На улице подходят две девчёнки:
д: Простите пожалуйста, а вы не подскажете где здесь улица Воронина?
я, (делая страшное лицо): Капитана Воронина!!!
д: простите, сэр!

Кто не имеет своей цели, обречен на осуществление целей других.

ТЕЛЕФОННЫЙ РОМАН

Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.

У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.
Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.
Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг.
Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.

Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:
- Братишка, дай короче позвонить, а то там боятся трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро.

Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина.
Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро…

Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики:
- Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?!
Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца…

Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами:
- Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе.

В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка:

«Уважаемый Артур.
Если Вы думаете, что любая девушка с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так.

P.S.
Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания.
Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный.
Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте»

Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал:

«Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон.
Это конечно не мое дело, но мне кажется, что - этот Артур, не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик»

Через секунду звонок:

- Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей…

…Коля согласился и вот уже три месяца Татьяна им любуется…

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

xxx: Лан пойду заниматься любовью у камина
yyy: Будешь дрочить у батареи?

@mahury> почему я не должен бояться девушек?
@sl1> Потому что ты их можешь изнасиловать, а они тебя нет.
@mahury> в смысле им за изнасилование меня ничего не будет?
@sl1> Будет. Цветочки там всякие, шоколадки...

Перевести про две порции водки по 100 грамм? Ха-ха! А перевести на английский "чмо дюралевое" и "это я тельник скоммуниздил" без потери экспрессивной окраски не пробовали?

xxx: в общем наш водитель по вашему адресу скоро выебет
yyy: неожиданно...
xxx: :-[ *выедет
yyy: да ничего страшного. его уже вон наши "девчонки" встречать убежали. ))

12:18 [newer] private [ klan ] у меня у сотрудников, айтишнигов, в кабинете, играет музыка...нирвана... не громко, но им слышно хорошо. Заходит щас босс к ним, а я тоже у них был. Босс послушал, сказал что играет какаято "девчачья хуета" и ушол. Наш прогер встал, сказал что увольняется и вышел из кабинета хлопнув дверью )))
12:19 [newer] private [ klan ] за нирвану обиделся )
12:19 [newer] private [ klan ] прогеры они такие прогеры ))

Из памятки начинающему дайверу:

- Знаете, когда вокруг вас начинают тесниться рыбы-лоцманы надо сбрасывать грузовой пояс...

очень надеюсь, что в аду есть специальный филиал для работников Сбербанка. С тупыми чертями, с херовым учетом наказаний, и, БЛЯ! с обязательной дикой очередью перед котлом!

Разговор с покупателем:
(п) - Нам нужна мышка с памятью и сразу скажу, что флешка тут не причем!!!
(я) - А зачем ей память и как она будет использоваться?
(п) - Мы наведем этой мышкой на какой-нибудь текст, потом закрасим его в синий, жмем на мышку...она запоминает...
(я) - У нас все мышки с памятью! :)

На эскалаторе в метро бабуля-смотритель выдала:
"Руководители групп туристов, не давайте своим иностранцем фотографировать на эскалаторе -
они когда фотографируют падают!"

Правило пешеходного перехода:
Одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще десяток с обоих сторон.

Стоматологи ужасно хитрые и непредсказуемые люди! Пришёл с острой болью, говорю, вырвите зуб, вырвали не тот, спрашиваю, а что с больным зубом делать?? Сказали, идите, лечите.....что можно ответить - полный пиздец…блять!!

Обычный такой вечер... захожу на кухню, где мать закрывает огурцы, а сестра, за кухонным столом, сидит и материнку паяет (нашла себе увлечение в 19-то лет). И мама её донимает всякими разговорами о внуках. В итоге сестра не выдерживает и происходит такой разговор:
-Мне в детском лагере, когда мне было 13 лет ещё, хиромант нагадал, что в 22 года у меня будут двойняшки...
-Ну и?
-Что "ну и"? Вот, видишь, сижу, жду....

И ведь правда сидит и ждёт...

Сижу в очереди. Барышни-то, в принципе, народец забавный, но в женской консультации-прямо клондайк!! Сидит тоненькая бледная девица, с фотографией узи, анкету стандартную заполняет, пыжится... Тут голову поднимает и говорит: "предполагаемый месяц рождения Вашего малыша...Я вам, блин, Нострадамус чтоли?!?!"
Я не сдержалась! Ржала в голос))))))

"...Нельзя трогать руки - можно испортить маникюр.
Скажи Господи, за что нам такое наказание?!"

скажи господи вам, нахуя вам такие телки?..

как отличить аниме от мультиков?
элементарно.. в мультиках антропоморфные животные, в аниме наоборот!

Stanley: мне подарили первое жилье!!!я так рад своей первой двухместной палатке!!!бле*ть!