В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехали полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

Было это лет 15-17 назад. Я, молодой и безбашенный прапорщик, нагулявшись на гулянке, остался ночевать у девушки. На утро, немного смущеный происходящим, я заметил, что девушка в высшей степени чем-то озадачена. Или озабочена. Взгляд отводит, и улыбается как-то через силу. Ну я и решил, что храпом ее развлекал всю ночь, ничего страшного, и скомкано попрощавшись, отправился на службу. За штабными хлопотами, придя в себя к обеду, я начал кое - что вспоминать... Вроде ночью я просыпался из-за шума. И говорил что-то. А дело в том, что жил я в то время в общежитии, где обитало множество мышей. Их все вместе, всей общагой, травили и уничтожали ловушками, но каждый год весной (когда заливает норы водой) и осенью (когда в поле становится холодно жить) мыши штурмовали нашу общагу. Я их отстреливал днем с помощью пневматического пистолета ИЖ-53М, а ночью эти сволочи резвились на полу, иногда не давая мне спать. И я бессильно поливал их отборным матом... Чувствуя за собой грех, вечером прихожу к подруге, и начинаю ей рассказывать про мышей, пистолет и общагу. Постепенно лицо моей девушки становится веселее. А потом она мне рассказала, что произошло ночью. Она встала среди ночи попить воды. А когда возвращалась, то немного нашумела, на что я, приняв шум от подруги за шум от мышей, подняв голову от подушки и глядя в стену, громко и четко сказал "ТИШЕ СУКА! ПРИСТРЕЛЮ НАХЕР!"

Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно. Но страшно.
Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:
- Ваша собака меня не съест?
- Эта? Нет, эта не съест.
И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает:
- А вот эта может…

Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них - мужчину лет 65ти - угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
- Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
- Майя, это еврей из Москвы!
- Он знает иврит?
- Нет.
- Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
- Слышал? Я пошёл.
- Слушай, а почему вы оба говорили на русском?
- Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.

Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю- гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём?
Отвечаю:
- господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо)))
Улыбаются, откланиваются : - извините, хозяин )))
Сегодня. Газонокосилку украли)))

Произошло буквально несколько часов назад.
Работаю кладовщиком на производстве, сижу у себя в каморке, работу работаю, приходит один из работников и так загадочно говорит: "А у нас на территории не могут случайно оказаться посторонние? ". К слову территория огорожена забором с колючкой, камеры, охрана. Я отвечаю, что вряд ли, и спрашиваю, что случилось? Он мне: "Телефон из курилки пропал". Я звоню на номер, гудки идут, уже хорошо, если бы украли, то сразу выключили бы. Берём фонарик и идем в курилку, мало ли, упал, а в курилке темно. Приходим, звоню, гудки идут, но мелодии звонка не слышно, обыскали все углы, нет телефона, пошли в столовую, мало ли там забыл.
Звоню, гудки идут, мелодии не слышно. Зашли в цех, та же история.
Ну что делать, надо разбираться, пойдём, говорю, по камерам посмотрим, саму курилку не видно, но подходы просматриваются. Выбрали временной интервал 2, 5 часа, чтоб плюс минус с запасом т. к. точное время пропажи неизвестно, скорость х30 и вперёд. А так как на смене всего 8 человек включая меня, курит из которых четверо, то любую движуху на такой скорости возле курилки видно. Временами там возникают люди, перематываем и смотрим момент на нормальной скорости. Сначала с одного ракурса, потом с другого, с третьего. Ничего подозрительного, да и все свои, работаем вместе уже много лет, даже думать ни на кого не хочется. Собираемся в цехе те, кто чаще остальных бывают на улице, мало ли кто-то незнакомый всё таки проходил, никто никого не видел, но факт остаётся фактом, телефон исчез. Иду смотреть ещё с одного ракурса, самого плохого, т. к. камеры внутри цеха, на улице светлее чем в цехе (цех не рабочий, основной свет выключен, горит только дежурный) и курилка неплохо так засвечена, всё тоже самое что и раньше, кто-то приходит, уходит, но это все свои, в том числе и хозяин телефона. Вдруг замечаю мелькание, нахожу момент, мимо открытых ворот цеха пробегают две собаки в сторону курилки, бродячие, бывают захаживают в помойке порыться. Видно плохо, но можно разобрать, что одна из них забегает в курилку с опущенной головой, а выбегает с высоко поднятой, очень похоже что что-то тащит, у самого собака есть, поэтому так подумалось. Показываю этот момент хозяину телефона, в порядке бреда решаем пройтись по следам, но ничего не находим, звоню на номер, всё, абонент не абонент, печаль.
С ещё одной камеры посмотрел куда собаки бегают, оказалось сделали подкоп под забором, выбегают за территорию и в одном месте как-то кучкуются. Залез на забор, посветил фонарём. посмотрел, ничего особо не разглядеть. Говорю хозяину телефона, поехали посмотрим, чего они там кучкуются, сели на мой мот, свет на нём хороший, объехали территорию, нашли две кучи разодранного чёрного тряпья, черные резиновые тапки, какие то куски чёрной шерсти и заднюю крышку от чехла телефона тоже чёрную, что за фетиш у собак, хз, в паре метров от кучи нашли и переднюю крышку от чехла, все покусанные, погрызанные, телефона нет. Залезли в канаву, всю траву обшарили, но телефона не нашли. Разворачиваю мот, садимся, трогаемся, налобник всё ещё светит на голове, поворачиваюсь в сторону кустов, посмотреть нет ли рядом собак, и краем глаза замечаю под мотоциклом черный прямоугольник, мать твою, телефон, нашёлся.
Приехали, пошли в цех под свет, телефон в порядке, просто разрядился аккум, собаки его не тронули, только зачем то подрали чехол.
Зачем стянули телефон - загадка, рядом с ним лежали конфетки, их не тронули. Бывает же…

Андрей Родненко работал на складе приёмщиком. Ушёл в отпуск. В первый же день отпуска приносит начальнику склада заявление на увольнение. Начальник вертит бумагу, потом спрашивает:
- А ты новую работу только что нашёл?
- Да нет! С неделю как!
- А чего раньше не сказал? Сейчас бы отрабатывал две недели! А так в отпуске.
- Иван Иваныч! А вы как думали? Потому и не сказал.

Паршивая овца считает себя неповторимой.

Стою на почте и жду своего талона на получение посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Стоящий прямо передо мной мужик открывает полученный пакет, достаёт оттуда зонт и, произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его проводила вся очередь.

Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

Попросил знакомую свести меня со своей подругой. После первого свидания ни чего у нас не вышло. Спросил эту самую знакомую, что же не так?
Так вот у меня, видите ли, подписки в вконтакте старперские и сразу видно, что личность я унылая и не интересная.
У меня группы о сварке аргоном, DIY и стареньких метальных банд, а МЕМОВ НЕТ!
23 летний дед без точки соприкосновения с 23 летней молодежью…

Пользователь Reddit рассказал, как отвадил тещу от ежедневных визитов к себе домой. Он признался, что завел паука, в сообществе AmItheAsshole («А не сволочь ли я? »).

Мужчина объяснил, что уже много лет женат на китаянке. По его словам, родители женщины очень консервативны и не понимают, что такое приватность, а супруга никак не может установить границы в отношениях с ними.

«Если с тестем можно договориться, то теща просто сумасшедшая», — описал их пользователь. Он посетовал, что мать его жены приходит каждый день без приглашения и постоянно ворчит.

Несколько месяцев назад мужчина узнал, что теща панически боится пауков. Тогда он додумался завести домашнего тарантула, чтобы женщина больше не приходила, однако не раскрыл супруге свои мотивы. Как только питомец появился у них дома, в гости стал приходить только тесть.

Пользователь спросил, можно ли считать его поступок плохим, учитывая, что он не раскрыл всей правды жене. «Она не реагировала на мое беспокойство о личных границах годами, так что у меня не было выбора. К тому же, тарантул — отличный питомец», — подытожил мужчина.

Комментаторы предположили, что супруга мужчины все поняла и сама рада, что ей удалось избавиться от чрезмерной опеки матери и избежать ссоры с ней.

Не далее чем позавчера сидим мы, значит, с моим непосредственным начальником Константинычем и мужиками с цеха в курилке. И тут Константиныч решает что настало время "поучтельных" историй. Далее от его лица:
- Был у меня случай... Мы на рыбалку поехали, а котелок для ухи забыли. И тут Максим Степаныч встаёт и с невозмутимым лицом говорит:
- Я вдоль берега пройдусь, может пасудину какую найду...
И уходит. Вернулся он минут через 10 с ведром каким-то. Ведро грязное, но он сразу его в реку и песочком отмыл. Отмыл на совесть. Будто и не было оно грязным.
Долго ли, коротко, сварили уху из пойманной рыбы, покушали, и Максим Степаныч ведро куда-то понёс. Ушёл с ведром в кусты и нет его. Мы за ним. Находим его сидячим на ведре без штанов. Я ему сходу:
- Степаныч, ты сдурел что ли? Зачем в ведро серешь?
- Так его точно никто не заберёт отсюда.
- А как мы с него потом уху есть будем?!
- Ну в этот же раз как-то поели...

У меня есть сводный брат. Он старше на целых 20 лет. Сын моего отца.
Это предыстория. А история такая: когда мне было 7 или 8, мы с родителями поехали к морю. Присмотреть за квартирой просили как раз моего брата.
Смотреть было особо не за чем. Полить цветы раз в неделю. На этом все.
Сейчас я думаю, что в процессе присмотра за квартирой он получил свой профит. Видимо, также решила и моя мама. Потому что по возвращении мы обнаружили в холодильнике: баллон со сливками, ананас, бананы, клубнику, виноград и шоколад.
Когда я на все это раскрыла свою маленькую пасть, мне было сказано, что все оно не для меня. Приедет брат, и заберёт.
Был 1995 или 1996. Ну, вы поняли. Баллон со сливками и ананас я увидела в реальности впервые.
Прошло полтора месяца. Фрукты умерли смертью фруктов. Через полгода на тот свет отправился баллон со сливками.
Через десять лет оказалось, что это был подарок брата для нас.

Сколько всего я умею благодаря папе.
И стеклить окна, и класть плитку и паркетную доску, и клеить обои, менять колодки на машине, собирать мебель, менять сантехнику, разбираюсь в юридических вопросах, работаю в электротехнической сфере, знаю, как делать соленья/варенья, и много всего другого.
Потому что папа, мой прекрасный, разносторонний папа, никогда ничего не доделывает.
И мне приходится разбираться, как это делается, и доводить до конца.

Интересную теорию сегодня озвучил мой коллега.
Говорит, вот я пытаюсь угодить всем на работе. И всегда плохой, а ты, наоборот, на всех клал, и всегда хороший. Почему так? А вот почему… Твоя модель поведения для окружающих выглядит так: ты никогда не проявляешь инициативу, не соглашаешься на работу, если она не входит в твои обязанности, и люди к этому привыкают. То есть, люди привыкают к тому, что это твое нормальное состояние. Таков ты есть. Воспринимают, как данность. А потом ты под хорошее настроение помог кому-то, и ты уже хороший. И запоминают именно это. То есть, ты НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ХОРОШИЙ.
А я - наоборот. Всем пытаюсь угодить. Делаю то, что обязан, и что нет. Никому не отказываю. Люди привыкают к этому. Это в моем случае тоже норма. Это мое нормальное состояние, и люди даже не обращают внимание на это. Воспринимают, как данность. Это моя нормальная модель поведения. А потом, вдруг, я кому-то отказываю в чем-то помочь. Человек обижается на меня. Осуждает за спиной. Я - плохой. То есть, тут тоже идет - Я НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ПЛОХОЙ.
Понимаешь?
Ты НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ХОРОШИЙ,
а я НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ПЛОХОЙ!
И именно это запоминают.
Послушал я его. Да… Загнул он чересчур, но в чем-то он прав

Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже не зазорно быть. Обидно быть глупым только в середине жизни.

Давно дело было. Семьи у меня тогда еще не было, а дури хватало.
И занесла меня нелегкая через Индию на Андаманские острова. Да-да, те самые острова, которые упоминает А.Конан Дойл в своем романе «Знак Четырех».
Поначалу путешествие обещало быть вполне беззаботным – приземление в аэропорту столицы островов Порт-Блэр, осмотр острова, и затем каждые несколько дней перемещение между несколькими самыми крупными островами на морском катере. Уже во время перелета Калькутта-Порт Блэр стало ясно, что что-то пойдет не так. Внезапно налетевший циклон, нетипичный для этих мест в то время года, тряс бедный самолетик так, что, казалось, хотел вытрясти из него пассажиров. На море был шторм, катера не ходили, и в Порт Блэре мы застряли на неизвестный срок, вчитываясь в прогноз погоды, и надеясь на такое же внезапное исчезновение циклона.
За несколько дней мы успели наизусть выучить нехитрое, но неизменно термоядерное индийское меню в местных ресторанчиках, поменять несколько гостиниц, исколесить остров на авто рикшах вдоль и поперек, посмотреть Андаманскую тюрьму, попасть под тропический ливень, а циклон так и не думал уходить. Один раз нам разрешили выход в море на катере, но его так качало и носило на волнах, что капитан дал распоряжение вернуться обратно в порт.
Гостиницы были забиты такими же застрявшими туристами, как и мы. Мы перезнакомились друг с другом, и у нас в итоге сложилась довольно пестрая компания из украинки, армянки, латыша, индуса, француженки и немки. Украинка, латыш и армянка прекрасно общались по-русски, индус со всеми – по-английски, француженка лопотала только на своем, но ее понимала украинка, а немка ломано изъяснялась на английском. Всеобщая посиделка превращалась в настоящий птичий базар.
Индус оказался еще тем пронырой, и попал на прием к самому министру туризма Андаманских островов. Тот пообещал, что циклону осталось бушевать буквально пару-тройку дней, поэтому покидать их роскошные острова ни в коем случае не надо. А пока не ходит катер, надо воспользоваться прекрасным комфортабельным автобусом, который буквально за какие-то 11 часов пути по островным джунглям довезет вас на север островов, где вы и насладитесь всеми прелестями этого края. Тем более, туда редко добираются туристы, и практически девственный тропический край в полном вашем распоряжении. Он рисовал в нашем воображении дивные манящие картины: необитаемые острова Росс энд Смит, соединенные между собой тонким перешейком земли… абсолютно девственные джунгли… заросли мангровых деревьев… пустынные песчаные пляжи с нависающими над золотым песком пальмами…
Название конечной точки нашего пути – Диглипур – я запомнила на всю жизнь. 11 часов тряски в старющем автобусе без амортизации и жесткими скамьями вместо сидений превратили мой зад в отбивную. Министр не соврал – туристов не было уже даже на этапе посадки в автобус. Только местная интеллигенция.
Джунгли и правда были невероятно красочные, дикие, нетронутые. Единственное, что говорило о цивилизации, это проложенная через них дорога для местного автобуса. Ехали мы в сопровождении полиции на мотоциклах, так как путь лежал через остров, запрещенный к посещению туристами. Там до сих пор сохранилось племя, которое носит набедренные повязки, использует для охоты копья, и панически боится фотоаппаратов. Наводить фотоаппарат на них категорически нельзя – обуреваемые своими суевериями, они становятся очень агрессивными, нападают на автобус, и заодно могут посрывать украшения и почему-то одежду красного цвета. Мы видели их. Несколько человек вышли из леса, и стояли смотрели на наш автобус, с копьями в руках, сверкая маленькими злыми глазками. Это было какое-то сюрреалистичное зрелище. Как будто за окном автобуса показывают документальное кино. В итоге обошлось без эксцессов.
Дважды автобусу надо было переправляться на пароме. Все пассажиры выгружались, и старый ржавый еле ползущий по заливу паром перевозил сначала автобус, а потом возвращался за пассажирами, так как переправить всех сразу было для него равнозначно гибели.
В одну из таких переправ захотелось мне в туалет, и я, как девушка стеснительная, и уже просто офигевшая от бесцеремонности индусов (местные пялились, тыкали пальцами и что-то обсуждали постоянно), устремилась к единственному строению в поле моего зрения. Архитектура его не оставляла сомнений, для чего оно возведено, и я предвкушала пару минут уединения.
И вот в самом центре Андаманских джунглей, в окружении островных индусов и мангровых зарослей, я испытала (как говорил Михаил Задорнов) чувство ГОРДОСТИ за наш народ!
На стене туалета по-русски огромными печатными буквами мелом было выведено ЖОПА МИРА

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.