Одмин:Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!

Купила,значится,подружайка компьютер,надо антивирусов всяких.Звонит мне:
П:Слушай,а какие самые лучшие средства защиты от вирусов?
Я(совершенно на автомате,без умысла):Ну дюрекс.Или контекс,кому как)
П:ок,спасибо,пока.
Через пол часа она наорала на меня благим и не очень матом,ибо мальчика в медиамаркте так накрыло после фразы:"а чтобы вирусов не было на комп лучше дюрекс или контекс?",что его 20 минут в порядок приводили.
Жалко,лицо парня не видел,то еще должно было быть зрелище.

Младший брат работает ветврачом в очень крупном колхозе. Один напарник - на сессию уехал, второй - ногу сломал. Работы ес-но валом. Крутится аки белка в колесе. И тут районное начальство подкидывает распоряжение взять кровь на анализы на лейкоз...
Брат тупо не успевает, а сроки - поджимают. В итоге берёт он анализ крови у одной коровы и разливает в 5-ть пробирок.
Через неделю приходит результат: 3 коровы здоровы, 2 больны...

Богатые тоже плачут...Ок, но что значит "тоже"? Кто-то плачет еще? Бедные? Охотно верю. А средний класс молодец - ржет сидит))

ххх: он целый вечер бегал за мной по квартире и пытался дернуть за веревочку, а потом еще и как лассо размахивал...
ууу: вот оно взросление.. в 12 мальчика дергают девочек за косички, а в 22 - за веревочки на тампонах

Побороть коррупцию современная власть может только одним путем.... МАССОВЫМ СУИЦИДОМ!!!

я тут читаю поварённую книгу 1952 года выпуска. Пишут, мол, чтобы сэкономить время, пользуйтесь полуфабрикатами. Дум, шо за наф. Читаю, что же имеется в виду под этим. А там: рыба свежая, только почищенная, вымытая, порезанная и запанированная на развес, ток на сковородку; котлеты мясные из двух видов мяса; компоты из фруктов и ягод и так далее. О раньше полуфабрикаты были, а

сидел на кухне кушал колбасу с хлебом пока чайник кипит, решил пойти за комп, а рядом кот ждущий колбасу, и если я уйду он её в любом случае съест. задумался... че сделать, убрать стул? нее... убрать колбасу? нее.. накрыть колбасу? не... и решил унести с собой кота.

С трекера небезызвестного:
Сидеры, не будьте этими, у которых это не сексуальная ориентация, а жизненная позиция.
Вернитесь наконец на раздачу!

ххх: Да ты ничего не понимаешь в жизни!
ууу: ну...
ххх: и в пельменях.
ууу: А вот это уже оскорбление!!!!

срочный вызов от юзера. ищут меня по всему предприятию с собаками, ментами и воплями "пожар!".в глазах паника в жопе факел влетаю в кабинет с криками "стоять! руки вверх! компы не трогать!", а они мне " Вась, у нас пазл не собирается", блять

Конечно, как и у всякого современного человека, который до того ненавидит свою работу и жизнь, что ему приходится высасывать из пальца занятие, которое более менее было бы ему по душе, у меня есть хобби. Прям как в сочинении по английскому времен моего третьего класса.
Я от души люблю поспать и поваляться в постели. Я отдаюсь своему увлечению целиком и полностью, практически все мое свободное время посвящено ему. Когда я впервые начала валяться в постели, а это было очень давно, я поняла, что этот процесс никогда не оставит меня равнодушной. Здесь я могу безгранично развиваться, пробовать новые способы. Например, недавно я научилась валяться в щели между двумя матрасами. Это требует определенной сноровки и, конечно же, знания своего дела.
Мое увлечение стимулирует мою финансовую состоятельность, как и любое стоящее занятие. К примеру, я могу пробовать разные виды и цвета ткани моего постельного белья6 что существенно расширяет гамму восприятия.
В целом, я оцениваю свое хобби как очень плодотворное времяпрепровождение и надеюсь, что когда-нибудь оно постепенно сможет стать моей работой.

-Хочу устроиться программистом в цирк.
-а проще клоуном в IT отдел.

Sick

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по
многочасовым очередям времен СССР...

Лежу на пляже в Сочи, разговор семейной пары:
Она: вот если мы за лежак заплатили, почему мы должны его сами таскать!!! Ну вспомни Сейшелы!!
Он: дорогая, это не Сейшелы, это Сочелы...

ххх: Я нашёл лекарство без инструкции "Аналгос" называется...Ты знаешь, что это такое?
ууу: Аналгосом не вздумай мазать, это раздражающее средство от миалгий и невралгий.
ххх: А невралгия это что?=)
ууу: Поражение периферического нерва) А тебе зачем?
ххх: Ну интересно просто) Просто меня слово анал в названии напрягло)))
ууу: А анальгин тебя никогда не напрягал?)))
ххх: ...
ххх: Зачем ты это сказал?!:С

Товарищ живет на седьмом этаже. При этом достаточно высокий чтобы переклонившись через подоконник мог заглянуть к соседям снизу. Этажом ниже живет подглуховатая бабуля. Бабуля часто телевизор делает громко чтоб всем соседям слышно было. При этом не всегда смотрит на часы. Товарищ мой раз ребенка долго укладывал спать и только он заснул, время было около полуночи, проснулась бабуля и включила телек по громче. Товарищ пытался ей в дверь дозвониться но звонка видимо бабуля тоже не слышит. Так он ей в окно потихоньку постучал. Долго бабушка в истерики еще исходилась но телевизор по тише сделала.
Он теперь ко мне обращается, просит в милиции помочь уладить проблему. Говорит яж ей только в окно постучал. Я не заглядывал. А она заяву написала что я к ней на метле влетел.
мы потом с теми ментами еще и пива выпили
говорят давно так не смеялись

Не родись красивой, а работай единственной девушкой на крупном ИТ проекте

Украина . Предвыборный слоган Натальи Королевской - "Украина-вперед!"
Дорогая Наталья. Довожу до Вашего сведения, что наша страна уже давно в жопе, дальнейшее продвижение вперед только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз .
@Толик .

Александр:
21:47:45

мне вообще не нравятся девушки с детьми

и мужьями