Рита: у меня в 1 классе училка по музыке была прикольная, у нее косоглазие было. сидим бесимся, она посмотрит так внимательно на кого-то из нас, и скажет "а ну вон из класса!"
Рита: всем рядом выходили
Валентин: чего?
Рита: ну а я хз на кого она там смотрела :(

Комментарий к новости:
Только с разрешения УЕФА можно пронести на стадион Евро-2012 животное.

- Если с бегемотом не пустят - я не пойду...

Жизнь удалась если правда вызывает позитивные эмоции!!!

Прошлым летом было дело. Сняли мы с мужем дачу в поселке Кратово на отпуск. К даче бесплатно прилагалась кошка Фрося - идеальное кошачье существо: пушистое, красивое, ласковое и самостоятельное. Хозяйка пояснила, что Фрося считает дачу родным домом и регулярно сбегает туда, если попытаться забрать ее в город. Так что нам оставили мешок кошачьей еды и строгий наказ позвонить хозяйке, если Фрося пропадет из видимости больше чем на два дня.
В один дождливый темный вечер, наблюдая, как Фрося пристально разглядывает что-то в углу веранды (нам невидимое, но кошки-то особенные существа), разговорились мы с мужем о домовых и прочей деревенской нечисти. Так хорошо разговорились, что я всю ночь глаз не сомкнула, а посещение "удобств во дворе" под утро состоялось в сопровождении мужа: одной было до слез страшно.
А утром - началось. С трюмо на той самой веранде исчезла одна моя серьга: я каждый вечер складывала украшения в блюдце на трюмо и точно помнила, что вчера обе серьги были на месте. Из комнаты окликнул муж: не брала ли я пятьсот рублей со стула у кровати. Он их с вечера специально положил, чтобы на заправку съездить.
Целых две недели из дома пропадали самые неожиданные вещи. Я недосчиталась бус, флешки и начатого вязания, муж - наушников и майки. Нечисть обнаглела вконец: пропалало то, что всегда клали на одно и то же видное место. А Фрося продолжала в упор разглядывать темный угол веранды, чем страшно нас нервировала. Регулярное чтение крипипасты с ноута только подливало масла в огонь.
И вот - отъезд. Пьем чай с хозяйкой, она приглашает приезжать еще, муж со смехом рассказывает про домового... и хозяйка, всплеснув руками, кричит: "не сказала же я вам!" - и бежит в сторону тех самых удобств во дворе. Там с обратной стороны - кладовочка, где хранится садовый инструмент и всякие старые тряпки.
На полу кладовки мы обнаружили целую сокровищницу. Бумажные купюры - помятые, но целые. Резиночки для волос, в которых я опознала только одну свою. Шишки, маленькие луковицы, рваная бумага, тряпки, среди которых и майка мужа, наушники, бусы, пропавшие серьга и флешка. Вязание тоже нашлось, хотя было уже непригодно к продолжению. Из неопознанных вещей почему-то особенно запомнился резиновый пупс.
Идеальная кошка Фрося страдала странной разновидностью клептомании. В кладовке у нее действительно была сокровищница, куда воровка тащила все приглянувшееся. По каким признакам, кроме возможности унести в зубах, вещи приглядывались Фросе, - загадка. Но самую большую слабость она, видимо, питала к резиночкам для волос и бумажкам, деньгам в том числе.
Хозяйка извинилась и предположила, что Фрося должна была родиться сорокой, вон и окрас подходящий, но что-то не сложилось.
Взгляда Фроси, заставшей нас над разоренной сокровищницей, не забуду никогда.
Если в этом году получится снять ту же дачу - привезу ей резиночек и бумажек и разложу на видных местах. Пусть клептоманит. Должна же в идеальной кошке быть... хм... изюминка.

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

не люблю вставать я рано
так как падаю с дивана

Чат WoT

McQeen95 - СУКАВЫЗАЕБАЛИСЛИВАТЬПОЧЕМУМНЕВСЕГДА ПОПАДАЕТСЯКОМАНДА НУБОВ?!?!?!
Charge - а 95 это год рождения или IQ? :)

До 18 лет думал что персидские ковры сделаны из шерсти персидской кошки

xxx> слушай как ты думаешь у нас будут такие кто не сдаст ГОСы вообще?
xxx> точнее не так. много ли кто сдаст?
yyy> Ну я думаю, процентов 90
xxx> а остальные 10% отчислят?????????? Если ГОСы не сдашь - то отчислят!!!!
xxx> правда потом на след год имеешь право восстаноситься
xxx> а кто не сдаст?
xxx> а я не сдам?
yyy> Блин, если будешь дальше паниковать и грузиться и повышать степень важности, то да
xxx> а ты уверен в ответе?
xxx> а почему ты уверен?
xxx> а ты сдашь?
yyy> кто уверен?
yyy> я уверен?
yyy> кто ты?
yyy> где Герберт?
yyy> где я, где все?
yyy> как нам обустроить россию?
yyy> почему динозавры съели мороженщика?
xxx> это какие номера вопросов???? че то у меня нет таких

Верх подлости - размещать мины по углам карты в Сапере.

[13:46:40] Alex: допустим вырыл суслик нору!
[13:46:55] Alex: И съебался по своим делам,пожрать потрахатса там
[13:47:01] ххх: мне уже не нравится
[13:47:11] Alex: И тут приходит хомяк! и кароч занимает его хату
[13:47:23] Alex: и такой приходит суслик,пожратый и потраханый
[13:47:33] Alex: И тут - ЕБА! - хомяк
[13:47:47] Alex: тока в нору сунулся - вылазит хомяк и наебашивает суслика
[13:48:08] Alex: потому что нехуй еблом щелкать,обороняй свою нору
[13:48:21] Alex: кароч итог - такое на каждом шагу в природе!
[13:48:22] Alex: Охуели
[13:48:34] Alex: коррупция в волчьих кругах!
[13:49:15] Alex: на каждом! повторяю! на каждом шагу!
[13:49:21] Alex: хомяк занимает место суслика!
[13:49:33] Alex: хотя суслик упорно трудился,выкапывая себе норку!
[13:49:42] Alex: ебаные хомяки,всегда их ненавидел

Nimo (12:06) :
button.button(button.button("option", "disabled") ? "enable" : "disable");

Nimo (12:06) :
ехал гитлер через гитлер

Jeff_Kehrly: Ку! Посоветуй фильм какой-нибудь на ночь глянуть
Jeff_Kehrly: Тольк не военный. И так последнюю неделю только про войну фильмы смотрел
Михрютка: А что смотрел?
Jeff_Kehrly: Star Wars

putannik: начальство по конторе приказало не ставить левый софт, меня как админа заставили подписать какую-то бумажку, что мол все юзвери отвечают за то что установлено на их машинах.
теперь у меня путь к большинству программ начинается на \\director\c$\program files\....

у нас один тестер достал где-то звонок как в отелях на регистратуре и каждый раз когда находит баг - звонит...
начальница отдела: раздражает! у меня на эти звонки павловская реакция - "пирог готов и пора вынимать!"

Ремонт квартиры в стиле "хай-тек" плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"...

Итак, кровать детская, производства СКВ-Компани.
При сборке данного девайса я вспомнил все матные слова и изобрёл парочку новых.
1. Инструкция по писалась двоечников-ПТУстом для инопланетян
2. При попытке найти что-либо про сборку данной модели в инете попадаются исключительно посты типа "муж с соседом стали собирать кроватку и ушли в запой на неделю"
3. Маркировка на деталях и в инструкции не совпадают в принципе.

Результат сборки:
- для окончательной сборки не хватает 8-ми болтов М6Х50, завтра постараюсь купить
- 4 отверстия пришлось рассверливать (т.к. детали тупо не входили в предназначенные для них места)
- 3 раза пришлось вычищать мусор из отверстий ножом, 2 раза высверливать
- чёрная точка от мусора была ошибочно понята за разметку, теперь в днище ящика одно левое отверстие (разметки как оказалось там не предусмотрено)
- отсутствовала размека крепления отвеных частей полозьев ящика, но я попал с первого раза
- особенно хочется отметить крепление днища в позицию "для новорождённых". Необходимо держать спинку кровати тремя конечностями в верт. положении и прикручивать болты череж жопу по 1/3 оборота за раз. (на 8 болтов ушёл час)
- доставила фраза в инструкции, дословно: "Крепление напрявляющей на боковую стенку комода во второе отверстие из трёх с помощью саморезов"

Плюсы: такого технического квеста я не проходил никогда

[12:05:07 PM] Евгений: Мне кажется меня недолюбливает отдел разработки.
[12:05:14 PM] Евгений: тестил на виндовс фоне приложение, релиз которого вот вот должен был выйти.
[12:05:18 PM] Евгений: падало, отдал на доработку
[12:05:22 PM] Евгений: собрали новый билд
[12:05:28 PM] Евгений: приносят, типа ёу всё работает
[12:05:36 PM] Евгений: через пол минуты отношу им обратно
[12:05:43 PM] Евгений: ПРИЛОЖЕНИЕ НЕ ЗАПУСКАЕТСЯ
[12:05:53 PM] Евгений: Я понял как выглядит взгляд убийцы

Как проктолог (тот кто лечит задницы) отвечу на "Положите в сортир эспандер или гантельки. И никаких этикеток читать не надо." следующее:
Кладите их там только если есть острое желание посетить меня ради лечения свежеиспеченного геморроя ;)

Ххх:дарова
Ууу:привет
Ххх:как ты?
Ууу:норм.а ты?
Ххх:сегодня буду жарить двух куриц=)
Ууу:так, одну зовут Яна, а вторая?
Ххх:вторую есть будем...