C астрофорума про марсоход «Curiosity»:
xxx: Российский детектор на борту марсохода может заработать в четверг
yyy: Недолго осталось марсоходику

с иносми
...Неожиданной для многих стала радость талибов по поводу возобновления работы маршрута доставки грузов в Афганистан из Пакистана. Перерыв в работе плохо сказывался на финансовом положении талибов. Только в 2010 году они получили где-то 360 миллионов долларов с этого маршрута,зарабатывая деньги на банальном воровстве грузов и взятках за гарантированную безопасность конвоев...

урааа - пашоль пашоль пинзес.

Из обсуждения Олимпиады 2012 :
Journeyman : Есть подозрение что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.
schummi_07 : Есть подозрение, что за Россию выступает мало русских.

Работал в как-то в крестах в бухгалтерии. Местный бухгалтер жаловалась - мол, предыдущий ваш коллега вообще урод. Все плохо сделал: сервер уронил, винду криво поставил, да еще и, плюс ко всему, обозвал меня в виндуосе обидным словом.

Думаю ладно все криво сделал, но обзывать клиентов - совсем идиот, иду проверять, а там имя пользователя "User"... Бедная, небось всю неделю от обиды уснуть не могла:)

Приходит тетка с маленьким ребенком в коляске, обращается к аптекарше:
- Дайте пожалуйста флакончик антиседина...
И замечая взгляд той, поворачивается и видит как ребенок довылазит из коляски, встает на пол, держась за коляску, и счастливо улыбается маме. Мама, поворачиваясь к аптекарше:
- Нет, лучше дайте два флакончика антиседина.

Профессиональный кошмар сценариста. Полночи снилось, что пишу сценарий свадьбы. Потом полночи убеждал заказчиков, что хеппи-энд в сценарии - это пошлость.

Служба поддержки на очень небольшом игровом сайте.

(12/11/2011) Пользователь: Прошу удалить мою учетную запись.
(15/11/2011) Саппорт: Вы понимаете, что при повторной регистрации Вам не положены бонусы проекта - 20 виртуальных фишек ежедневно?
(15/11/2011) Пользователь: Это слишком сложное ответственное решение, мне следует взвесить все перед таким серьезным шагом...
(05/08/2012) Пользователь: Да, я все-таки думаю, что смогу пережить эту утрату.

Knb:

я пацан!!!кстати ты любиш большие члены?

Dragonfly:

о, боже.. Опять большие члены...

Да, люблю, у меня их уже целая коллекция. В трехлитровых банках.

Сиесту в России узаконить несложно. Но кто будет работать после обеда?

Разговор с мамой:
М: - И чему вас только в институте учат?
Я: - Нас не учат, нам дают пищу для размышлений.
М: - Ммм, а вы, я погляжу, на диете сидите.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

звоню жене:
я: на обед пельмешки?
она:да, уже поставила, а что?
я:думаю, че взять- белого или красного (типа шутка про вино)
она:кетчуп есть, купи сметаны

Во дворе открыли салон-парикмахерскую для йоркширских терьеров. На вывеске прилепили красными буквами "В честь открытия первым клиентам скидка 50%". Мой папа человек старой закалки, когда Чапай тонет до сих украдкой матерится и о том, что у нас так нехуево живут йоркширские терьеры он не ведает, подозреваю, что он даже не знает, что это за зверь такой. Короче, я даже не сомневалась, что папа будет первым клиентом, еще бы с такой то скидкой. Представляешь, рассказывает мне, пришел красивый как леденец, сел в кресло, сижу, парикмахерша тоже сидит, молчит. Я покряхтел, она молчит, поздоровался - молчит и только когда она сказала "ну где же ваш лохматый малыш", я пошел почитать вывеску еще раз.

Иду по улице, выгуливаю своего йркширского терьера. Навстречу пара(жена, муж)завидив моего "волкодава"
Ж: Ой какая лапочка, чем то на нашу "Клепу" похож!
М: Породой!

Из обсуждения автоаварии:
конь: Если ты, сука, задумал убиться, то высади пассажиров. Или хотя бы спроси их согласие. Не строй из себя Гастеллу - не решай за других

C Dirty
gosdep, 05.08.2012 в 19.59 Надо послать в Сирию двух джедаев на переговоры.
Alexandras, 05.08.2012 в 20.02 gosdep, В сирии жидаев не любят.

Шли вчера с друзьями, пиво пили, болтали. Навстречу идет молодая пара. Девушка, указывая на нас: "Ну вот видишь, все пиво пьют". Парень: "А ты пи**ы получишь!"
Вот это, понимаю, мотивация))

-Здорова, ну что мы сегодня пересекаемся?
-Нет.
-Почему нет?!
-Параллельные линии не пересекаются- идем бухать вместе

-Завтрак у Тиффани - идеальное кино, сейчас таких уже не делают. А Одри Хэпберн - идеальная девушка.
-Ага, сейчас таких уже не делают)

С ВиО

В: Что делать, если парень охладел?
О: Хоронить.