GVOZD: Ищу девушку для СО:
мне 17 , рост 190 , вес 76 кг , телосложение что то между спортивным и худощавым , глаза серо-зелёные , волосы светлые ... за фото и телефоном в ЛС характер описать не могу , но пока не кто не жаловался Прошу писать коменты только по теме , не нуждаюсь не в каких либо советах и т.п.
ABCDEFu*k:Не успевали жаловаться*. А что такое СО? Совместное общение, семейное общежитие, стрельба оленей, строительство отношений, супер ограбление ... что? Ну так, любопытсва ради, для общего развития .
Евгений27:Я думаю автор имел в виду серьезные отношения
СЕОН:СО - угарный газ.

Новость: "Хоббитов" будет не два, а три
xxx: Снимать надо скорее, а то Пендальф уже старенький.
yyy: зато Безруков - молодой!

в офисе обед, народ трындит на тему конца света, дизайнер что-то шаманит в corel'e (в наушниках)
беседа подходит к концу, все расходятся по рабочим местам
слышу дизайнера:
-так что там с концом света?
-мы решили, что его не будет, отправили запрос на рассмотрение
-имейте в виду, без ТЗ я конец света рисовать не буду

Ж: - У меня вирусы сожрали флэшку!
М: - Отформатируй.
Ж: - Не могу. На ней мой диплом...
После сдачи диплома.
Ж: - Дай мне свою флэшку.
М: - А твоя где?
Ж: - Я ее выбросила.
М: - Зачем?
Ж: - Ну она же зараженая! А форматировать нельзя, потому что на ней диплом.
М: "facepalm"

В чём измеряется разрыв шаблона?
В долбоёбах

Жена прислала СМС:
"Я сейчас в метро балерину мужчину видела,который известный очень, фамилию не помню Пахлавидзе или Циклопидзе"

Звонит друг вечером перед выходными, спрашивает: "Поедешь на выходных на озеро с ночевкой?"
Я думаю, денег нет, компания неизвестная, да и чего я на озере не видел, отвечаю: "Нет, не поеду"
В понедельник друг пишет в скайп: "Зря ты не поехал, пришлось одному с тремя девчонками ехать".
Пиздец.

С ВиО:

Вопрос:
Мы с мужем живём 4 года. Я сторойная, красивая, формами бог не обделил. Секс регулярный, чуть не каждый день, мне нравится разнообразие. А вот недавно нашла в браузуре (случайно) ссылки на сайте с голыми бабами, мажущими себя маслами, понимаете в каких позах и что демонстрируя....и в стиральной машинке его "картонные" трусы. Не понимаю зачем ему это нужно? Обидно очень. Почему это происходит? Волей-неволей начинаю копаться в себе и не нахожу причин. Помогите разобраться

solarisdream: купите ему наконец пару обычных хлопчато-бумажных трусов. Мужик мучается в картоне

xxx:ты меня всю жизнь знаешь, у меня ВСЕГДА глаза на мокром месте! я всегда плачу когда читаю книги, когда смотрю фильмы... мне жалко всех! Как Ты, мой старший брат, вообще додумался порекомендовать мне прочитать эту "песь льда и пламени"???

Мэри: щас я такая все одеваюсь в солдатскую форму, одеваю кепочик и прячу под него волосы, пробираюсь к тебе в армию и служу там с тобой, а то мне все равно дома делать нехуй. а если рассекретят, я такая захожу к начальнику начальников и говорю такая: начальник начальников! не надо меня выгонять. я между прочим удобный вариант! вот придет такой враг и скажет: АНУ ШАЙТАНЫ СДАВАЙТЕСЬ! а вы им: а у нас вот чо! и тут я такая выбегаю в чем мать родила, только поворозочками перевязаная как мила ёвовч в пятом элементе. а они такие: весомо весомо! ну ладно так и быть мы отступаем. и вот. вывод: меньше жертв - точнее одна (моя совесть).
миллионы спасенных жизней. все довольны, все счастливы, все подрочили.

Друг, системщик, обретающийся сейчас в Американщине, намедни по скайпу рассказывал: работодатель потребовал обязательного псих-освидетельствования, иначе не допустит до работы. С какого? Да вот идем мы по где-то задворкам Манхеттена от очередного заказчика, по мобиле обсуждаю с шефом дальнейшие работы, планы, деньги и т.п. В этот момент открывается замызганная дверь какого-то серого обшарпанного здания, вылетает накрашенная девица на высоких каблуках, и почты сразу распахивается окно почти под самой крышей и мадам, откровенно пропитым голосом на всю улицу возвещает:
"Галя! Без гандона не давай!"
Разговор с шефом прервался на самом интересном месте, говорить я уже не мог!!!

ххх: Ну как прошло с Яной? Что делали?
ууу: Ну как что? Что могли делать парень и девушка вдвоем вечером, пока никого нет дома... Мы накурились и мультики смотрели)))
ххх: Потом удивляешься, что у тебя с личной жизнью бедa :D

... Samarina
изучала тут вакансии.." желаемая должность: массажист. графа *дополнительные навыки* - стрелок какой-то там категории с правом ношения оружия"... суровые нонче массажисты пошли О_о

ККК (10:05:00 31/07/2012)
а у меня как-то был МЧ, который приходил поздно вечером, сметал ужин, оставался на ночь, утром завтракал и уходил, и так несколько раз в неделю. мне было не жалко абсолютно, только тяжело было сумки из магазина таскать. как-то утром в субботу мы проснулись и я попросила его вместе со мной на рынок сходить и еды на неделю принести, сказала, что самой тяжело. он сказал - ок! только мне щас срочно надо по одному важному делу, а вот через два часа я вернусь и пойдем. больше я его не видела :)

- куда в отпуск-то?

- в пятницу

- хорошее место )

Занимались любовью с женой, достигли пика одновременно, немного отдышались, жена поворачивается и такая:
- Так классно! Можно я тебя за это поцелую?

Бля, щас босс отжег:
Дизайнер в анчара рубится, там диалог:
- Пойдем искать сокровища в пустыне?
- Была не была, пойдем!
Босс:
Кто бы сомневался, нет бы крикнул: - Нет, не пойдем, займемся лучше бухгалтерским учетом

xxx: а что тебе больше всего кажется красивым?
xxx: кроме сисек!
zzz: Промежсисье..)

finibut: Интересно, а если планету перенаселить котиками, они смогут захватить власть и править миром?
lsoul: Они и так это делают. Зачем перенаселять?

virneon: Люблю мануалы: захочешь, выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".