Сдаю квартиру супружеской паре, проверяю паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указываю на ошибку. Квартирант: "Ох, да, конечно, должно быть 2002". Его супруга - мне: "А как вы поняли, что это ошибка?"

на школьном дворе стоят три тела,мужик и две девушки:
м:меня жена послала купить унитаз,а я по пути в магаз потерял права,продал машину и запил))))

с футбольного форума:
- зато у нас в хоккей хорошо играют!
- ага, и бабушки хорошо поют:-)

ХХХ: Меня интересует такой вопрос.
Если Микки - мышь, Минни - мышь, Дональд - утка. И Дэйзи и Гуфи, если они все животные и могут говорить, то почему Плуто просто гребаная собака?
Они что, просто забыли его очеловечить?
Или, еще хуже, получается что Микки держит умственно отсталого Плуто, как домашнее животное?

Вячеслав: а ща рассказать ситцуацию?) я ору:D давно меня так не троллили
БЛО дико :D
Олеся:НУ ЧО ТАМ
Вячеслав
прикинь: фигачит музычка из окна.финский митол.и я кушать готовлю)
сковородочку полирую тряпочкой) воот
Олеся:ЛОЛ
Вячеслав: и тут кароч выглядываю из окна, а там гопники под подъездом: "э бляя, ты чо, ахуел музыку так громко слушать?? Двно не получал по ебалу?! ща поднимемся блять"
ну а хули мне :3
я пришел уставший с работы
го квартирра 25, 7 этаж
Олеся:ЛОЛ
ты пьяный чоли?
Вячеслав:открыл домофон, ну и дальше протирать сковородан
Олеся:они тебя отмудохали?
Вячеслав:не, слушай дальше
Олеся: не поднялись?
Вячеслав: они корочое минут через 5 поднялись, стояли мялись возле входной двери в коридор общий, она железная, охранная нормальная. мнутся-мнутся,ну я открыл
и стою блиать,В ТАПКАХ, ТРУСАХ, КЛЮЧАМИ и Сковородкой с тряпочкой. у них дикий покер фейс. минуту (!) точно стояли чота мямлили.
я: чо хотели блиать?
один из них грит такой: ээээээм... извините..
и все толпой срулили быстренько вниз О_О
я блиать их пару минут стоял ждал
:D
не пришли сцуки))))
Олеся: ты грозный Слава с тряпочкой)
лООООООЛ, этж жесть
Вячеслав:я не знаю что мне делать :D
толи плакать, толи смеятся(

xxx: Теперь не забыть в кошелёк положить..
yyy: сразу положи)
xxx: Ок
yyy: я то я так тебе флешку 2 месяца нес)
xxx: Кота доглажу..
xxx: Блять, его невозможно перестать гладить..

Всю суть фразы "Отрицательный результат тоже результат" понимаешь, когда делаешь тест на беременность!

В качестве совета.
"а в доме напротив красивая девчушка пузыри пускает) иногда голенькая)) надо идти знакомиться"

Если пузыри пускает - значит, скоро зубки будут резаться. А месяцев через 5-6 заговорит.
Тогда лучше и знакомиться.
Хотя... некоторые как раз молчаливых девушек предпочитают)

Х: а мне на работу завтра
У: а мне, блять, завтра в аквапарк
Х: в какой аквапарк
У: то есть "блять" смысл фразы не поменяло?

<...>Идешь себе такой, думаешь о возвышенном, о Паганине, Моцарте и других художниках, или там о возрождении России с колен <...>

Во-первых, научись писать имя Паганини правильно.
Во-вторых, эти люди (спешу тебя расстроить), нифига не художники, они МУЗЫКАНТЫ, композиторы, черт тебя дери!!!!
В-третьих, "возрождение России с колен" - немного некорректный оборот, но тебе, с твоим-то объемом мозга, этого явно не понять.

Мудак.

У меня ген Плюшкина от мамы унаследован. Поэтому каждый раз, вытаскивая из стиральной машинки очередной непарный носок, я его не выбрасывала, а засовывала в ящик комода, ко всем остальным. Ну там, может, когда игрушку из носка для ребёнка сделаю. Или куплю такую же пару, а машинка опять один носок зажуёт - вот у меня снова нормальная пара будет.
Так вот. Искала вчера в комоде хоть одну пару. ХОТЬ ОДНУ. Сколько ни рылась, смогла найти только 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) разнокалиберных носков. Психанула, вытащила ящик и вывалила на пол всё содержимое. Тут же нашлись пары к трём носкам. Не знаю зачем, но заглянула в дырку, оставшуюся в комоде от ящика. Обнаружила пары к остальным 11 носкам и ещё 2 неучтённые пары. Как выяснилось, нижний ящик был Уже остальных сантиметров на 10, и завалившиеся носки ему нисколько не мешали задвигаться до конца. Пойду просить прощения у стиральной машинки за все лучи поноса, которые она от меня получала.

Сообщение от Facebook "У вас гораздо больше друзей на Facebook, чем вы думаете". Так и хочется ответить: "Меня это интересует гораздо меньше, чем вы думаете.".

Х: Вчера вот такого перса убили в Диабле...
У: Судя по инфернальному названию, это игра такая? Мне она глубоко безразлична, но позвольте спросить, за что убили этого иранца?

Washbar: С дорогами жесть творится, снимают асфальт а новый не кладут.
Marginal: Это новый уровень чувак, они его тупо начали тырить.

ххх: он настоящий админ, у него номера на машине е256хе

xxx: Таблетки есть не буду.
Белая рысь: Буду клизмой вводить. ]:->
xxx: И вообще, у тебя нет клизмы.:-P
Белая рысь: Ты знаешь, зачем на таблетке насечка посередине? ]:->
xxx: *NO*
xxx: Пополам ломать?
Белая рысь: Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Белая рысь: Отвёртка у меня есть. ]:->
xxx: Останусь на работе, не пойду домой. :-D

skuggen: Я понимаю, что раньше он не жил с постоянной женщиной, и привык спать один, на приволье, но... Мне, наверное, придется записаться на курсы самообороны.
Pollyanna:?
skuggen: Только за вчерашнюю ночь дважды заработала локтем в живот, и разок почти в глаз. А на следующий день он удивленно так спрашивает, откуда синяки. И глазки невинные такие. Он-то уверен, что спит спокойно всю ночь.
Pollyanna: Я знаешь, как решила этот вопрос? Стелю сразу ДВА одеяла (ну или простыни летом).
skuggen: Так мы не воюем за простыню, я ему ее сразу уступила. Он просто спит очень беспокойно.
Pollyanna: Все равно бери две. Как начнет вертеться, ты его быстренько пеленай в одну, как мумию. До утра не развернется. Приходи сегодня ко мне, я тебя на своем малом тренировать буду.

Прикинь, мама уехала на 2 недели в санаторий с подругой (так получилось, бесплатно), папа так смотрит на меня и говорит:
"Сынок, пока мамки нет, моей женой будешь ТЫ!"

Готовлю, убираю, мою посуду...
Понимаю, как мне не хватает мамы)

Перебираю носки в присутствии жены.
Носки по парам, пары по кучкам, после чего довольный изрекаю:
- вот эти с дырками (показываю на кучку), а эти - без дырок.
Далее произносим с женой одновременно:
Ж: Надо зашить.
Я: Надо запомнить.

Неловкий момент это когда принтер собран, а шестерёнка из редуктора лежит на столе