Юноше, написавшему:

Постоянно спорим с девушкой: я ей говорю, что душ после принятия нужно стряхивать (чтоб вода в шланге не оставалась, а он, следовательно, не ржавел), а она в ответ - "само вытечет". Третичные половые признаки, что поделаешь.

Прочтя твое сообщение, я сразу вспомнила душ в гостинице с пластиковой трубкой, которая постоянно выскакивала, обмотанной алюминиевой фольгой. А мой муж просто просил тебе передать, что ты балбес, потому что шланг от душа в принципе делают из пластика или резины. Железочки вокруг него - это "броня" такая. Ржаветь там нечему.

De3ak: Сорри, стандартная аська ужасна.
Переходи на квип, честное слово - не пожалеешь.
Anastasia: Согласна, сама долгое время упиралась, теперь сплошное удовольствие.
Космонаут: Вы девушки во всём одинаковые,

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, а русского - спиздить миллиард.

Когда дамы говорят, что «у мужчин одно на уме», они даже не представляют, сколько у НАС на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тарахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить «ненавистный режим»;
- как трахнуть бухлагтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и.т.д. и.т.п.
А вы говорите - примитивное создание!!!

xyx: Слопал всю свою порцию, потом молча притянул к себе мою тарелку, съел котлету, поковырял салат, потянулся лениво, и говорит:"О, а вон девчонки сидят ничего так. Познакомиться, что ли?" Тут уж я не выдержала, спрашиваю:"Славик, ты и из их тарелок поесть хочешь?"

Прикольная у меня маман всё-таки.

мама: убери свою комнату, чтобы я могла войти туда ночью, не сломав ноги!
Я: мама, а что тебе нужно в моей комнате да ещё и ночью?!
мама: у меня есть доступ во все помещения этого дома!
Я: чёй-то?
мама: я АДММИН этого ДОМена!!!
:))

Туда
я отдам квартиру тому, кто подарит мне телефон, который сам включает будильник по рабочим сука субботам!!

(c) coolkina
Чувак, за квартиру я тебе на мобильник буду звонить каждую рабочую субботу)

xxx: кстати ходят слухи что фейсбук хочет купить оперу
yyy: что бы закрыть
xxx: =))
yyy: они посчитали что это будет дешевле чем содержать отдел для верстки под нее

Dr.Morf: Диалог в чате, сломавший мой мозг полностью.

spartak: привет пацаны, как дела?
приветпацаны: спс, нормально

Пользоваться программой можно с помощью мыши, но гораздо проще это делать с помощью 247 клавиатурных сокращений, перечень которых размещен на следующей странице ...

Говорят, если к Иосифу Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение поэта: "Хотите, я разбужу для вас кота?"

Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!

Сегодня все простились с Эдуардом Хилем.
Однажды, в середине 70-х Эдуард Хиль пел в Краснодаре в театре оперетты. Зрительный зал был настолько переполнен, в проходах выставили дополнительные стулья. Наши места оказались где-то в геометрическом центре зала. Рядом симпатичная пара лет примерно под тридцать.
В антракте, как водится, многие направились, кто курить, кто в буфет. Ушли и соседи. Где-то с третьим звонком, боком, боком протиснулась нахмуренная соседка. Одна.
Пока всё в буфете не выпьет не оторвётся – пробормотала она, словно оправдываясь.
Свет в зале погас, а сцена, напротив, залилась ярким светом. Улыбающийся Хиль продолжил выступление. Одна песня, вторая…и, наконец, под овации радостной аудитории, Эдик запел долгожданную – У леса на опушке жила Зима в избушке…
Внезапно, со стороны бокового прохода, раздался полушепот – полу-вой:
- ЛЮ –У-У-У-СЯ!
Вот скотина – прошептала наша соседка и втянула голову в плечи.
- ЛЮ-У-У-У-СЯ, подними ру-у-у-ку – продолжал выть Люсин спутник.
Все, как по команде, повернули головы налево.
Хиль замолчал и заулыбался ещё шире. Следом умолк и оркестр.
К любителю театральных буфетов, лавируя между дополнительными стульями, уже летела женщина. Видимо администратор. Спас положение Хиль.
- Молодой человек – позвал он мужчину – поднимитесь сюда на сцену!
Тот, с готовностью, запетлял по проходу.
Ему подсказали, где ступеньки. Очутившись на сцене он забыл о своей Люсе, кинулся расцеловывать Эдуарда Хиля и чуть не нырнул в оркестровую яму. Хиль поймал его и подвёл к микрофону:
- Зови свою Люсю!
Тот так заорал, что зафонили динамики.
Готовая провалиться со стыда Люся, согнулась пополам и спрятала лицо в ладони.
Тогда Хиль сам попросил Люсю поднять руку. Под аплодисменты публики радостный мужчина завилял на своё место.
- Продолжим? – спросил у зрителей Хиль
- Сначала!!! – заорал зал
Хиль сделал знак дирижёру.
- У леса на опушке жила Зима в избушке…
Светлая ему память.

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

shuburshura
на какой фильм собираетесь?

В@сёк
не всё ли равно в хорошей компании?
нас уже десяток набралось

shuburshura
Ужастики не смотрю,боюсь)

В@сёк
*комедии не смотрю, смеюсь

*мелодрамы не смотрю, плАчу

*порно не смотрю, ...... :D

- Но таки что заставило тебя бросить Дэна и начать встречаться с Саней?
- Его задница.
- о.О О.о Щито??!
- У Сани она не такая ленивая и жадная.

Namo: давай ка ты друх не придумывай!! скока дитю лет?
BaYmeR: дитю 4 годика
Namo: тут тока с котом проблема может быть, как бы не удрал, с остальным норм, дитё с моим дитем может поиграть
BaYmeR: с твоим??? О_о
Namo: эээ
Namo: ну да
BaYmeR: я чего то о тебе не знаю,друг????
Namo: О_о
BaYmeR: О_о
Namo: да лана
BaYmeR: да ну нахуй!
Namo: ты не знал что у меня дочь?
BaYmeR: ахуеть. Андрюх. подожди. мне покурить надо. водки выпить. Выспаться.
BaYmeR: А НУ В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ МЫ С ТОБОЙ ПОЗНАКОМИЛИСЬ????
Namo: ты вчера пил чтоли?
BaYmeR: не отлынивай от ответа, не пил я ни разу вчера
Namo: на форуме мы познакомились, а встретились когда звереныш приезжала(не хороший человек =( )
BaYmeR: бля. точно Андрюха. тогда пойду покурю и выпью.
BaYmeR: ты изменил мне.
Namo: *ROFL* бля прости я больше не буду
BaYmeR: Ну давай. вещай.
Namo: ну в общем о птичках... я даже хз как тебе сказать то тогда...
BaYmeR: это пиздец
Namo: что именно
BaYmeR: мы с тобой знаем друг друга уже скоро 9 лет. а я не знаю что у тебя дочь!!!!! ДОЧЬ!!!!! У ТЕБЯ!!!!!!
Namo: я даже не думал что ты не знаешь
Namo: бля, чего ты разнервничался то? пойди покури
Namo: пока не ушел... она в этом году в школу пойдёт
Namo: как-то так в общем =)
BaYmeR: всё. нажрусь сегодня. ну тя нахуй

Идея-фикс - напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет...

xxx: пара малолетних детей, наевшись арбузов на пляже в Турции, могут превратить ваш отдых в ссущий ад.

xxx: Валуев в твиттере предсказал ничью сборных Польши и Греции, а также победу России над Чехией
yyy: ну, у нас появился свой предсказатель - боксер Коля
zzz: Скорее всего, он тупо пришел в подтрибунку к полякам и грекам и посоветовал им сыграть в ничью. А затем зашел к нашим.