Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

xxx: как там твоя работа?
YYY: нормально, вчера новую искала

IamKarlson: друг вчера прикалывал из москвы
IamKarlson: говорит я басту слушал думал поэт
IamKarlson: съездил в ростов
IamKarlson: вы и правда все так говорите

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты: все знают что выкупят, но обычаи, традиции... © Сангаджи Тарбаев, КВН РУДН, 2003 год

Купила директору (мужик за 40, 2 высших) простых карандашей, как он просил, отдаю и спрашиваю:
- Может, вам надо было автоматический со сменными грифелями купить?
Директор (смущаясь): Я, это...мне сам процесс затачивания нравится...
Умилилась)

Просыпаюсь как-то ночью в туалет. Возвращаюсь а там как в тупом анекдоте кровать заправлена, парень одетый стоит. Я захожу в комнату, а он так удивленно: О, а я про тебя забыл. Я конечно все понимаю но забыть про меня когда он У МЕНЯ ДОМА ночевал это чересчур...

Просыпаюсь рядом с подругой, простыня с ног слезла. Смотрю и фигею, насколько ее ступни маленькие по сравнению с моими. У нее ступни узенькие, подъем высокий, пальчики аккуратненько так друг к другу, розовые ноготки ровно подстрижены, мои рядом с ней просто ласты какие-то с пальцами в расторпырку и мозолями. Взгляд ползет выше, на то, что тоже простынкой не прикрыто - руки. И с руками тоже самое, у меня грабли, у нее маленькие ладошки, тонкие хрупкие запястья, кожа прям прозрачная... Лежу и думаю, и вот я, практически йети рядом с этой феей, я в нее, такую милую и хрупкую, совсем недавно хуем тыкал. Прям неловко стало. Не по-людски как-то.

-Возвращайся
-Рано еще. У меня билеты на конец ноября
-куда билеты ?
-Домой
-а щас ты где? О_0
-Я таки в армии
-ыыы, как нынче в армии?
-Сижу в кресле, ноги на столе. Пью чай с пирожком. Слушаю музыку ну вообщем хреново в армии

Мэри: Эта грустная история началась со слов "состригите, пожалуйста, ПЯТЬ сантиметров"

xxx: вот что работа в налоговой с людьми делает
yyy: да пиздец. Сидит позавчера, в диабло рубится. Слышу, бормочет - интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?

ххх: мне кажется или у меня одного нет айфона???

xxx: Яндекс-новости: "Зенит" заплатил за Халка ?40 млн O_o
yyy: херасе укрепление состава

В копилку гендерного холивара:
"У мужчин комнатные растения делятся на два вида - фикусы и кактусы. Те, что с колючками - это кактусы. Остальные фикусы."
Я не мужчина, и у меня все цветы только одного вида - цветы, которыенадополиватьчтобнесдохли.

xxx: Однажды рискнув, можно остаться счастливым на всю жизнь...
ууу: А можно и потерять ногу

Главное, не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь.

С хабра в новости о беспилотных автомобилях:
xxx: Хм… А если беспилотник подрезать, то как он будет себя вести?..
yyy: Скинет номер твоего авто в базу и через 5 минут тебя подрежет другой беспилотник.

xxx: вот как вы считаете - с утра любовнице мужа надо устраивать истерику или вместе пить кофе с пирожками?
yyy: тю. выдай ей веник, пылесос и средство для мытья унитаза. потом покажи где кастрюля и пускай сварит борщ.

Анкета с сайта знакомств:
имя: Голодная девочка
обо мне: Срочно куплю холодильник
Моё сердце сжалилось =D

xxx: бетмен без робина - тёмный рыцарь готема, с робином - два педика в трико.
xxx: За исключением той части, где роль робина исполняла девушка.

Мой отец стоял на светофоре. Сзади подъездает Mercedes S-класса новый. Стоят минуты полторы уже. И вдруг эта эска въезжает ему в зад, причём так неслабо. Ни с того, ни с сего! Отец выходит из машины, из эски выходит владелец, и начинает безудержно ржать! Отец не понимает, что вызывает у виновника ДТП столь безудержный смех, думает, что человек издевается. Владелец эски проржался и со слезами на глазах говорит:
- Вы, извините, пожалуйста, что так получилось. Такая ситуация неудобная получилсь... Понимаете, сижу, сижу, вдруг ТАК припёрло, что аж в глазах потемнело! Ну, я приподнялся, каааак перданул! Нога с тормоза на газ слетела"