xxx: ну как у тебя на личном фронте ?
yyy: Как на севере диком
yyy:????
xxx: стоит одиноко..

Сибирь. Январь 2012. Полночь. Мороз. Сыплет мелкий снег.
Стою дома в тепле у окна. На градуснике - минус 36.
Во дворе на лавочке, под светом фонаря, сидит девушка в пуховичке и вязанной шапочке.
Рядом два долговязых парня, в лёгких зимних куртках, по очереди, на турнике выполняют упражнения.
О чём-то говорят. Комментируют выкрутасы на турнике. Смеются.
Хорошо.
Правда - ХОРОШО.
Но, БЛЯДЬ - на улице минус 36!!!

Гулянка, мягко говоря, затянулась. Когда все допили у именинника Виталика, захотелось и поесть, в результате как-то незаметно переместились в квартиру девушки приятеля Виталика (живет она неподалеку). Стою на кухне, курю в форточку. Заходит девушка-хозяйка квартиры, за ней следом ее парень, уже "никакой". Она начинает делать кофе, достает еще печенье, и т.д. Парень за ней наблюдает, и вдруг выдает пьяным и ревнивым голосом:
- Так, я не понял, блядь!!! Ты чего это здесь себя так по-хозяйски ведешь?! Откуда ты знаешь,где здесь сахар и чашки лежат?! Ты что, здесь так часто бываешь?!
Она:
- А ничего, что я тут живу?
- о_О?!!!!! Какого....?!
- Это МОЯ квартира, дурачок. Мы сюда пришли еще 2 часа назад.

Комментарий у новости о взрыве на Доме-2:
"Взрывы. Не правильно это. И аморально, там же все-таки люди работают и участвуют. Для правильной выборки нужен снайпер, чтобы видел куда стреляет."

xxx :
Почему большинство населения всего мира выбирают ИСЛАМ?

eee :
Это Вам только так кажется! Большинство населения всего мира выбирают АК-47!

xxx: как найти корень из дискриминанта?
yyy: акцио корень из дискриминанта!
xxx: блять

lav: БЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НАХУЙ!!!!!!!
lav: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...

Кот прокусил последний в доме презерватив. По ходу эта сцука хочет братика...
(с) йоLка

ellio: а вот мой кот настолько суров что играется кирпичом

(7:33) XXX: Блин, я сова :(
(7:33) YYY: Тоже можешь плюнуть себе на спину? :)

aaa: инструктора в наших автошколах это пипец, меня инструктор ни чему не научил, по автодрому один, по городу едем - он спит лежит, постоянно курит через каждые пять минут, по телефону трещит и с*ать бегает в кусты постоянно и все... кароч просто предоставлял мне авто для отрабатывания теоретических знаний самостоятельно, но ни че, сам сдал, сам езжу и все нормально, работаю на машине и не было ни одного курьеза, видимо это на генном уровне дано, кому то в метро кататься и ноги топтать, а кому то за рулем королем)))

bbb: Скорее инструктор так поступал потому что ты нормально ездил. А если стажер явный баклан, то инструктора не спят, а курят и срут прямо в машине.

xxx: я тебя очень люблю, ты знаешь?
yyy: правда?
xxx: неа
xxx: трахаться хочется, вот и развожу тебя
xxx: я тебе щас еще про луну с неба пиздеть буду и квартиру на кутузе
yyy: будешь хорошо пиздеть - заслушаюсь, дам и не замечу)
xxx: короче слушай
xxx: всем небесным телам изначально задано какое-то усилие, и они его не теряют исключительно по причине того что находятся в вакууме, но даже в вакууме есть микроскопическая доля трения - микроскопическая пыль и т.д., абсолютной пустоты не существует, вот
так что усилие постепенно теряется и рано или поздно станет слишком малым, луна начнет постепенно снижать орбиту вокруг земли и в конце концов ебнется прямо на нас) так что если ты сделаешь мне одолжение и не бросишь меня в течение нескольких миллиардов лет, луну с неба я тебе гарантирую)
xxx: ну как, ноги раздвинула уже?)

он: еда доставляет мне несравнимое удовольствие.
она: лучше, чем секс?
он: секс, конечно, лучше, но еда чаще!
она: хочешь, уравняем их по количеству?
он: ты мне сейчас предлагаешь заняться сексом или объявить голодовку?

у меня девушка пришла устраиваться на работу на роль секретаря. Всё прекрасно и резюме, и сопроводительное, и рекомендации, и внешность. На следущий день...хотела вызвать на повтор, и сделать предложение о работе. Отдаю своему помошнику...он через некоторое время вбегает, и просто кричит
-ВЫ читали
-да
-всё равно зовём? вы смелая!!!

в конце резюме, где идёт дополнительная информация было написано от руки (проявляющиеся чернила)

"Будете приставать, посажу" генерал, отец

Улица.Иду от абонента.Разговор дочки(Д)(лет 5 не более) и матери(М):
Д: мама, давай кошечку дома заведем?
М: нет, нельзя.
Д: А почему, потому что она рыгает постоянно и какает?
М: Да
Д: Тогда давай собачку заведем?
М: нет и собачку заводить не будем.
Д: это потому что тоже рыгает и какает ?
М: Да
Д: тогда давай рыбок заведем, они тихие и рыгают только в аквариум..))

А годы-то идут... Уже и Брюс Виллис в последнем "Крепком орешке" кажется не таким старым...

spider.ch: у меня появилась мега идея, прибор который изменит нашу жизнь
Psyhister: Уничтожитель долбоёбов?
spider.ch: не
spider.ch: хотя это тоже идея

35 лет, недельная небритость с проседью, захожу на почту за заказом из инет-магазина, стучусь в окно: - девушка, работаете?
оттуда: - у вас Эйвон?

*рукалицо* чо, так похоже?

111: Ты Макосью в основном пользуешься или Виндой?
222: Амебой
111: Линуксом, что ли?
222: Умелой!
222: Виолой
222: Бля! Виндой
222: Извини, айфон слова подставляет
111: :)))))))))))))))))))))))))
111: Айфон кагбэ намекає….
111: На несовершенство Винды. :)
222: Честно, сам пуфик подтирает слова
222: Суфле!
111: Я в курсе. :)
222: Бля..... Айфон
222: Он даже себя не понимает
111: Джобс же всегда говорил, что нужно угадывать, что нужно пользователю до того, как пользователь сам поймёт, что ему это нужно.
111: Вот результат. :):)
111: Новое определение Винды. От компании Епел. Умелая амёба Виола. :)))
222: Ладно, я тут буду Ща раздуваться и отдыхать
111: Давай. :):)
222: РаздеВаться!
111: Тока осторожнее раздувайся. :) Не лопни. :))))))))

Из разговора школьников на перемене:
ххх: Народ! А как крот будет по англиски?
ууу: The крот!
ххх: а как тогда по французки?
ууу: Ля кротэ!