xxx: та это ерунда, был более забористый случай
xxx: тоже с женой
xxx: как-то работаю, ничего не предвещает беды
xxx: тут телефонный звонок, а на той стороне дикая истерика, плач... слезы
xxx: сбросила, звоню, сбрасывает. так раз 10
xxx: дозвонился, в ответ: мы разводимся. Я: (в недоумении) с хуя?
xxx: Жена: ты приводил домой блондинку и изменял мне с ней
xxx: я: схуя такие догадки? (по факту ваще жене не изменил ни разу)
xxx: Жена: я нашла на твоих трусах на лоджии длинную белую волосину
xxx: Я: в диком ахуе: и че? Могло ветром от соседей занести, и мало ли че еще. Еду.
xxx: Приехал, успокоил... Смотрю на вещ-док
xxx: а это блядь пакля, которой целый жмут по случаю ремонта лежал на лоджии. От ветерка волокно взетело и прилипло на трусы, которые сохли.
xxx: Вот такая бывает хуйня, малята!

...Весь день слегка накрапывал дождик. В клубе близ Нью Глокеншира в этот день было совсем не людно. Да и откуда? В крикет сегодня не поиграть, газон совсем размок. Лобби скучало. Сонный бармен лениво подлил скотч в стаканы двух пожилых господ.

- сэр Джон, может трахнем по маленькой?
- Не время герцог Гумберт. Не время. Давайте лучше продолжим писать Википедию. Маленькие на вечер. Мне как раз осталось запостить рецепт героина для самоубийц.

Гумберт допил скотч и вышел из клуба. Смеркалось. Шло 9 июля 2012. Ещё ни что не предвещало беды....

Готовимся к рейду. В типспике идет обсуждение. Единственная девушка на всю гильдию мужиков вслух:

-Ребят, я сегодня голая, т.ч. быстро лягу.

Немая сцена.

- Да не переживай ты так, всё наладится.
- Всё под контролем. Видишь, совершенно спокойно сижу и точу тесак?

xxx: в дотку не хочешь?
yyy: нет
xxx: чо так?
yyy: артем нахуй, ты что, маленький? сколько ты в эту доту будешь играть? не пора ли уже повзрослеть?
yyy: взрослые мужики шпилят в вов

Ольга
физтех не стоит еще и таких мучений)))
Ольга
о, вспомнила) работала 1 день в приемке ) подошел парень расспрашивал про факультет, а потом спросил "а закончив ваш факультет, я смогу устроиться оператором call центра?" , как тебе?)

на строительном форуме:
ххх: Назовите мне хоть один строительный материал который при горении не выделяет яд.
yyy:Асбест))
ууу:Он до горения выделяет))

xxx:между прочим 100 гр. водки снижает на 150-200% мутагенное воздействие гамма-излучения на клетки организма... правда 300 гр. нивелируют эффект, а 500 - уже увеличивает
yyy:ну и кто 100 гр. водки пить будет?

Подпись на форуме:
Хочу стать пингвином-оборотнем, чтобы в жару жить в холодильнике...

...час ночи...

xxx: не поверишь)
XXX: я нашел в себе силы не только встать и сходить в туалет
xxx: я вспомнил что я собираюсь убраться уже два дня
xxx: и таки в активном процессе нахожусь))
yyy: красава, а еще ты планировал лечь пораньше спать)
xxx: блять

Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на пациента....

ххх: На Яндексе реклама телевизора с управлением жестами и голосом
ххх: это же как в старые добрые времена! Херакнул по нему кулаком и кричишь: "Работай, блядь!"

Я купил проклятый коврик для туалета.
Переехал на новую квартиру, недели две жил без этого коврика. Нет, блин, показалось, что ногам неуютно. Купил, постелил. Через 2 дня сломался клапан бачка, залило пол и коврик. Высушил, постелил. Через 2 дня резко разгерметизировался стык труб слива с ванны. Залило пол и коврик. Высушил, постелил.Через 2 дня забилась канализационная труба, идущая со всех квартир этого подъезда. Залило говном пол, коврик а также все квартиры первого этажа, включая мою. Высушил, но стелить снова боюсь.

- ты на корпоративе водку пил?
- нет что ты я только ел
- я же студент водки я и дома попью)

ххх: Раньше мы были проще...
ххх: вчера на речке две девушки бросали камнями в лягушек, и просто кто дальше бросит, я аж умилился.
ххх: а потом слышу, они обсуждают ''корпускулярно волновой дуализм'', и эффект Казимира и еще какую-то муть - мезоны, бозоны и кварк глюонная плазма( вобщем послушал и охуел.
ууу: не ''охуел'' это не современно, теперь все говорят ''когнитивный диссонанс''
ххх: бля, еще одна...

xxx: я врач, я знаю названия половых органов и сексуальных девиаций на трех языках. Поэтому из русского матерного использую только "бля".

Бывший муж лет пять назад подарки обычный резиновый фалоимитатор (видимо,предчувствовал наш развод)... Вчера пригодился... Делала чертеж,потеряла ластик. Так,яйцами очень хорошо карандаш оттирается

она:
а то,сомневался в моих мысленных фантазиях?
он:
мне просто интересна манера изложения твоих "мысленных фантазий", это как-то связано с твоей церебральной дисфункцией?
она:
у меня с церебралной дисфункцией все ок)не переживай!!!

001: Вот как жить с этой женщиной? Нажалуюсь тебе. У меня сегодня весь день... хм, как бы так сказать... пищеварение в общем, как у червяка. Мама издевается и глумится. В очередной раз выхожу из туалета, иду к ней в мастерскую, вижу коробку из под обуви, обклеенную самоклейкой, в ней она хранит нитки или что то в этом роде. Думаю, что мне тоже надо несколько коробок обклеить и в этот момент мама говорит "ты бы приняла какие нибудь меры" (видимо, имела ввиду таблетку выпить или что то вроде того, ну, про мое состояние). А я, думая про коробки, говорю "Ага, вот куплю самоклейку и...". Маму порвало на хомяков. У нее есть остатки самоклейки, она теперь за мной ходит и спрашивает, не заклеить ли мне чего. Вот как с ней жить, а?

- Доброе утро, кто продаёт рога?
- чьи тебе надо?)
- Да любые я их спилю покрашу кожу в красный и буду как Хеллбой.
Бакенбарды у меня уже есть.
- мозги лучше купи