Сижу в гостях, увлеченно читаю "Метро 2033". Как раз идет эпизод, в котором главного героя преследуют мутанты, и тут сзади раздается шипение автоматического освежителя воздуха...
Теперь мне можно отмечать день строителя.

Папа:ой,мне мама обещала колесико привезти!
я:Как у хомяка?

ууу:-Слушай, а почему мы с Данилом пара?
ххх:-У вас характеры одинаковые.
ууу:-А какой у него характер?
ххх:-О, он такой балбес...

Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на несколько лет?

Девушкам на заметку. Глупышка - то же, что и дура.

Это я в позапрошлом годе презентовал другу салют «Гарем».
Они семьей в Москве Новый Год встречали.

Ну, когда президент объявил стране, что всё хорошо, а станет вообще чудесно, Илюха с Ольгой заодно со всеми согражданами глотнули пузырькового вина, малость поели, взяли салют подмышку и пошли на проспект, где уже громыхало.
А я им объяснял, что «Гарем» этот – комбинированный салют. То есть там сначала красивый фонтан огня, а потом восемнадцать неплохих залпов.
Надо, – я Илье сказал, - вот так поставить, потом вот здесь отковырнуть и поджечь. А потом, дескать, отходи в сторону и любуйся.

По словам Ильи – он так и сделал.
Кругом всё стреляет, а в небе бабахает.
Он же не торопясь всё подготовил, огляделся по сторонам, убедившись, что в него никто какой-нибудь «Римской свечой» не целится, и в то же время никто не подкрадывается, чтобы, спиздить «Гарем», когда он его запалит и отбежит.

Ну, обнажил фитиль, поджег и отошел.

Рассказывал примерно так:
- Не, Вить, фонтана мы не видели. Потому что сразу попёр дым. Где-то,
мне по пояс слоем. Я такой по телеку видел, когда показывали
документальный фильм о высадке с кораблей на берег дивизии морской
пехоты. Один дым, нихуя не видно, а комментатор говорит, что там дивизия
и ещё с танками. И почему-то ему веришь. Громыхает же всё и лязгает и
«Ура» кричит.
И тут же тоже всё кругом стреляет и «Ура».
И дым.
А там, в дыму, может и фонтан огненный есть, если ты не наебал, я ж не знаю…
И люди стоят кругом – их же дохуя из домов высыпало пострелять и посмотреть.
И вот они стоят от пояса и выше, смотрят с недоумением на дым, с подозрением на нас с Ольгой, а стрельба затихает.
Никому же не охота наклоняться, чтобы очередной фитиль поджечь.
Опустишься в этот дым, а там, хуйзнаетчто. Может дивизия морской пехоты.

И вот заволокло всё кругом. Я уже понял, что с фонтаном либо наебали, либо мы прозевали его за дымом, и приготовил пальцы на руках и ногах, чтобы восемнадцать залпов отсчитывать.
А ещё думаю: «А если этот дым вместо фонтана, то, что вместо залпов будет? »

А все кругом смотрят на нас. Ещё какой-нибудь подляны опасаются.
А то чего это мы тут стоим, всё задымили, и не уходим.

И тут в центре этой нашей дымовухи что-то пукнуло, раздался шлепок, как будто эта коробчонка подпрыгнула и на бок упала, и дым кончился.
И вот тогда уже все нам в ладошки и захлопали!

Нахуй эти восемнадцать залпов?!
Залпов там и без нас много было!
А аплодировали только нам!

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

Silv_m> по рен-тв за ужином посмотрел. то ли в 65, то ли в 1975 году французы решили запустить впервые в космос кошку, долго готовили к испытаниям, тренировали специального кота Фелиса. за час до запуска кот со стартового комплекса сбежал ^_^
Silv_m> поймали случайную кошку, которая была на космодроме, засунули в капсулу, запустили, 15 минут летала, успешно приземлилась, живая... пришли её забирать, открывают, она сразу тоже убежала ) прикинь, где-то во Франции бегают потомки космической кошки
Ell> Они ее походу в коробке из-под сыра запускали

Это Нью Йорк!!! Этот город никогда не спит!!!
Голос из окна : Из-за вас, придурки!!!!

xxx: А вот твои родители кого хотели - мальчика или девочку?
yyy: А хрен знает. Говорят, друг друга хотели. А появился я...

xxx:решил тут недавно в контр-страйк порубиться, вспомнить бурную молодость. Там тоже бывает смешно XD
yyy:че там смешного?
xxx:ну, за нас играл пользователь с ником Alinka, и играл, кстати говоря, неплохо. А когда с деньгами было у Алинки туго, то один лошпет из команды отдавал ему свой автомат. А цимес истории вот в чем: застрелил я случайно Алинку, и тут в голосовом чате такой бас: "Ты охуел чтоль?!"
ууу:XD
ххх:А чел из нашей команды такой:"А Алинка-то у нас трансвестит!". Ушел Алинка от нас. Обиделся.

Лена:Вчера со мной в лифт зашёл мужчина, и смотрел на меня,как будто бы уже раздел глазами
Юля: обычно же говорят что раздевал!
Лена: да, знаю, но дело в том, что его глаза говорили о том, что я уже была раздета!

Про программу для работы с веб-камерой:

xxx:пашет?
yyy:ща
yyy:все
yyy:пашет
yyy:ебать я урод

Ж: К нам, кстати, сегодня Настя вечером придёт.
М: Твою мать...
Ж: А чем тебе Настя не нравится.
М: Такое чувство, что она родилась на планете Шелезяка. Мозгов нет, сисек нет, голова населена тараканами...

xxx:Послушайте, вот если я займусь сексом с беременной девушкой (ну 3-4 месяц беременности) забеременеет ли она от этого ещё раз? И если да, то когда родиться ребёнок? Спустя пару месяцев после первого или как? Я просто в таких вещах не очень разбираюсь

Взято с одного форума:
Ну вот, теперь я узнал все подробности ношения штанов ниже жопы.
Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг-другу сигналы. Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что ребята, подтяните штаны, блеать!

Записываю по телефону адрес клиентки, спрашиваю:
- Какой код в подъезде?
Клиентка удивленно спрашивает:
- Откуда вы знаете про кота ? Обыкновенный пушистый кот, у вас не будет аллергии на шерсть.

x: ВКонтакте комментарий к аудио "Звуки Природы"
х:Цитирую: Просто волосы дыбом стают.....Слёзы наворачиваюся и вся жизнь перед глазами пролетает....Настоящий релакс!
н:я по другому себе релакс представляла
х:Это последний релакс, фатальный

лень - это инстинкт самосохранения, здравый смысл, когда тебе мозг на подсознании говорит: "не делай эту х*йню, она никому не нужна!"

Илья 17:39
пони в макдаке появились уже?
Рома же 17:40
ага
только нужно просить походу хеппи мил для ДЕВОЧЕК
а то дадут с покемонами какими-то, нахер они кому нужны