Перевести про две порции водки по 100 грамм? Ха-ха! А перевести на английский "чмо дюралевое" и "это я тельник скоммуниздил" без потери экспрессивной окраски не пробовали?

xxx: в общем наш водитель по вашему адресу скоро выебет
yyy: неожиданно...
xxx: :-[ *выедет
yyy: да ничего страшного. его уже вон наши "девчонки" встречать убежали. ))

12:18 [newer] private [ klan ] у меня у сотрудников, айтишнигов, в кабинете, играет музыка...нирвана... не громко, но им слышно хорошо. Заходит щас босс к ним, а я тоже у них был. Босс послушал, сказал что играет какаято "девчачья хуета" и ушол. Наш прогер встал, сказал что увольняется и вышел из кабинета хлопнув дверью )))
12:19 [newer] private [ klan ] за нирвану обиделся )
12:19 [newer] private [ klan ] прогеры они такие прогеры ))

Из памятки начинающему дайверу:

- Знаете, когда вокруг вас начинают тесниться рыбы-лоцманы надо сбрасывать грузовой пояс...

очень надеюсь, что в аду есть специальный филиал для работников Сбербанка. С тупыми чертями, с херовым учетом наказаний, и, БЛЯ! с обязательной дикой очередью перед котлом!

Разговор с покупателем:
(п) - Нам нужна мышка с памятью и сразу скажу, что флешка тут не причем!!!
(я) - А зачем ей память и как она будет использоваться?
(п) - Мы наведем этой мышкой на какой-нибудь текст, потом закрасим его в синий, жмем на мышку...она запоминает...
(я) - У нас все мышки с памятью! :)

На эскалаторе в метро бабуля-смотритель выдала:
"Руководители групп туристов, не давайте своим иностранцем фотографировать на эскалаторе -
они когда фотографируют падают!"

Правило пешеходного перехода:
Одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще десяток с обоих сторон.

Стоматологи ужасно хитрые и непредсказуемые люди! Пришёл с острой болью, говорю, вырвите зуб, вырвали не тот, спрашиваю, а что с больным зубом делать?? Сказали, идите, лечите.....что можно ответить - полный пиздец…блять!!

Обычный такой вечер... захожу на кухню, где мать закрывает огурцы, а сестра, за кухонным столом, сидит и материнку паяет (нашла себе увлечение в 19-то лет). И мама её донимает всякими разговорами о внуках. В итоге сестра не выдерживает и происходит такой разговор:
-Мне в детском лагере, когда мне было 13 лет ещё, хиромант нагадал, что в 22 года у меня будут двойняшки...
-Ну и?
-Что "ну и"? Вот, видишь, сижу, жду....

И ведь правда сидит и ждёт...

Сижу в очереди. Барышни-то, в принципе, народец забавный, но в женской консультации-прямо клондайк!! Сидит тоненькая бледная девица, с фотографией узи, анкету стандартную заполняет, пыжится... Тут голову поднимает и говорит: "предполагаемый месяц рождения Вашего малыша...Я вам, блин, Нострадамус чтоли?!?!"
Я не сдержалась! Ржала в голос))))))

"...Нельзя трогать руки - можно испортить маникюр.
Скажи Господи, за что нам такое наказание?!"

скажи господи вам, нахуя вам такие телки?..

как отличить аниме от мультиков?
элементарно.. в мультиках антропоморфные животные, в аниме наоборот!

Stanley: мне подарили первое жилье!!!я так рад своей первой двухместной палатке!!!бле*ть!

xxx: Да зачем к даше переться через полгорода? Так как я уже четвертый день холостячка, предлагаю предаться кондитерскому разврату у меня.
yyy: Э,не поняла?ты куда суженого дела?
xxx: Вернулся в родные пенаты. Душераздирающая история. Поехал он вроде как к родителям с ночевкой. Ну поехал, и поехал, предупредил ведь заранее, я спокойно спать легла. Просыпаюсь в полтретьего ночи от телефонного звонка. Хуже ночных звонков только ночные визиты - я сразу паникую, потому что ничего хорошего от них не жду. Смотрю, это Олег звонит. Все, у меня сердце ухнуло, понимаю, что случилось ЧП... Отвечаю на вызов... И что я слышу?
yyy: Пьяные признания и женские голоса на заднем фоне?эт я из личного((
xxx: Абсолютно трезвым голосом спрашивает у меня, пойдет ли ему, если он сделает татуировку в виде жирафа во всю спину!
yyy: пиздец :suicide: ич то ты сказала
xxx: Ну, если бы это днем было, я бы, может, поостроумней ответила. А так спросонья, злая... Посоветовала, раз так Африку любит, наколоть еще гиппопотама на пузе, и страуса на заднице.
yyy: И что?
xxx: Что-что... "И ей он больше не жени-и-и-их" :-)

Тихий_Зритель: и снова анкеты
Тихий_Зритель: "Опишите себя тремя словами" - Умный, активный, смышленный, внимательный

dyatlofob:Народ, если ИНН требуют на новой работе, это как-то можно обойти без его получения?Вообще имеют право требовать его в обязательном порядке? Или я могу получать белую ЗП без ИНН

ve4erka: В таком случае обычно говорят "вы не подходите нам по своим профессиональным качествам", "слишком маленький опыт работы" или просто "вы нам не подходите". А ещё могут сказать "мы вам позвоним" и не позвонить. А потом идут к коллегам и говорят "опять эти ебанные сектанты приходили, ИНН не хотят получать".

Обожаю свою страну!!!
Сегодня в электричке один прохаванный тип объяснял другому, менее прохаванному типупринцип работы атомной электростанции на примере самогонного аппарата!!!
И ведь что главное, правильно блин объяснял!

Переписка на америкосовском канале ютуба :

XXX: Ниачем,и музыка говно

YYY: no u

XXX: научись сначала разговаривать по-русски ))

YYY: Мой автомобиль деда имеет отверстие в футляре

XXX: Что это,мать его, сейчас было????

он:
Радость моя ложись спать, умоляю
он:
*Обнял крепко крепко, уложил на кровать, лёг рядом обнял, начал нашептывать на ушко строение схемы нереверсивного ассинхроного электродвигателя*
он:
Спи, родная