Из новостей: "Итальянский специалист Фабио Капелло, назначенный главным тренером сборной России по футболу, будет получать 7,8 млн фунтов стерлингов в год (12,2 млн долларов)...".
Походу в РФС всего одна беда - куда потратить деньги.

ххх: может хоть ты обьяснишь, что значит татуировка у парня - лямбда в кружочке?
ууу: а хорошая, кстати, идея...
ххх: да вы что все сговорились?!

Только что, заходят в магаз бабушка(Б) с внуком(В) лет 4-5, бабушка спрашивает детскую игру на комп с элементами ужасов. Предлагаю им GTA. Пацан глянул картинки на диске и выдал:
В: Я не умею убивать.
Б: Ну ничего, научишься.
В: Я не умею убивать.
Б: Ничего, Антон тебя научит.

блять, аж как то перехотелось им диск продавать

Вообще, одно из открытий дня рождения — у меня, оказывается, очень командный голос. По крайней мере, когда я сказала Свете: "Молчи", стоящего рядом мальчика отнесло на полметра, после чего он ошеломлённо забормотал, что вообще слова не говорил.
Правда, Света не заткнулась.

ML: до 7 утра постигала азы такого мазохистского задротства как шитье.
Мысль о том, что платье должно как-то расстегиваться и вообще-то сниматься, меня под утро поставила в тупик.

Хара: Когда мы с тобой будем старенькие и на даче будем залипать, у нас там будет газон, розы, баня и вайфай!

В крайнем правом ряду стоит грузовик, моргает аварийкой, перед ним с помятой попой стоит красная мицубиси ллансер в 10 кузове и тоже моргает аварийкой.
А на заднем стекле у лансера КРУПНО белыми буквами написано "Женюсь, если догонишь!"

ххх: Заметил в продаже Zuko... покупать не решился - здоровье уже не то...

[14:56:22] Дамир: скайп всеж таке не заточен под нашу ментальность и лексику. Нету смайла наяривающего на аккордеоне

Папа вычислил моего хахаля по аккаунту моей подруги в фейсбуке. Может я что-то упустила и он бывший КГБэшник?

Добавила меня бывшая одноклассница в друзья Вконтакте. Смотрю ее фотки: вот она беременная, вот уже с ребенком. Думаю, интересно на мужа глянуть, странно, что ни на одной фото его нет. Ситуацию прояснил альбом "Моя БЫВШАЯ свадьба". Спасибо, доходчиво)))

из общения с техподдержкой:
"А у Вас были проблемы до того, как мы пытались их устранить?"

Парни, заставить девушку/жену полюбить анальный секс очень просто!

Для этого подарите ей страпон и встаньте в коленно-локтевую...

ххх: штурмовое предупреждение
ххх: вечером ураган
ууу: откуда знаешь?
ххх: яна сейчас сказала
ууу: а ей кто сказал
ххх: ей папа
ууу: а папе кто?
ххх: к ним электрики приходили они сказали
ууу: а им кто
ххх: а их предупредили кто то
ууу: я синоптиков не вижу в этом сарафанном радио

ххх: челом бью тебе, боярыня !
ххх: ...по губам

переписка смс
она: спокойной ночи.
спустя 10 минут
она: спокойной ночи
он: пингуешь?
она: неа, проявляю внимание и заботу, просто хочу пообщаться, скучаю... ну в общем да, пингую.
он: спокойной ночи))

X: Перепуси, пожалуйста, сервер... тупит страшно
Y: The server was repussyed
X: Спасибо

ххх: Романтика, свечи, ванна с пеной. А племянник мелки, сцуко, насыпал пищевой краситель синий во все баночки с солью и гелем, а я в силу плохого зрения не допер что к чему...
ххх: вобщем, свет включили, а мы синие бля, а Дашка ржет аж падает, глядя на мое синее мужское достоинство, вобщем все романтика накрылась(
ууу: дурень, надо было сказать, что так надо! Типа, секас в стиле аватара XD

уборщица, это такой КАДР какторый может выгнать директора из егоже кабинеты и не впускать его пока пол не высохнет =)

ОН:Ты куда переехал то???
Я:Есть 50 рублей?
ОН:???
ОН: НУ ДА!
я: Разверни!
Я: той стороной на которой номер напечатан!
ОН: ну!
я: Я тот который девушку обнимает))
ОН: ))