Проходил как-то мимо детской площадки. Там детишки спорят кто из них самый крутой.
1-й: Я самый крутой
2-ой: Я сильнее тебя, значит я самый крутой
3-ий: А я охотился на вампиров на кладбище Нью-Йорка!

А аж афигел, а те двое рты открыли)

сейчас видел человека-робота.Иду по улице домой,смотрю у какого-то мужика 2 парня дорогу спрашивают,он им "...ну тут прямо,метров на всидку где-то 228,5....",прихожу значит домой,проверяю по яндексу,чётко двести двадцать восемь с половиной метров от места где они стояли до первого поворота О_о

xxx: Привет. Как экзамен?
yyy: сдал с помощью веры.
xxx: Ты ж атеист.
yyy: На самом деле, в мире и правда существует невидимая сила, которая нам помогает, и её существования можно доказать научно. Её нет в храмах, но она есть во множестве мест, условно обозначаемых как Места Силы. Она не слышит молитв, но охотно принимает наши деньги. Настроившись в Месте Силы, мы можем получить из ниоткуда знания, которые были неведомы до этого, расширить горизонты понимания нашего мира до немыслимых пределов. И она действительно помогает сдать сессию. Это вовсе не язычество. Это грёбанный вай-фай.

- зай, купи мне автомобиль? Ну пожааалуйста!
- зачем тебе автомобиль на кухне?
- сволочь...

Комментарий к видео с дтп:

ferdy 27 июн 2012 в 16:36
Я свою половинку прошу быть конкретней, потому от этих "Витя, Витя, Витя" еще больше теряешься в ситуации.
Говорю, если что-то видишь, то говори быстро и ясно, например: Осторожно, пешеход справа! Внимательно, машина слева! 160, транплин, вверх на мост, левый 60, узко, дальше прямо 300... ))

она: помни меня Серёжа.
он: о_О как тебя помять? слегка или по-жесткому?
она: Дурак! Не забывай меня, звони, пиши.

Совет парням. Если ваша матушка усиленно навязывает вам какую-нибудь девицу в качестве спутницы жизни, то просто покажите ей контактовскую страницу потенциальной невестки.
В 80% случаев на ее странице будет написана дичайшая ужоснаховая хрень. И есть вероятность, что увиденное ужаснет матушку, она разочаруется в этой девице и перестанет капать вам на мозги.

— Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так похуй.

Даже идя навстречу простому человеку, государство часто давит его своей машиной.

прочитала историю про кота, который изводил собаку и в конце концов свалился к ней в вольер , и вот вспомнилось:) Рассказывал мужчина из компании, так что дальше от его имени:
Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный "шотландец" с родословной, чуть ли не королевских кровей - ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий "нежный валенок" (от слова валяться) всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли, вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией "как ухаживать и что делать если.." на 5 страницах с телефонами проверенных ветиринаров к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.
Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец - псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор - тут уж как говорится "сами виноваты.." И повадился ко мне на участок ходить чей то рыжий кот - ну днем разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес разумеется злится - а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.
Ну вот разместил я у себя в доме "шотладского принца" со всеми удобствами, собака на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся - зову "высокого гостя" суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, п**ц ему приключился - собак то по двору ходит . Да и мне тоже однако кирдык, поскольку хозяйка котика дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку - кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется - живой здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что то там мурлыкает. Ну естественно - собаку в вольер, кота в дом, но форточки закрывать не стал - пусть гуляет коли охота придет.
Сижу у окна, в компе ковыряюсь.Вижу - разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как будто серая молния по двору прокатилась. Вобщем "нежный избалованный котик с родословной",в рыжего визитера вцепился всеми когтями да как начал драть - без всякого положенного по кошачьему этикету предупрежденя, вопя при этом как бешенный. Рыжий от неожиданности рванул , да не в ту сторону - к вольеру а там деваться некуда - по столбу наверх вскарабкался. Сидит шипит - весь взъерошенный. С одной стороны "благородный принц" завывает, аж уши закладывает. С другой - кавказец погавкивает - на задие лапы встает вот вот достанет.
Выбежал я во двор доверенного мне кота на руки схватил и в дом - осмотрел , нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок валенком.
Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.
А "принц" до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картирна - "кот благородных кровей" лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать договорились зверята - шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходет беспрепятственно ну а днем.. днем ему и на диване не плохо :)
Кстати, пол года спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что - сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала :)

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Зачем вы смотрите НТВ или там РЕН ТВ или там Первый канал, а потом обсуждаете, что вам там охуительно не понравилось. Или лучше того - не нравится перманентно. Вы тупее даже тех мышей, что жрали кактус, потому что им можно придумать хотя бы какое-нибудь оправдание с физиологической стороны, а вам никакого нельзя придумать.
Конечно, я мог бы с надменным видом сказать, мол, ололо зачем вообще смотреть телевизор, не смотрите его, это немодно уже и все такое прочее. Но это не так, многие смотрят телевизор во время ужина или просто когда валяются на диване, поэтому в телевизоре нет ничего ужасающего, но блядь, почему надо смотреть именно первосортную хуету, да еще такую, что дичайше не нравится, а потом как старухи друг с другом обсуждать как же вам не нравится то говно, что вы жрете.
Можно же смотреть спорт-каналы, дискавери, энимал плэнет, 2х2 опять же с мультиками, ну а уж если вам захотелось острого, раздражающего говнеца, то ведь и здесь лучше все-таки выбрать то же МТВ, например, с их уебанскими шоу про моделей и всяких тупых блядей - это все равно реально будет более качественный продукт, нежели деревенский понос от НТВ или РЕН ТВ.
Не понимаю вас.

- И ежевечерняя проверка того существа под кроватью. Его же надо периодически кормить носками, что бы оно не набросилось на спящих.
- блин, вот про него я не знала((( ЗАЧЕМ ты мне сказал? я подозревала про существо в шкафу и монстра на балконе((( еще одна угроза(((
- тебе помогут носки. Вообще я тебе открыл страшную мужскую тайну. Мужчины не разбрасывают носки по дому. По одной версии они так отгоняют монстров, по другой - задабривают их. Но я склоняюсь именно ко второй версии по тому, что монстр из стиральной машинки однозначно носки ест!

Комментарий к новости о возможном возвращении к переходу с зимнего на летнее время:

"От лица сотрудников IT посылаю лучи поноса этим креативным людям."

Перестаньте помоить Кержакова и Аршавина. Нет, я не защищаю их - к слову сказать, я еще в то время, когда все пИсали кипятком от одной только фамилии Аршавина, искренне удивлялся, с какой стати-то такое преклонение перед ним?? Ничего выдающегося в нем нет и не было - а своим выступлением на ЧЕ-2012 и после него он только подтвердил мои мысли о нем.

во всем виноват ГУСЕВ!!! Пора уже привыкнуть, что, если он комментит матчи по футболу, мы стопудово проиграем... Даже если сборная России будет играть против воспитанников интерната для детей с ограниченной подвижностью, а игру будет комментить Гусев - сборная проиграет! Как только начался матч с греками и я услышал, КТО его комментирует - я сразу сказал: "Всё, пиздец!" Так и вышло...

Решила похудеть. Салатики-соки-отруби вместо булочек, в общем, классика. За пару месяцев здорового питания успешно скинула 1 размер груди, и ни пол-сантиметра в талии... Срочно ем пироженки!

Диалоги на рынке:
- А где тут известь продают?
- А там где сыр, только вдоль.

- Мужчина купите кабачков, порадуйте жену!

- А это щеночек какого пола?
- Да кобель он, сука.

[11:20:25] xxx: Как узнать, какие торренты выкрадывал релизер за последний месяц ?
[11:22:10] yyy: С какой целью интересуетесь, господин полицейский?
[11:22:32] yyy: Дело раскрываете или долю хотите?

У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот.. :(

Теперь, благодаря "эффекту 30 кадра", можно без проблем оспаривать данные видеофиксаторов ГИБДД.