Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

В период с 2012-го по 2014-й годы работал в одной небольшой но очень замечательной конторе, занимавшейся продажей компьютерной и оргтехники. Среди прочего ассортимент разбавляли планшеты Apple, Samsung. Из смартфонов только Apple, ибо ком. дир. любил технику сию. Ну, да сейчас не о них.
В магазине нас было трое. Три продавца. И вот, в один прекрасный летний день открывается входная дверь и заходит (м)ужик:
М: -Есть планшеты?
Мой (к)оллега вежливо поинтересовался:
К: -Добрый день. Да, конечно. В наличии имеются планшеты Apple и Samsung. Вам что-то посоветовать?
М: -Нах мне этот Apple. Из Samsung'ов чО есть?
К: -Вот такой вариант, такой и такой.
Опустим подробности работы продавца с клиентом. Сошлись они на одном из вариантов корейской инженерной мысли.
М: -Ладно, дайте мне на него распечатку.
К: -Конечно, пожалуйста, вот, держите.
Мужик взял распечатанный счёт (всегда так делали, чтобы в дальнейшем на основании оного создать реализацию, но не суть) и ушёл.
Внимания обращать на этот факт никто, естественно не стал. Много людей берёт бумагу, идёт по своим делам, сравнивает цены, читает обзоры и так далее. Если всё устраивает, возвращается, оформляет покупку.
Надпись на чёрном фоне: "Спустя несколько недель".
Распахивается входная дверь магазина. Заходит этот самый мужик и чуть ли не с порога кидает коробку с планшетом, о котором ранее шла речь, на стол моему коллеге.
М: -Заберите этого говно, верните мне деньги!
К: -Хорошо, а в чём, собственно, причина возврата?
М: -Не нравится он мне. Насоветовали какую-то херню. Верните мне деньги и я ушёл!
Коллега смотрит, продаж по данному чуду инженерной мысли нет, серийный номер в базе проданных устройств не числится.
К: -Это не наш товар. Вы его у нас приобретали?
М: -Конечно нет! Я его в Таиланде купил! Как ты посоветовал, такой и купил. В тамошнем магазине показал бумагу твою, мне продали эту модель. Он мне не подходит. Говно какое-то.
К: -Так, успокойтесь. А я при чём тут?
М: -Как это при чём? ! Ты же мне его посоветовал! Всё мне о нём рассказал! Верни деньги или…
К: -Вот Вам Книга отзывов и предложений. Пишите.
М: -Что писать?
К: -Что считаете основанием для возврата денежных средств, то и пишите.
М: -Не буду я ничего писать! Да вы - …! Да я вас - …!
К: -Всего доброго.

А Вы говорите, баночку шпатлёвки использовал и деньги просит вернуть. Тут человек вообще в другом государстве вещь приобрёл, а мы (такие-сякие) отказали ему в возврате денежных средств:)

Есть у меня знакомый, пересекаемся по работе. У него своя небольшая фирма по грузоперевозкам. Звёзд с неба не хватает, но на жизнь точно хватает. Далее я (я). знакомый (з).
я: "Как дела, что нового? "
з: "Нормально, купил Логан, сдаю в аренду под такси. "
я: "и как, неужели можно на этом заработать? "
з: "Нет, конечно. Но какая, никакая развлекуха. Днём машина у арендатора, вечером ко мне ее пригоняет, стоит рядом с домом до утра. Иногда, от нечего делать, сам вечерами таксую, к Яндексу подключён. "
я: "СТОП! Значит ты тот самый таксист, который рассказывает, что у него свой бизнес, а таксует он для души? "
з: "Неее, я молчать стараюсь, а то нас таких пол страны)))"
Так что, ребята, они существуют.

Жила-была одна симпатичная девушка Лена с мужем и занималась она гимнастикой. Соответственно подтянутая, гибкая, с определенным типом фигуры.

И жил был парень Коля, который по ней вздыхал. Он ей тоже был небезразличен, но она держала его на расстоянии, замужняя все таки. А еще у нее было несколько одиноких симпатичных подруг из гимнастических кругов.

И вот как то раз одна общая знакомая, которая знала всю историю спросила:

- Лена, ну раз тебе Николай не нужен, так познакомь его с кем нибудь из студии, с той же Аней, она ведь одинока.....

- Да? Чтобы потом я смотрела в ее блядские счастливые глаза, слушала как он Коля ее классно тра***ет и жалела, что его упустила?????

Если водку перелить в графин, то она становится дорогой.

Мы когда-то жили на окраине небольшого города, можно сказать почти в деревне.
Обстановка была соответствующая: много зелени, да и живности хоть отбавляй.
С незапамятных времен обитала возле нашего дома ворона: большущая
умная птица с вороватыми повадками. Тырила с балконов всякую мелочевку, вроде прищепок. Но в меру.
Все к ней со временем привыкли. Нарекли, разумеется, Варварой и стали подкармливать. Хотя в этом особой нужды не было: Варя сама блестяще охотилась на крыс.

Однажды появился у нас во дворе щенок Борька. Чистокровных дворянских кровей. Шустрый такой. Смышленый, веселый и озорной. Совсем быстро он подрос и стал всеобщим любимцем: с детьми играет, постороннего деловито облает, своему помашет хвостом.

И сдружился наш пес с вороной. Хотя та по началу его шпыняла, воспитывая, но затем как-то смягчилась и прикипела к сироте.

Они вместе пили воду из одной лохани и честно делили подкинутое жильцами мясцо.
Борька внимательно слушал ворону, когда она что-то рассказывала ему, а Варвара старательно выдергивала у Борьки репейники, запутавшиеся в шерсти.

За их дружбой с притворным равнодушием, а на самом деле с завистью, наблюдала Белочка - кошка дяди Федора, ветерана войны, из квартиры с первого этажа..

Ловцы дормехбазы возникли, как всегда, неожиданно. Обычно они делали обходы ночью. Но в тот день появились утром. Кто-то был на работе, дети в школе, старики ушли получать пенсию.
Дядя Федор кричал ловцам "Не смейте, гады!". Но его никто не слушал. А что может сделать безногий ветеран?
Варвара прилетела, когда все было кончено, и бригадир ловцов, здоровенный детина с серьгой в ухе, закидывал тело Борьки в грязный фургон...

На следующий день кто-то из соседей сходил на мехбазу и вынес оттуда Борьку.
А затем похоронил в лесу.

Ворона с тех пор как-то сникла. Она практически не принимала пищи, оставленной соседями, зато с остервенением продолжала охотиться на крыс.

В тот день, когда ловцы появились в нашем дворе опять, ворона сидела на ветке
яблони-дички и внимательно отслеживала процесс.
Из кабины вышел, пошатываясь, бригадир. Он криво улыбнулся и, помахивая удавкой,
направился к Белочке. Та, несмотря на то, что дядя Федор кричал что есть сил, оставалась на месте, словно загипнотизированная.

Бригадир не спеша подошел к Белочке и замахнулся удавкой.
Однако накинуть ее на Белочку не успел.
В тот момент, когда лассо совершало последний предстартовый вираж, с ветки яблони, яростно хрипя, молнией сорвалось нечто быстрое и черное. Еще мгновение и ловец начал приплясывать на месте, держась за ухо, выкрикивая нечленораздельные проклятия. Варвара описала круг почета и уселась на верхотуре яблони.
Из ее пламенного клюва свисала половина уха с золотистой серьгой.

А Варька более не охотилась на крыс. Так, умыкнет иногда с подоконника веточку мимозы, притаранит ее на небольшой холмик, что в лесу, недалеко от нашей окраины, да положит наземь, предварительно расправив листочки.
Положит и прислушивается. А вдруг откуда-нибудь раздастся задорный Борькин лай?

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

Когда старшему сыну было около 4 лет он был классическим почемучкой. Куча вопросов в режиме нонстоп.  Естественно не обходилось и без анатомических тем.
Как-то раз в душевой бассейна он спросил, почему у меня писюн больше чем у него.
Я  объяснил, что я взрослый и больше чем он. Мои руки, ноги, туловище, всё больше чем у него, в том числе и писюн. Рассказал, что по мере того, как он будет расти, будет расти и писюн.
Этот ответ его устроил и тему закрыли.

Спустя какое-то время в том же бассейне, когда мы вытирались после душа, рядом с нами стоял парень примерно моего роста и такой же как у меня комплекции. Сын внимательно осмотрел меня и соседа, после чего озвучил посетившее его недоумение. Озвучил громко и звонко, на всю раздевалку.
- Папа, этот дядя такого же роста как и ты, но у него писюн больше!

Да сынок, так иногда бывает. Так бывает.

Часто в споре уступает не тот, кто неправ, а кто первым поймет бессмысленность спора.

Челябинск. Предновогодняя суета никак не сказывается на окружающей обстановке. Уже отгремели лихие 90-е, но и в середине 2000-х там было сурово. Девушка коммивояжер в командировке, с полным баулом дорогой косметики плетется на адрес к подруге. Тьму разгоняет одинокий фонарь, под которым расположена не аптека, а пара типичных гопников с кровожадными ухмылками, глядящих на девушку. Девушка на пару секунд замирает, а потом ломая шаблоны парням с радостной улыбкой мчится к ним.
- Ребята, как же хорошо, что я вас встретила. У вас тут так страшно, вы меня не проводите?!
Несколько долгих секунд осмысления, и один из парней, уже без улыбки берет баул, а второй галантно подставляет локоть. Проводили, донесли до дверей, и без всяких подкатов встречали и провожали с остановки всю неделю.

- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.

Xxx: Моей подруге детства запрещали смотреть на поцелуи в фильмах и сериалах. Она должна была отворачиваться при этих сценах. Если секунду позволяла себе глянуть, ее мать орала "Наташа!!!!" и та униженно отворачивалась. Мне не запрещали. В итоге она потеряла девственность, когда я еще не особо задумывалась об этих ваших сексах, и вышла замуж по залету. Чета эти запреты не туда работают.
Yyy: Не, ну понятно, ее парень поцеловать хотел, а она рефлекторно развернулась.

Дело было вечером. Делать было нечего. Живу я на севере Англии, а народ тут азартный. Посему всякого рода лотереи, бинго-залы, заведения с игровыми автоматами (а это здесь легально, да) - очень популярные места для проведения досуга. И я грешна любовью к азартным играм тоже. Особенно я полюбила в Англии ходить в бинго-холлы. Это типа ‘Русское лото’, но не у себя дома, когда ты числа в билетике перед ТВ зачёркиваешь, а когда все организованно: в 18.00 ты идёшь в огромный павильон, выбираешь себе ‘удачливый’ (по твоему собственному представлению) столик, покупаешь на кассе свои лотерейные билеты, садишься и диктор объявляет, какая игра начинается (линия-2 линии-хаус) и терпеливо ждёшь победы! Когда собравшихся 200-300 человек, а некоторые игры заодно проводятся онлайн совместно с другими клубами по стране - шансов на победу мало. Но призы - хорошие! Так вот! Делать мне было нечего однажды (ребёнок - у бабушки, муж - на работе) и решила я по старой памяти наведаться в бинго-холл. Пришла. Столик удачи выбрала, билеты купила, игра началась. Мне, конечно же, категорически не везло. Даже близко о возможной победе хоть в одной из комбинаций думать не приходилось. Надо думать: сотни человек играют одновременно! Спустя час действа, будучи в гордом одиночестве, я почему-то откровенно заскучала и решила, что пора домой. Собрала свои билеты в кучу, а оставалось ещё 2 полных игры. Думаю, ну не пропадать же добру - отдам билеты вон тому грустному дедушке (волосы его и борода были белого цвета, как у Деда-Мороза), вдруг ему повезёт в мое отсутствие, а я и рада буду, хоть и не узнаю об этом! Подошла к дедушке, говорю, мол, заберите мои билеты, плиз, мне домой пора, а вам веселее будет. Дедушка сначала не понял, что от него требуется, но потом я объяснила ему, что уезжаю насовсем и мои билеты - его. Он забрал их добродушно и мы попрощались. Пошла я на парковку, чтоб домой на своей ‘ласточке’ уехать. Выхожу на парковку, вот те-на: я напрочь заблокирована! То есть реально выехать со своего парковочного места не представлялось никакой возможности. Я стою. Думаю, блин, делать-то что!? Явно же, что все, кто припарковался, - в бинго играют ... это теперь мне на улице их всех ждать!? Пока закончат, пока на своих хромых до парковки дойдут... крутилась я, крутилась ... думаю, пойду снова в зал, поговорю с сотрудниками, что делать в этом случае. Захожу в зал... напомню, что в зале было около 300 человек играющих... идёт игра... я тихонько, вдоль стеночки иду, чтобы не привлекать внимание и не прерывать напряжённое объявление номеров. Как вдруг!! Дедуля, которому я свои билеты отдала, подрывается со своего места (он оказался совсем недалеко от меня), и говорит мне: «Девушка, ДЕВУШКА! Ваш билет, пока вы домой уехали, ХАУС выиграл!!! Понимаете, ХАУС!! Вот ваши деньги, 500 фунтов вы выиграли, поздравляю! Сказать, что я офигела - ничего не сказать! Вот честно, я растерялась от такой честности совершенно постороннего дедушки, которого я наверняка в жизни никогда не увижу больше и который мог просто не заметить мое появление в зале вновь. Или сделать вид, что не заметил! А он не то, что заметил меня, так ещё и сообщил мне, что вот они - деньги мои! Хоть я и домой уехала! Меня этот момент растрогал невероятно. Я дедушке сказала сначала, что это нечестно с моей стороны, ведь это его билеты. Дедушка категорически отказался от моей версии. Меня это растрогало ещё больше. И тогда я сказала дедуле, что мое последнее предложение - это ‘попилить’ деньги пополам! Ведь это его честность и ‘наверняка’ удача помогли мне выиграть! Дедуля, хоть и нехотя, но согласился! Так и ушла я в итоге с выигрышем, хотя вернулась за машиной с парковки! Дедуля тоже улыбался во весь рот, если честно! Но запомнился мне навсегда не улыбкой в первую очередь, а честностью! С тех пор задаюсь вопросом: а как бы в такой ситуации поступили, например, вы!? Когда выиграли (взяли себе) то, что, по идее, принадлежит другому?

На днях стою в очереди в сельском магазине. Передо мной стоит мужчина лет 40, продавец женщина чуть младше.

М – мужчина, П – продавец.

М – Здравствуйте, у вас есть сигареты?
П – А какие вам нужны?
М – Максим красный.
П – Нет, максима красного нет.
М – А какие есть?
П – Вообще никаких нет.

У соседки есть младший сын, который постоянно болеет. Я с трудом могу припомнить дни, когда у ее ребенка не было какой-либо болячки. То он срется, то температурит, то кашляет, то сопли на кулак мотает. Лечат таблетками, уколами, микстурами и прочим. И вот не знаю, то ли из-за медикаментов, то ли из-за слабого иммунитета, а то ли из-за того, что ребенок редко на улице бывает, но цвет кожи у пацана постоянно болезненно бледный.
А тут как-то раз иду я на работу, гляжу, соседка со своими детёнышем поднимается. И вид у мальчишки такой вроде бы бойкий, румянец на лице появился, блеск в глазах задорный. Ну я так преувеличенно бодро приветствую их:
- Здравствуйте! Смотрю, боец ваш выздоравливает? Вон, аж щечки зарумянились!
Соседка вздыхает:
- Да какой там! У нас просто диатез…

Звонят мне, поднимаю:
- Слушаю
- Здравствуйте, я по объявлению.
- Здравствуйте, по какому именно?
- По поводу работы...
- По какой именно? Микробиолог?
- Да
- Хорошо, где работали? С чем работали?
- А что у вас надо делать?
- Выращивать бактерии
- Бактерии??? А это разве не опасно?
- До свидания.

Дядька у меня был летчиком. Всю жизнь летал на Ан-2. Я часто гостил у него и страсть как любил с ним летать. То почту доставляли, то грузы. Он и меня немного научил. И вот летом 96 года звонит он мне и говорит:
- Мне тут халтурку подкинули (бандосы отжали самолёт и просили пригнать в Уфу) самолёт попросили из Оренбурга в Уфу перегнать. Ты ж хотел компьютер? Полетели со мной? Подсобишь, а я тебе компьютер куплю.
- Полетели конечно! Что за вопросы?
Рано утром заехал за нами мужик и мы поехали в Оренбург.
Приезжаем, нас встретили, накормили. И говорят ну пошли самолёт покажем. Приезжаем на аэродром, а там Ту-134 стоит.
- Этот самолёт перегнать нужно?
- Да, говорят, этот. А ты че, не лётчик?
- Лётчик, только я на Ан-2 всю жизнь летал…
- Ой, да какая разница! Ты чего мужик, кинуть хочешь?
- Мужики, я ж сказу сказал, я пилот Ан-2.
- Ну и? Вот я умею машину водить, думаешь я на грузовик не смогу?
- Ребят, тут экипаж 4 человека. Штурман нужен, бортмеханик.
- Бля да ты че несёшь, тут лететь 400 километров, никак нельзя без штурмана, да?
Кое как им удалось мирно объяснить, что есть «некоторые небольшие» различия в технике.
Вот было время!

Я: Здравствуйте, как вас постричь?
Клиент: Здравствуйте, мне, пожалуйста, шапочку.
Я: Хорошо. *Начинаю стрижку*
Клиент: Ой, а меня вот Наташа по другому стригла...
Я: Да? А что ж вы ко мне сели, а не к Наташе?
Клиент: Ой, да вы знаете! Она меня так плохо постригла в прошлый раз!
Я: 🤨

Важно не только уметь легко жить, но и когда тяжело — не умирать.

Собаки тоже человеки… Или правильно выражайте свои мысли…

Краткое вступление для тех, кто не держал и/или не воспитывал четвероногих:
Если подходить к воспитанию серьезно, то относительно быстро кроме выполнения простейших, всем известных команд вроде «сидеть», «место» и т.п. примитива, собаки начинают понимать фразами. Например, мой пес вполне переваривал фразы вроде: «Ну, иди, показывай, что случилось». Он честно вел к месту происшествия и в меру своих возможностей показывал, что там произошло… И вот с того самого момента, когда они начинают интерпретировать фразы, если фраза произнесена не аккуратно или не продумана…

Москва, метро Киевская… Плотный поток куда-то/откуда-то следующих граждан… Рамки металлодетекторов… Товарищи в форме, когда внимательно, а когда не очень следящие за реакций рамок на проходящих сквозь… Чуть в сторонке кинолог с песиком… Собакен уставший настолько, что спит (на специальном коврике), как иногда говорят «без задних ног», и видит свои собачьи сны, куда то там бежит, поскуливает, короче: спит и ОЧЕНЬ крепко, не смотря на окружающий шум (отдельный респект тем, кто добился наличия этих самых ковриков, раньше их не было).

Металлодетектор преодолевает полутрезвый или слегка выпивший, тут кому как нравится, буду толерантным, мужчина со здоровой клетчатой сумкой. Охране что-то не нравится, просят открыть сумку. А там… Много, много кулечков, каждый завернут в отдельную газетку. Товарищ, по русски, видимо не очень, эмоционально на своем что то объясняя, начинает разворачивать/заворачивать один кулечек за другим, показывая, что ничего запрещенного нет. У охранников включается калькулятор подсчета времени разворачивания/заворачивания всех кулечков в сумке и в глазах появляется тоска…
Тут одному из охранников приходит идея – «А давай собаке покажем? И отпустим/повяжем его в зависимости от…» И знаками показывают мужчине, чтобы он сумку показал собаке, тот тоже знаками показывает, что боится собаку, типа – сами показывайте…
Охранник зовет кинолога, тот будит собаку… Пес толком не проснулся и еще ничего не понимает, но идет за хозяином… Охранник решил завершить свою идею с проверкой, а так же показать свою значимость и сам дает команду еще не проснувшемуся псу: «Это тебе, проверь!»…
Услышав такое, кинолог начинает хихикать, но смотрит на пса и кивает ему, подтверждая команду, данную незнакомцем, типа выполняй…
Пес, получив подтверждение, вполне логично на его собачий взгляд, интерпретирует фразу:
1. Это подарили ему;
2. Попросили проверить;
3. Он не выспался, его зачем то разбудили, но он все равно хочет спать;
4. Раз это подарили ему, то он может проверить, что там такое и после сна.
Поэтому, под откровенный ржачь кинолога и недоумение всех остальных, берет сумку, относит к себе на коврик и ложится спать дальше…

P.S. Сумку конечно отдали…
Но господа, следите за словами, Вас могут неправильно понять не только люди :)