- Может в ЗАГС сходим?
- О боже, ты решился. Предлагаешь пожениться?
- Нет, блин, пошли сожгём нахуй эту контору.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

КОНЬЯК "САМЖЕНЭ"*

Жили-были дед да баба. Ели кашу с… Да все они ели, что Бог послал.

Мои дед с бабкой (родители отца) жили в селе в Днепропетровской области. И, когда я был совсем мелким, родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы, и не очень далеко, полтыщи км, а часто не наездишься. Чем взрослее я становился, тем реже ездил к бабке-дедке. Вот уже и моему сыну исполнилось 3 года. Нужно правнука показать.

Приехали. Бабка стол накрывает, дед заветную бутыль с французским "Самженэ" достает. Чарочка, другая: дед не знает, как правнуку угодить. Пошел на перекур и, заодно, нарвал чашку крупной, сладкой, ароматной черной смородины. Ешь, говорит, у вас такой, мол, нет. Да и у нас нет, это вот только один куст такой, на остальных ягоды помельче будут. И откуда он взялся! Я, вроде бы, не сажал его.

"Ага. Не сажал", – говорит бабка. И начинает рассказывать.

Как-то дед решил изготовить очередную порцию "Самженэ". Не пьянства для, а аппетиту ради. Обычно порция – 6 литров. Ну, а какой же уважающий себя производитель не проверит на себе качество своей продукции! Может людЯм пить придется!

Попробовал первача. Потом вторача, потом третьяча. В общем, на следующий день, мог вспомнить только, как выгнал первые три литра. Куда подевалась бутыль с другими тремя литрами – туман.

"Слышь, мать! А где остальная самогонка?"
"Ишь ты, окаянный! Нажрался вчера так, что не помнит, как поперся с бутылью во двор да на пороге-то и грохнул ее. Я вон осколки еле смела".

Дед в непонятках: с чего бы это ему приспичило с бутылью самогонки по двору в проходку, но память ничего не подсказывала, и спорить не стал.

А бабка, накануне, видя умиротворенного деда, решила самогонку припрятать. Все ее нычки дед давно разведал: находил даже в бочке с зерном и в поленнице дров. Как-то (это он мне потом рассказал) нашел бутыль в старой печке. Она была закрыта полиэтиленовой крышкой. Дед потихоньку, "для аппетиту", пока не понял, что возмездие неотвратимо как победа коммунизьма над имперьялизьмом. Тогда он пилкой по дереву прошелся по крышке, типа, крысы погрызли, а зелье "выдыхалось".

В общем, решила бабка закопать бутыль в саду. Миноискателя у деда точно не было.

Бросила в самогонку зверобоя и других целебных травок, закатала железной крышкой, а дабы она не проржавела, смазала солидолом, обернула целлофаном и обмотала тряпочкой. Пока дед мирно похрапывал (это было слышно даже в саду), она вырыла ямку и захоронила зелье до момента, который называется "на всякий случай". А чтобы не забыть место, отломила ветку с куста смородины и воткнула в землю.

Прошло полгода. Весной ветка принялась, и летом уродила первый скромный урожай. Потом уже, вроде бы, и "на всякий случай" было, но уничтожать богатый куст смородины рука не поднималась. Тем более, что ягоды на нем были на редкость отборные, размером с небольшую вишню. Так и прошло 10 лет.
На этом бабка закончила свое повествование.

Дед, собиравшийся опрокинуть чарку, остановил ее движение на полпути и слушал бабкино признание, не шевелясь, как бандерлоги под взглядом Каа. Только в его лице что-то менялось. Там была такая гамма чувств!

Когда бабка закончила, еще с полминуты висела неловкая тишина, нарушаемая восторженными писками правнука, носившегося по саду и двору. Затем дед довел траекторию чарки до логического пункта назначения, крякнул, утер губы и решительно встал.
"Ну-ка, внучок! Бери лопату!"
"Куды, окаянные! Не дам смородину портить!"
"Бабуль, мы аккуратно".

Наверное, на раскопках Трои археологи не работали с такой осторожностью как мы. Был сделан подкоп сбоку, и, сантиметр за сантиметром, пока не услышали заветное "дзынь!"
Тряпочка уже истлела, но целлофан достойно выдержал бремя времени. Солидол, конечно же, высох, но образовал защитную пленку, не позволившую влаге добраться до металла.
Конечно же, содержимое тут же было испробовано на предмет "а вдруг испортился".
Это была живительная влага цвета благородного коньяка, а травяной букет…! "Camus" с "Napoléon" отдыхают!

P.S. При раскопках ни один куст смородины не пострадал.

P.P.S. Дед, участник двух войн, с осколочным ранением в голову (вместо кости – пульсирующая кожа), ел, что Бог послал. Курить бросил за год до смерти, чарочки не гнушался до последнего дня. Умер на 89-м году жизни.

А вы говорите "вегетарианцы", "мясоеды"!

* шутливое название самогонки, которое с украинского дословно переводится "сам гонит".

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Тьма: а мну загадку придумал. Чем отличается хит-парад от гей-парада?
E}{TREM@L: в настоящее время - ничём.
Тьма: блииин. Угадал.((((

Tapinambur: Вот вы говорите молодежь,из инета не вылезает и не хрена не знает.Сегодня наблюдал картину: две девочки лет 10-12, играли в бадминтон досками ДВП, тенисным мячом. Есть еще дети,которые,как и мы в детстве,стрададают креативной херней.

wendigo:
а меня иногда подташнивает от слишком образованных людей:)
wendigo:
да что там иногда: часто!
wendigo:
а уж от необразованных...:-D
wendigo:
... а уж от людей!

Не выспался...
Проснулся в начале седьмого, пошел на кухню умываться. Пока чистил зубы, надумал вскипятить чайник. Пошел к плите, взял спички и, задумчиво глядя на не менее задумчивого кота, привычным движением прикурил зубную щетку...

Позабавила фраза, сказанная другом, не шибко разбирающимся в физике.
-Вот все говорят - бозон Хиггса да бозон Хиггса. А вот смотри - сначала были атомы, потом молекулы, потом электроны-протоны-нейтроны, затем кварки, теперь вот бозоны... Я понимаю, есть свои тонкости, но всё же, на мой взгляд, для Бога это выглядит так, как если бы ты слепил снеговика, отошёл в сторонку, а к нему подбежала ребятня. И вот, значит, один малец отламывает кусман снега и с умным таким видом заявляет - снеговик состоит из комьев. Все кивают так согласно, мол, правильно, умная мысль. Потом другой ломает ком на две части и говорит, что, похоже, кроме комьев, существуют ещё и частицы поменьше - комочки. И так они всё ломают и ломают, а ты с иронической улыбкой сидишь рядом и думаешь, разглядят ли они там снежинки или к тому времени все кристаллы уже превратятся в мелкую ледяную пыль.

«Меня только что ограбили в ресторане „Тапчан“ в Сокольниках. Вытащили 45 тысяч рублей. Жду милицию», — написал Нигматуллин на своей странице в Facebook.

-Долго ему ждать милицию придется, ее уже как полгода нет

xxx:Я была студенкой и искала подработку на лето,которую вскоре нашла: охранником(цей)
на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки,поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили...Все знали мое имя,я не знала никого:)
xxx:Прошло много лет,я познакомилась с парнем(теперь мой муж),который,как оказалось,работает на том же заводе...
xxx:Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу,который первым делом сказал:"Привет,Анюточка".
xxx:Мой парень,естественно,поинтересовался,откуда тот меня знает...........
xxx:Ответ был бесподобый!!!
yyy:???
xxx:ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!

Почта России нашла причину медленной доставки посылок.... В ходе проверки обнаружилось, что компании-агенты вместо самолетов использовали более дешевые виды транспорта — автомобильный и морской, причем это происходило систематически.

Тут и добавлять ничего не надо и так смешно.

Аня:
на фиг те ягуар? ток сердце садить и печень :Р
Макс:
именно для этого и нужен
хочу быть бессердечным и обеспеченным

из обсуждений статьи про особенный путь России

В России - особенная духовность, а у них там - все сплошь потребители. Выходишь вечером на улицу - все духовные люди сидят на корточках, Бродского цитируют. Через каждые десять метров - кружок по интересам. На празднике выпускников все юные леди пытаются перещеголять друг друга духовными откровениями и интеллектуальными познаниями; а утром идешь в центре после выпускного - кучи мусора лежат из обрывков стихов Пушкина да сонетов Петрарки и отдельные начитанные личности лежат, медитируют после содержательных бесед. Из каждой второй "девятки" на улице звучит Делиб и Пуччини, а обеспеченные господа на дорогих машинах с подчеркнутым спокойствием пропускают пешеходов на каждом переходе. Юноши по вечерам смотрят, закрывшись в комнате, "Фауста" Гете и мечтают встретить свою Маргариту. У России - свой, духовный путь, не в пример этому прогнившему бездуховному Западу!

А представляете как здорово будет археологам будущего?

Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

5 лет назад в нашей конторе был анонимный опрос на тему "как улучшить работу конторы".
Я предложил купить ёршики в туалеты.
Е6аться в штуцер!
Это свершилось!
Я знаю - Pоссия возродится!

Я смотрю, список того, что должна делать девушка, все растет, и растет. Теперь мы должны еще и в игры с вами играть, и пиво любить. Иначе все, не прошли по конкурсу. Знаете, я вот к играм равнодушна, и пиво терпеть не могу. Зато люблю старые фильмы, вишневый сок и кактусы. Скажите, МНЕ теперь тоже можно возмущаться, что парень не хочет смотреть ленту с Бетт Девис, и не отличит маммилярию от астрофитума? Вырывать у него кружку с пивом, и насильно сок вливать? Или требовать 100% разделения своих интересов вправе только парни? Какой-то странный критерий оценки отношений.

Статус на одноглазниках: «Обними своего врага!»
Первый коммент: «…сказал удав…»

Рецепт выживания для мужиков:
Если ваши глаза закрыли пышные ручки
А в спину уперлась необъятная грудь и не менее необъятный живот
И сзади послышалось: "Отхадай кто?"
В любом случае отвечайте: Серега, Ты что ли?
Поверьте так будет лучше.

ххх: Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте.. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит))
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом.. А то, судя по звукам, подгорает...