Новость дня:
- Петербургский ученый придумал танк, который стреляет фекалиями

весь мир в содрогании, словосочетание "ядерная война" приобрела иной смысл, а 70% Британских учёных повесились...

На выкупе невесты у жениха было испытание: на ромашке написаны вопросы, ответы - данные о невесте. Пересматривая свадебную кассету жених прокомментировал:

-Рост невесты, вес невесты... Откуда я знаю, я с ней в военкомат не ходил!!!

Собираюсь на первое свидание, бегаю по квартире, как помешанная, на все натыкаюсь, все роняю. Нервы, нервы... Папино напутствие: "Доча, спокойно. Правило только одно: если он распустит руки - уноси ноги".

xxx: Я не ханжа, но зачем же нажираться, блевать, и ебстись как скоты-то? Пиздец, никогда этого не пойму.

yyy: Ты просто не попробовал!

Новость на Рамблере: За Тимошенко в тюрьме ведется наблюдение скрытой камерой даже в душе.

Комментарий: Где можно скачать видео?

Сегодня пытался представить, что было бы если на тебя напал беззубый зомби.....
Не ну прикинте подкрадывается к вам мертвяк и со всей сверепостью, жаждой крови пытаеться укусить вас за шею - чмяк чмяк чмяк !!!!

[21:39:49] shtelman: (rofl) прикиень, у меня старшой 1 сентября из школы обратно домой с букетом цветов пришел
[21:41:19] shtelman: я грю : а хуле?
[21:41:54] Николай Рогов: ...есть в кого...
[21:42:08] shtelman: а он: типа училка сказала, ой там много цветов вы ине принесли сегодня, отдайте там физручке, библиотекорше
[21:42:19] shtelman: а он хуякс и домой-МАМЕ!

Если уж и проспать свое счастье, то с красивой женщиной.

Навеяно новым законом о защите детей от телевизора. У моего друга дочка умет читать чуть ли не с пеленок, на момент рассказа она была то ли в первом то ли во втором классе. Увидел он как то в продаже книжку для младшего школьного возраста, перевод с какого то западного учебника, под названием "Как появляются дети" или "Откуда берутся дети". Ну, рассказывает друг, взял полистал по быстренькому, вроде бы по умному все объяснено, ну и купил и отдал дочке. Далее с его слов; Сижу на кухне, попиваю кофеек, одним глазом в телевизор, другим в журнал. Тут заходит заходит доча (Д) с этой книжкой и с ходу задает вопрос:
(Д)-Папа а у тебя есть сперматозоиды?
(П)- ????! Кхм, (немножко захлебнулся кофе) нуууу, вообще то есть.
(Д) - А покажи!
Друг говорит - взял я эту книжку и поставил на верхнюю полку в шкаф, сказав доче, что прочитает ее когда достанет ее без стула, а то следующую главу из книжки еще продемонстрировать попросит.

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

XXX (10:11:14 5/09/2012)
Че все писают кипятком от игр престолов? Ничего особого
YYY (10:44:22 5/09/2012)
Ебанись - там драконов рожают, головы рубят, с братьями ебутся. И есть карлики

xxx:Сестра меня троллит.
yyy:Поссорились?
xxx:Вчера Димка сказал, что я слишком ванильная для него. Ну блин, а какой мне быть? Суровой пацанкой? Играть с ним в футбол пивной банкой, курить и материться? Или я должна быть тусовщицей, как Аня? Так он же первый взвоет, если я по клубам ходить стану. Я же девочка, мне всего-то 16, почему от меня требуют мужского поведения?
yyy:А сестра при чем?
xxx:А, ну да. Забыла. Я ей рассказала, что Димка бросил, она сначала говорила, чтобы я не брала в голову, и не плакала, а сейчас ходит по квартире и поет:"Розовые сопли, о-о-о, вестники разлуки"

Маленький офис. Шесть человек с надеждой смотрят на менеджера: "Жень, покормишь рыбок пару недель пока мы будем на новогодних праздниках, ок?"

Менеджер (растерянно заглядывая в аквариум) "Ребят,я, конечно, покормлю...только они все дохлые...."

08:08:20 не спишь, уродец :))))))
08:08:52 и тебе доброго утра падла!!!!

Сидим с друзьями пьем пиво. Давно пьем, и что-то так потянуло на философию. Обсудили несколько тем, включая ностальгию по детству и как оно было давно.
И вдруг после долгой паузы один парень так задумчиво:
- Эх... вот вы представляете, это ж получается что детей 94 года рождения уже ебать можно...

Открыл новости:
В России запатентовано оружие со снарядами из фекалий..
Закрыл новости.

На лекции по таможенному делу:
Лектор:
-Вот, допустим, вы перевозите лес. А в середине пути поменяли его на танк. Пограничники получили документы, по ним у вас лес. Смотрят - а на деле у вас танк.
Студент:
-Это будет последним, что они увидят.

ххх: как можно быть таким ёбнутым?
ууу: чё там у тя?
ххх: потенциальному VIP-клиенту Вася отправил коммерческое, начинающееся с фразы "Слышь чё?"

Как и большинство мужчин, мой парень был очень недоволен тем, что утром я надеваю его вчерашнюю рубашку, и хожу в ней, пока не начну собираться. Я оправдывалась, что мужские рубашки удобные, они длиннее наших, и в них комфортно. Вторую причину - на ней его запах, и ее очень приятно носить - я, конечно, озвучить стеснялась. Наконец, решила что его покой дороже, и нашла себе парочку пижам с верхом, как у мужских рубашек. С женской застежкой, и женской же расцветки. Думаете, недовольство прошло? Неа. "Раньше ты хоть в моих рубашках ходила, а теперь словно ходишь в рубашке с чужого мужика, и это БЕСИТ!"

Если всех чиновников заставить ездить на электричках, то тут же появятся электрички с мигалками, едущие по встречным путям.