"Девушка не носит колец и не носила - образца нет. Могу без палева только утром измерить, а утром нельзя. Остается способ, пока она спит, но опять же: пока найду палец, пока оберну - проснется. И че делать?

ууу: В Вашем случае остается только подстроить несчастный случай и отнести ювелиру ее палец."

Ну зачем же так мелочиться - "палец"! Гораздо проще отнести всю девушку целиком. Только не к ювелиру, а к продавцу ювелирного магазина. И всего через час магазин продаст товар, девушка получит именно тот девайс, который будет носить и хвастаться перед подругами, вы перейдете в разряд "самых лучших умничек" и, заодно, узнаете искомый размер. (Только втихаря назовите продавцу верхний предел вашей любви к данной девушке в рублях или иностранной валюте!)

пошли с невестой в ЗАГС забирать свидетельство о браке.
было назначено на 07.07.2012, в ЗАГСе сказали что не работает база, причем позвонил в справочную, оказалось что база не работает по всему Казахстану (никого не женят).
в итоге нам перенесли все на 9 число, но росписи с нас на какой-то листик взяли, так целых 2 дня она называла меня полумуж, а я её женой шредингера )

Собираемся с подругой пойти гулять от неё:

xxx: так, ключи взяла, телефон и деньги тоже. что еще надо?
yyy: мозг
xxx: мозг? зачем? я сегодня сиськи надела!

В связи с расширением границ Москвы и активного строительства метрополитена за МКАДом -
"Продается дом в Калужской области. В пешей доступности от метро. Дорого!"

AAA:Это первый случай в Великобритании, когда шестицветный флаг геев поднимают над министерством.
BBB: да надо фообще в центре бритнакого флага вырезать маленькую дырочку с темной канвой, чтобы символизировала величие британии и толерпантность одновременно
CCC: Фраза "Порву жопу на британский флаг" будет иметь более четкий смысл

Комментарий на тему "Олимпийский огонь не дотянул до Лондона"

-Во время Олимпиады 1980 года в Москве была прямая трансляция проноса Олимпийского огня. Сам видел по ТВ: бегун нес факел, а рядом ехала спецмашина. Вдруг огонь в факеле погас. Бегун просто сунул его в открытое окно спецмашины и вытащил снова горящим. От олимпийского огня в Греции. Телепортация была уже тогда.

xxx: Стоячок от обнимашек у девственников разве что
yyy: А у такого матерого еблеца, как ты, член не встает даже во время секса

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

xxx: Человек создал уже серию работ "Чудеса сказочного леса"
yyy: Чернобыльского?
xxx: А чем он тебе не сказочный? Даже бездушный дозиметр там радуется.

yyy-...а если не успела похудеть к лету,так сейчас столько одежды скрывающей недостатки!А там хоть на прогулку,хоть в клуб!
xxx-Главное чтоб с этими скрываниями недостатков перебора не было,а то так познакомишься с красоткой,а домой приведёшь она каааак корсет снимет!кааак паралон из лифчика вытащит,да утягивающие колготы с себя стянет и ещё штукатурку смоет и ресницы отклеет,накладные волосы снимет ....короче запасайтесь мужики валидолом xD

ххх: смотрел индийский фильм где все, блядь, поют. Потом какой-то суд дибильный, теперь передачу о том как закатывать сцуко баклажаны Т_Т
ууу: 0_о а чё так печально? Переключил бы раз ненравится.
ххх: кот на пульте спит(((

A: Я тоже вспомнила, что муж, еще при социализме, своими глазами видел документ, подписанный "треугольником": директор- Маленький, секретарь партбюро- Беленький, председатель профкома- Хвостик.

Вчера видела как голуби на зеленый свет пешеходного светафора дорогу переходили)

С форума:

ой, забыла вам прикол написать))

Преамбула: у меня в туалете лежит куча сканвордов, гадаем, значит, всей семьей в минуты расслабона. Вчера сестра моя младшая у меня тусовалась, девочка-блоднинка 17 лет от роду.

Захожу я в туалет, усаживаюсь (простите за подробности), беру сканвордик чуть поразгаданный. Вижу, что не муж гадал, почерк не его, значит, сестрица гадала. Ну и так смотрю, кое-где слова не сходятся, исправляю за ней ошибки и слова. Вижу написано задание в клеточке : Американский актер Микки ...

Уверенной сеструхиной рукой вписано: МАУС.

Я плакаль...

xxx: я в переботинок
xxx: Налод. Суловые прогелы есть? Где настлаивается автозамена букв в FreeBSD?
xxx: Какая-то тваль настлоила замену с на с и л на л
yyy: :D
xxx: Со лзошь? Как эту хлень отклюсить??

xxx: Надо же , на одном сайте меня назвали элитой. Меня - элитой ?!! Я так удивился , что чуть монокль в чашку с чаем не уронил.
yyy: Ну да, понимаю. Уронил бы, наверняка фрак каплями бы испачкал. Вообще уже, заявляют бессовестно такие шокирующие вещи.
zzz: Так и лорнет разбить можно.

ххх: У меня наполеоновские планы на выходные =)
ууу: Позажигать в столице? ;)
ххх: ты знал =)

Наш препод по философии, называет двери в аудиторию 1 курса "ПОРТАЛ АДА".

ххх: И, да я тоже говорил что у меня не будет жены, мне тогда было 11 и я открыл для себя радости онанизма...

В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!