам.
Типа:
- Мы против!
- Вас уже нет.

XXX: Мишаня как-то обмолвился, что у него к почте пароль шестисимвольный. Неделю человек 30 ломало его почту.
YYY: И?
XXX: Как потом оказалось, шестисимвольный пароль к секретному, отдельному почтовому ящику, который получает и отправляет почту СО ВСЕХ его почтовых ящиков. А на всех известных аккаунтах у него 20-символьные. А ты говоришь "Шесть символов - несекьюрно"

> [EffGeN4eg 20:16:31]
> какой смысл плакать кому-то в жилетку
> [EffGeN4eg 20:16:41]
> удовольствия никакого
> [EffGeN4eg 20:17:00]
> вот плакаться кому-нибудь в декольте- вот это кааайф

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас рассадят по жанрам

Пауки во многом похожи на геев. В принципе, я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.

У моей подруги есть собака - Чихуа-Хуа. Время от времени мне приходится с ней гулять. Собака, я скажу, прескверная и обожает тявкать на всяких волкодавов и прочих здоровых псин, со всей мощи натягивая поводок и брызжа слюной во все стороны.

Мне вот интересно, что она будет делать, если я всё-таки отпущу поводок?

класс, из минздрава прислали ссылку на ютуб. но основное другое - прислали ее по обычной почте, в конверте. 3 ряда сраных значков. ввел всё, проверил. не пашет. Потеря информации где-то произошла, протокол не надежный

новостная лента: "В Петербург не пустили партию свиного окорока"

и правильно - нечего многопартийность разводить!

Из статьи на маил.ру по поводу неудачного курортного сезона в Крыму: Пресс-секретарь одного из элитных
отелей на ЮБК Эдуард Якубчук
рассказал о причудливых формах
экономии: «Под окнами моего
подъезда стоит дорогой автомобиль
из России, в котором вот уже третий день ночует молодая пара. Каждое
утро они из обрезанной пластиковой
бутылки умываются и чистят зубы,
вечером красиво одеваются и идут
гулять».0_о!

Все безопасно, главное - расстояние.

Почему я ушел из школы.
В далеких 1997-2003 гг. я работал в сельской школе заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе), если проще - завучем. заманили меня на эту расстрельную должность обещанием директорства, но, как это часто бывает, директор школы, а по "счастливому совпадению" еще и жена директора районного департамента образования и до сего дня стоит у руля этой школы. Мои с ней отношения наверное можно назвать своего рода "любовью", поскольку "любила" она меня на каждом совещании и в промежутках между ними. Причина такой "пламенной страсти" - дочь директрисы, шкодливая высокомерная особа, которая пыталась управлять школой вместе, а иногда и вместо мамы. Со мной этот фокус не прокатил, девочку я корректно поправил, но обрел в лице ее мамы "заклятого друга". Теперь сама история.
Школа, как я уже писал, находилась в сельской местности, соответственно многие бытовые заботы лежали на плечах школьников. Одной из наиболее неприятных была обязанность вывозить мусор из контейнеров около школы. Этой мусоркой пользовалась большая часть окрестных жителей, она постоянно была переполнена и проч. Обычно вывоз мусора осуществлялся следующим образом. В начале зимы, когда температура опускалась ниже ноля градусов, чтобы не так сильно воняло, к помойке подгоняли тракторную тележку, вываливали мусор на землю и лопатами закидывали в тележку, потом ее транспортировали на ближайший полигон ТБО. "Почетная" обязанность по мусора всегда возлагалась на учеников выпускного - 11 класса. В этот раз все было как обычно,и, наверное, не было бы никаких последствий, если бы не одно "но". Я шел из учительской и случайно выглянул в окно, там в самой середине мусорной кучи стояла директриса и ее дочка, а вокруг работали одиннадцатиклассники, разгребая мусорные завалы. Дернуло же меня за язык! Мой комментарий: "Наконец-то они нашли свое место в жизни!" облетел всю школу со скоростью света.

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

x: Завел себе девушку,чем её нужно кормить?Как ухаживать?
y: Дай ей бабло, она сама о себе позаботиться.

Звонит только что мобильный, поднимаю, неизвестный женский голос начинает спешно в строгой форме мне говорить:
ОНА: "Срочно приедь на кафедру, забери свой отчет о практике, поедь на предприятие, поставь печать и привези назад! пока не поздно!!! понял меня??"
Я: (думаю)
-первая секунда: "паника! отчёт! как же я забыл печать поставить? это же сейчас ехать по жаре решать вопросы эти(("
-вторая секунда: "так я же универ закончил.."
(говорю)
"Да я ващета универ 3 года назад закончил"
ОНА: (пауза).. Как это....?
Я: Ну вот так, всё, не учусь, диплом есть, работаю.
ОНА: Жуков, это не ты??
Я: Неа!

Но испугала она меня конечно неплохо сначала)

ххх: поеду туда к субботе все же. он хочет договориться и в зал меня с собой взять, чтобы с тренером познакомить (он его очень любит и уважает и боготворит))
yyy: Ооооо, это даже круче чем с родителями)))))