из чата WoT:
Terminator: Мне нужен твой танк, оптика и маскировочная сеть!

- Лифчик с паролоном как пакет с чипсами - открываешь, а там наполовину пусто...
- С семейными трусами та же проблема.

JC: Сегодня я встретил девушку своей мечты - она няша, любит аниме, кодит на Python, Django, C++, Qt, использует линукс
Света: Кто така?
JC: Не знаю
JC: Я проснулся до того, как успел спросить как её зовут

XXX: Напросилась к знакомому фотографу на съемку НЮ посмотреть ^_^

УУУ: О_О Насть, нахрена тебе?

ХХХ: Ну как, мне интересно посмотреть. Можт я тоже хочу научиться. НЮ снимать это тебе не что попало, это сложно!

УУУ: Сложно? Насть,я тебя умоляю полмира всякую *НЮ снимает!

Беседа на форуме о наручных часах.
1 - У меня около 20 наручных часов:).
2 - Коллекционер? Фетишист??
1 - По себе людей не судят. Разные часы под разную одежду и для разных условий, так сказать.
2 - Блин!.... Так у тебя и одежды больше одной штуки!

Ведущий> ха, а вот другой братишка рассказывает, что каждое
утро ходил мимо той остановки, на которой взрывы были. В
Днепропетровске которые.
Курәгә-Ба̙тыр> хех. мой брат как-то опоздал сесть в автобус,
который взорвали через три остановки
Nickolas> Ну если уж на то пошло, то мой отец как-то опоздал
на самолёт, который разбился
Великий Кукурузо> а я один раз забил хуй и не вышел на службу,
где все ебашили в тот день

Типография. Лето. Не сезон. Заказчики, какие есть, выносят мозг.
ВизиДки, лЕстовки и каталог на скреБку еще обычное дело, но клитерный лак...

Обсуждение собрания клана на шашлыки. 50 взрослых мужиков.
-- Ребят, ну если вдруг пол свиной туши не хватит, ведь есть сосели у которых...
-- Я соседей есть не буду!!!

-товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
-да, можно.
-охуеть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?

Рассказывала преподаватель по биологии.
Она как то проверяла работы со вступительного экзамена на факультет Психологии. Так там один студент, на вопрос ''Какую функцию выполняют белкИ в клетке'', ответил,что бЕлки в клетке бегают в колесе.
Не поступил.

Хабрахабр. Новость с названием "Я просто оставлю это здесь".
Комментарий:
У меня кошка так раньше говорила: "Я просто оставлю это здесь". Ничего хорошего не оставляла.

buzsb: зашол я раз в супермаркет за вином, девушка попросила, стою выбираю и на одной из бутилок надпись "открой тайну"
buzsb: ну я и открыл маркером написал "Я БЕТМЕН!", купил другую бутылку и ушол
buzsb: гдето через неделю опять захожу в тотже супермаркет, вижу стои бутылка с моим художеством в отделе с елитными напитками, и вся исписана тайнами типа "гуф умер", "я убил кенеди", "катя дура", "йа креведко" , "йа красавчег" и тому подобное
buzsb: а цена 5000р. я ахуел

SweetGerl (13:09:15 18/07/2012)
ты вообще сегодня с едой?

Тыр (13:09:34 18/07/2012)
я сегодня б рюнет ))

Про нашу попсу гораздо интереснее читать, чем ее слушать.

Из опубликованных воспоминаний предпринимателя А.Кузьмичева (19 место в списке российских миллиардеров – $7,9 млрд)

"Приехал недавно проведать старенькую мать – у нее участок в садовом товариществе в подмосковном поселке Икша еще со времен советской власти: никуда не хочет переезжать хоть убей. «Мерс» с шофером отпустил, наказал приехать завтра к обеду. Вдруг маме кто-то звонит, и она мне заявляет, что ей надо срочно к подруге – та живет в двух остановках на электричке. Я хочу ей словить мотор или попутку, но она наотрез, мол, на электричке доеду (всегда упрямой была) - подкинь, говорит, только до станции. А на чем? Выясняется, что от покойного отца осталась «шестерка», стоит себе в гараже, и, как оказалось, бензину достаточно. Завелась, все нормально, довожу мать до станции. Она вдруг достает кошелек и сует мне стольник: обещала, говорит, сегодня соседке за яйца отдать, да только сейчас вспомнила, передай, говорит, а то я могу не приехать ночевать. И не успел я отреагировать - мать сразу же ушла, поспешила на электричку.
Ну я в некоторой растерянности стою, верчу потрепанную купюру в руке, и тут ко мне подходит какой-то мужик. Осмотрел меня, машину и глаголит: ты, я вижу, новенький, вставай в очередь, будешь восьмым, а мне стольник на карман как диспетчеру.
Мне все это прикольным показалось, отдал ему бабки, дождался своей очереди, довез какую-то деваху за двести рэ до недалекого коттеджа, а потом так и стал бомбить до самой ночи.
Вы спросите: на фига мне это надо было? Да вы не представляете, как мне понравилось честно и своим собственным трудом деньги зарабатывать! Просто непередаваемое ощущение!»

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

HK: Назову кота Пином. Будет у меня Пин-кот.

-у вас есть на теле какие-нибудь шрамы? швы, порезы, бычки затушенные о вашу кожу, след на жопе от пинка гадом
кароче покажите давйте и расскажите как вы их получили
-маленький шрам над правой бровью, в детстве жгли шифер, я сходил посмотреть почему не взрывается
RGP

идем с папой в магазин. по газону, нагло, мимо таблички--" по газону не ходить!"
Я: пошли по дорожке?!)
Папа: Будь плохим парнем-ходи по газону!
Я: Я девочка!
Папа: будь плохим парнем-будь девочкой!

lav: нахуй ее шли, только нахуй!
lav: сидел, тебя ждал, так она делилась тайнами своего богиньского бытия со сложностями неповторимости и вкуса кофе. Ну, ладно, блядь, но на просьбу принести мне кубиков льда, изрекла: "а я никогда их дома не делаю... Не умею... Ты знаешь, из чего их делать?"
lav: я даже сказать ничего не смог. Мало-ли, может, действительно, не видет логической цепочки. Но нет! Когда я нашел форму для льда и показал ей, она скривила ванильно-наивное ебальце и произнесла: "ой, а что это за хуевинка?", с полным отсутсвием эврика-искорки, надеясь, что это - супер-секретное оружие для порабощения галактики