я предлагаю придуркам, перебегающим дорогу в неположенных местах, иметь всегда при себе записку, чтобы потом судмедэксперт мог прочитать: "водитель не виноват, я придурок, перебегающий дорогу в неположенных местах".

невысокая проходимость моего авто компенсируется ЛОПАТОЙ В БАГАЖНИКЕ

Резюме соискателя. Читаю..
Достижения: Руководитель отдела была в декретном отпуске.
Молодец парень, хорошее достижение)

"@дневники:
Вчера, придя домой, увидел на подъездной двери наклеенную бумажку: "Жильцы, не ходите под домом - сосульки падают. ЖЕК"
Утром к этой бумажке добавилась еще одна: "А ЖЕК чистить сосульки не пробовал, блядь?""
Сегодня ниже появилась еще одна: "Пробовал. Отполировал и наточил."

S: помогите кто скажет какая команда чтобы украсть чужой IP
B: format c:
S: большое спасибо, помогло

xxx: представляешь, сижу позавчера на работе, никого не трогаю
заходит в кабинет коллега, ушедший недавно в отпуск и ставит мне перед носом бутылку водки! молча разворачивается, уходит 0_о
xxx: вчера снова он пришел и вопросительно смотрит на нас. говорим, за водкой? так выпили же!))
кивает, достаёт из сумки ещё одну бутылку, ставит на стол и сваливает.
ххх: сегодня его уже ждём... у нас накопились вопросы)))12

Комментарии к видео на ютубе, где пара девушек с ужасными актёрскими данными под грустный саундрек производят псевдоэмоциональные телодвижения на рельсах:

222: полная хуйня!!! тема Анны Карениной не раскрыта
333: судя по состоянию стрелки и полотна , поезда давно уже не ходят...а зря...сапсан не помешал бы в финальных кадрах))))
444: Это чо за хуйня?! Нахуя им эти платья? Нахуя они поют? Нахуя они стоят на рельсах? Нахуя они трясут головами на 1:28? Нахуя они переодеваются? Потом сного одеваются? Нахуя их не сбил поезд? НАХУЯ????!!!!1111
888: ну что вы? какой поезд? ведь это детские романтические сердца, максимализм и прочие переживания...любовь-морковь и всё такое...ПОЕЗДОМ ТУТ НЕ ОБОЙТИСЬ! Т-34 КАЖДОЙ!
www: Посоны, что это за хуйня? Про что вообще? Объясните в 2 словах. Я-то думал их посреди ролика ВНЕЗАПНО маневровый тепловоз распидорасит :(
eee: где сраный поезд которые размажет их по сраным рельсам???

И ещё куча комментариев такого же содержания....иииии среди этого всего:
rrr: так сильно заросла ЖД, мне очень грустно!!!!

xxx: это как американцы придумали принимать радио-сигналы, а русский сматерил радио.
но все знают почему-то только Попова
yyy: русский сматерил радио - так точно русских изобретателей еще никто не описывал...

xxx: моя Алиса не терпит отсутствия еды у себя в миске.
yyy: тут ничего не поделаешь
xxx: ну... прямо с постели поднимает, требует, чтобы чего-нибудь насыпали. а потом немного похрустит и с довольным видом идет заниматься своими делами. типа: ну все, теперь порядок... такой смешнючий звер
yyy: мой пушистый очень хорошо понимает связь между понятиями "начать шуметь" и "больно жопу"
yyy: :)
xxx: :)

Из описания фильма ужасов: "...Веселье заканчивается, когда один из ребят, отлучившийся за пивом, возвращается с разбитым в кровь лицом..."
Комментарий:
Да,у европейцев все таки менталитет здорово отличается от нашего. У нас бы это выглядело так - Веселье СРАЗУ НАЧАЛОСЬ,когда один из ребят,отлучившийся за пивом (в лесу?!), возвращается с разбитым в кровь лицом.... :drink:

в чате:

ххх: наткнулся в журнале на тест, типа сексуальной совместимости или чота такое
ххх: там вопрос "Какие женские прикосновения к вашему пенису вам больше нравятся?"
ххх: и варианты 1. Покусывания, 2. Постукивания, 3. Пощипывания...
ххх: мне ни один не нравится, мне ПОГЛАЖИВАНИЯ нравятся
ххх: я извращенец, да?...(((((

Lili: расскажи мне как на улице холодно
Invader: ты замерзнешь
Invader: лучше скажу как меня сзади жарко греет витек
Lili: ооо... хороший друг, все ясно
Invader: это обогреватель... Vitek
Invader: блять

- Мама, ну зачем тебе эта теплица?
- А зачем тебе этот айфон? :о
- чтобы ты звонила...
- Вот мне тоже теплица нужна...

ххх: решай когда поедем к клиенту
ххх: завтра
yyy: по моему я тут лишняя...

Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он и возвращался с зелёным змием.

73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН, разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до
Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол - "вот он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад организовывать".

Ну генерал спрашивает подполкана:
- И что вы с этим всем будете делать?
- Как что, парад проведу и на гражданку.
Генерал грустно и с непониманием в глазах:
- Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая,
в часе езды на танке - я бы уже был Президентом!!!

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Шестой месяц маман бегает, с моими чеками из магазинов и причитает. Мол дорого. Много набираю, экономить тебе надо, газировка - это лишнее, шоколадки слишком дорого, жвачка вообще не нужна, мороженное непонять из чего. Ну думаю поэкономлю. Щас приходит и выдаёт.
- На кухне у плиты комфорка сгорела. Давай мы на тебя в кредит новую плиту возьмём. Я как раз за 86 тыщ присмотрела. O_o.

Экономия такая экономная.

Любая девушка как "видал сосун", два в одном, и "Homo Sapiens", и самка.
И бывают такие ситуации, когда, как человек, она относится к парню очень хорошо. Очень его любит и ценит. А вот, как самка, его в хуй не ставит. Не видит в нём партнёра по размножению и всё тут.
Когда они общаются, она с ним ласкова, улыбается, идилия в общем. Но она костьми ляжет, но не даст ему. Другому, от которого её тошит и пять минут им проговорить неочем - она даст. Будет считать его неблагодарной сволочью, будет жаловаться первому, какой тот последний гад, но будет с ним ебаться, а первого будет динамить до последней капли крови, потому что не хочет терять "такого замечательного друга".

- Почему всегда теряется второй носок? Ведь когда ищут носки, все говорят - "Эй, а куда делся второй носок?" Заметь, не первый, а именно второй!
- Видимо первый носок более ответственный =))))