Дочь
Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском,. Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.
Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год?».
Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье, соответственно традиция перед НГ собираться всем, кто там раньше работал.
Ненавижу писать смс, но почему-то тем же способом и ответил (нет, чтоб позвонить)
Я: - Ну не знаю, как себя чувствовать буду.
Д: - Нет. Мне нужно точно знать.
Чешу репу – дочке 15 лет
Я: - Тебе квартира нужна?
Д: - Да. Именно квартира.
Я: - Ну раз так нужно, придется пойти…
Д: - Спасибо.
На душе тяжело. Иду на НГ в ту контору. Пристаю там к другу, отец одиночка, сын на пару лет старше моей.
Я: - Выручай, Леонид. Так мол и так. Послала меня дочка из моего же дома – иди, мол, празднуй и подольше не возвращайся. Делись, как опытный папаша, какие еще причины могут быть, кроме той, что я подумал?
Л: - можешь даже и не думать. Других причин и быть не может. Вывешивайте график пользования хатой. Когда ты можешь даму привести, когда - она своих кавалеров.
Я: - Подожди. Я как папаша должен хоть как-то поучаствовать?
Л: - Ну дык. Когда мой сын стал по часу на телефоне висеть, я так с ним по мужски поговорил. Сынок, все что угодно, только пользуйся презервативами. Вот на такой-то полке они лежат, на свидание без презервативов не ходить! Сейчас столько опасностей кругом. Я так вообще – даже в булочную без презерватива не хожу.
Чешу репу еще больше. Алкоголь еще круче омрачает мои мысли. Черт побери. 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) лет!!! Какие презервативы?
В конечном итоге он пообещал мне дать ружо. Так. Попугать ее кавалеров. Но пока ружо занято…. Кругом народ подначивает: «Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой»
Вот с такими тоскливыми мыслями я ехал с празднования. Ружо, кавалеры, график пользования квартирой, презервативы. Ну не представляю – как с дочкой вести диалог на эту тему!!!
Квартира у меня… ну как бы сказать… более чем холостяцкая. Кто-то говорит про разбросанные носки. Пройденный этап – они у меня висели на люстре, чтобы долго не искать в этом кавардаке.
Прихожу домой, по привычке – сразу за компухтер. Что-то не так.
Монитор заклеен плакатом: ПАПА. С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Оглядываю квартиру. В комнате прибрано. Стоит елка. Наряженная. На карнизе воздушные шарики. К двери холодильника прикреплена записка: «Заправь салат майонезом».
Открываю холодильник – там салат, тортик, шампанское и куча вкусностей.
Мне тааак стыдно стало. Звоню дочке. Благодарю. Она с подругой приходила. И весь этот марафет они весь день наводили. Пригласил их обеих в ресторан.
Все-таки классно, когда есть дочка.
bahruz

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Еду в пригородном автобусе, на улице туман. На очередной остановке выходит толпа бабок, которые, покачиваясь, бредут в сторону поворота к своей деревне. Автобус трогается и едет дальше и в заднее окно открывается вид на толпу покачивающихся силуэтов идущих за автобусом, постепенно скрывающихся в тумане. А в голове как-то сама собой начинает играть музыка из The Walking Dead...

Ехала девушка на Опеле. На заднем сидении сидел в перевозке котенок. Котенок завозился что–то, она не останавливаясь повернулась и стала поправлять перевозку. Машина сначала цепанула боком отбойник, а когда отбойник закончился — перевернулась в кювет. Знаете резюме? "Мне всегда говорили, что Опель гавно"

Счастье- это когда на приеме онколог говорит вам «Поздравляю, вы – не наш пациент!»

ня: разбирал содержимое последнего шкафа
ня: поделил вещи на "пригодятся, оставим", "в прошлый раз оставил - не пригодились, можно выкинуть" и "в прошлый раз оставил - не пригодились, но так приятно на них наткнуться, что я их оставлю, чтобы при следующей разборке хлама лет через пять снова наткнуться"

@na0ta Ставлю машину в отличном отделении.Уже успел пообщаться с полковником Борщом и лейтенантом Незнайко.Чувствую себя жителем Цветочного города.

xxx: как тебя узнать-то?
yyy: я буду скотом
yyy: * с котом, в смысле

Свадьба. Выкуп невесты. Жестокий торг в котором подружки невесты не сбавляют цену ни на йоту...
Сумма не огромная, но вполне приличная даже для такого мероприятия как свадьба...
Жених и его друзья заядлые игроки компьютерных игр. Все гадлят. Шум гам. Идет торг. Делать нечего и жених отсчитывает требуемую сумму.
И тут как по мановению руки все затыкаются и в тишине слышен слабый тихий, но отчетливо слышный и "убитый горем" голос одного из друзей жениха: - "Ну все! П...ец теперь новой ВИДЕОКАРТЕ !".
Занавес...

XXX
сиськи у меня не такие большие как мозг
YYY
я не знаю это ты сейчас похвалилась или что

xxx: Пиндец!!! Участие в олимпиаде для ребенка - четыреста рублей
yyy: Это ты так хочешь сказать, что Ломоносов в этом отечестве сдох бы по дороге?

в Поднебесной был ресторан с вывеской
"Translation server error"

Очередной семестр. Лекция по философии. Без "Вы все говно" не обошлось. Но это было так тонко, что большинство даже не поняло.

Реклама на сайте- "С чем пить кефир, чтобы похудеть на 7 кг?" Чуть ниже- "С чем употреблять огурцы, чтобы похудеть на 7 кг?" Кажется, я догадываюсь.

xxx: уже 10 мин чайник греется надеждой, что я его включил в розетку(

Читаю на ютубе:
xxx:Тот кто согласен со мной, поставьте лайк
yyy:Кому нравится что-то поставьте лайк
zzz:Достали со своими лайками, все комменты засрали!!! И запомните, у кого здесь больше всех лайков, тот самый большой гавнюк! (11,000 лайков получил за это сообщение)

Такое впечатление что слово "айфон" будит всех троллей на планете. Скоро придется общаться как в Гарри Потере, я пользуюсь "сами знаете чем".

xxx: кстати не знаю, что там в японии, а у нас я уже и в севастополе и в киеве видел пельменные "Победа"
yyy: Да ну - вот типа Маккдональдса, но рюмочные по всему миру "Водочникофф"! Чикушка-меню - 0,2 л + соленый огурчик, Поллитра-меню - 0,5л + огурчик + хлебушек, Литр-меню - 1л + огурчик + хлебушек + колбаска + бумажный пакет для рвоты, Гранд-мастер-меню - 2х1л + 2 собутыльника
xxx: и драка с клоуном )

Друзья, не реклама вовсе. Знающие поймут. Наконец вышла Half-Life Black Mesa, не тупим, качаем, бесплатная игра всех времен и народов. Убивая очередного хэдкраба, в душе, скажите "спасибо!!" разрабам, пусть прибавиться + к их ауре!!! Плюсаните новость!

xxx: А ведь если между ушей среднестатистического кота установить счётчик поглаживаний, можно измерять степень доброты любого учреждения.
ууу : Ага, сбербанг добрее почты на 500 котопоглажек))