xxx: Интересно, если выпить два литра морковного сока, то хоть что-нть в тебе станет более золотистое, чем прежде?
yyy: Ну, если морковь не мытая, то золотистый стафилококк.

Все думают, что Сатана это враг Бога. На самом деле он всего лишь начальник службы исполнения наказаний, назначенных Богом.

Преамбула:
В былые времена психи считали себя наполеонами, но tempora mutantur как известно. Теперь они все электрики и монтажники бытовой техники...

Итак, фабула с одного профессионально-ориентированного форума от настоящего и уважаемого профессионала своего дела:

Реальная история - лет пятнадцать назад у достаточно крутых горожан была достаточно крутая стиралка Сименс. И что-то она не работала, со слов клиентов - может стирать чуть ли не целый день и все "топтаться на одном месте". Замена таймера, модуля, ТЭНа, насоса, мотора толку не дала, благо тогда Бош-Сименс был очень лоялен к подобным вещам. Причем, при мастере все работает, несколько стирок мастер из Бош-Сименса чуть ли не с секундомером провел рядом со стиралкой - все работает как по учебнику. Напряжение - ровно 220 В через специально купленный стабилизатор! И в стационар возили несколько раз - все работает! НО - у клиентов не хочет и все тут!!! На **дцатый раз мастер внимательнее присмотрелся к проводке и выпал в осадок - стиралка была подключена через выключатель в ванной и работала только когда был включен свет! Естественно, когда приходил мастер, то свет в ванной был включен и стирка проходила от и до, как надо. А без мастера хозяйка загрузит стиралку, включит, немного подождет пока она начнет работать, потом выйдет из ванной, свет выключит, стиралка и "уснет". Хозяйка через какое-то время решит проверить, как стирка идет, включит свет в ванной, стиралка включится, тетя в дверь заглянет - вроде все работает... Она опять свет выключит...

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

yyy:Мужа ищу

ххх:каким он должен быть?)

ууу:Добрым,сильным,обеспеченным,перспективным,умным,красивым

ххх:а что можешь дать ты?

ууу:Я хороша в сексе,у меня 3 размер груди,соски черненькие,бритая киска

ххх:Что насчёт головы?

ууу:Головы ? О чём ты?

*моя девушка, когда прочла надпись в икее на указателе "Вы здесь", возмутилась: "Откуда они знают?!"

"Я швырнул эту груду макулатуры в угол. Ну что за тоска! Дурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака удобряют, и не видно этому конца… Дурак стал нормой, еще немного — и дурак станет идеалом, и доктора философии заведут вокруг него восторженные хороводы. А газеты водят хороводы уже сейчас. Ах, какой ты у нас славный, дурак! Ах, какой ты бодрый и здоровый, дурак! Ах, какой ты оптимистичный, дурак, и какой ты, дурак, умный, какое у тебя тонкое чувство юмора, и как ты ловко решаешь кроссворды!.. Ты, главное, только не волнуйся, дурак, все так хорошо, все так отлично, и наука к твоим услугам, дурак, и литература, чтобы тебе было весело, дурак, и ни о чем не надо думать..."

А. и Б.Стругацкие "Хищные вещи века", 1964г. Лучшая книга предсказаний.
Читайте, думайте, меняйте.

ххх: Так, что ты сделал со Стасом?
ууу: Быгыгы. Малая, у тебя муж - редкий дятел!)
ххх: Он говорит, что ты - мудак! Что было?
ууу: Ну я-то мудак, это понятно. Но! Твой муж сегодня пришел ко мне за пароваркой. Я как раз молодую картошку варил. Ну он и спросил, мол, как я ее чищу, потому как он ножом заколебался. Я честно рассказал, что беру металлическую ГУБКУ для чугунных сковородок и ей тру - быстро и безопасно. Все. Он взял пароварку и свалил. Перезвонил через час)) Орал благим матом, что я извращенец) Но ты ему объясни, что карцовочная щетка (та, которой ты у меня в гараже лет в 15 поранилась, деревянная ручка и металлический ворс) не есть металлическая пружинная губка и эти вещи не взаимозаменяемы. Сколько он хоть картошин почистил, прежде, чем руки пошел бинтовать?)))
ххх: Три.. Прости, братик, ты лучший в мире. Но Стас на тебя еще дуется.
УУУ: Да хурма вопрос. Решим. Просто я не понимаю, как в семье инженеров мог родится человек, мужчина, который в 30 лет отличается абсолютным отсутствием понятия в технике.)
ххх: Зато он меня любит! Все. Целую. Пойду, перебинтую бедняжку.

YYY: Давай я к тебе в четверг приеду?
XXX: а сегодня что?
YYY: Сегодня не могу, маме по дому помочь надо...
XXX: ответ не правильный... правильный ответ - сегодня вторник.

леша: Я гнию со скуки.здесь всего 2 абуенных развлечения.чайник и окно =\
Алекс: жуть...
леша: А так за мной бабулю закрепили,чтоб ухаживал,мама контр адмирала,жена бывшего контр адмирала.ну и наряды скучные и работы,и то меня теперь не привлекают:(сидишь блять смотришь на ветку через окно,пизда как интересно,всем рассказывать буду,потом еще книгу напишу,посмотрел на ветку,можно и чаю попить,чайник ведь есть.попил чай,что делать,почему бы не посмотреть на ветку в окно,вдруг она смешная стала,еще в окно в туалете покурить можно,но ветки там нет,покурил и целая свобода действий,хочешь чай пей,а хочешь в окно смотри.я здесь гурманом стал,чай много пью,ценитель чая настоящий,скоро блевать от него буду и пойду на ветку в окно смотреть

Вчера составил заказ в "Юлмарте". В комментарии к заказу написал "До 13:00 не звонить!". (Ложусь поздно, встаю поздно). Сегодня 10:30 утра звонок. Просыпаюсь, беру трубку... От туда:

- Здравствуйте! У вас тут в комментарии написано "до часа не звонить". Это что, мне попозже перезвонить, да?

о_0

xxx: Брюс Ли победил даже Чака Норриса!
yyy: Это был самый дорогостоящий спецэффект за всю историю кинематографа.

С порно-трекера, обсуждение отечественного фильма:

111: и здесь этот мудель с бакенбардами, как он заебал!
222: согласен тоже меня достал
333:А я думал, что он только меня одного бесит, а оказывается...
444: кстати о птицах - этот "мудень с бакенбардами" почётный работник Санкт-Петербургского Эрмитажа
555: Ага.... я его в эрмитаже тож видел. Он и толпа подсобников тащили кудато трон.

Владимир: У меня на рабочем столе папка с ещенедельными отчетами назвается "Офигительные истории" )))

- Все! Пошли вы все! Я ухожу!
- Куда ты уходишь?
- НА ХУЙ!!!!

Заметил любопытнейшую хуету, значит. В мобильной версии "Одноглазников" вверху есть строка для ввода. Многие думают, видимо, что это строка для пробивания контактов и пишут туда, например "Вася Пупкин". А хуй там! А это строка для ввода статусов))) И сидят такие типа без палева с именами своих новых коллег и бывших любовниц.

xxx: Невыспался. В приемной вместо ключа от 19-го кабинета попросил ключ на 19.

Из резюме соискателя на должность секретаря-референта на Сландо.ру:
"Знание Maicrosoft Offis Word"

Mello: pf,ele ;t(
Mello: <KZ
Matt: Русскими буквами,пожалуйста
Mello: пф,еле ;т(
Mello: <КЗ

Идут по улице мать с сыном лет шести.
М: Что ты хочешь покушать?
С: Шаурму!
М: Почему ты хочешь есть ЭТО?!
С: Её Тони Старк кушает.