как говорится : самый продолжительный секс у меня был с двумя стервами - Windows и Honda )))

он: - Пойду помедитирую
Она: - Медитатор не сломай

RT @nett00n «Это вы там в своей Москве говорите "это Питер, детка». У нас же — "это Санкт-Петербург, барышня".»

Форум универсисета. В предверии сессии студенты должны сдать тетсы на сервере универа, но итоговый протокол считает результаты неправильно. ниже обсуждение:

Jully: Настя, я отвечу как боевой товарищ такому же боевому товарищу....НАПЛЮЙ на эту мелкую несправедливость. Нервы дороже.

Анастасия: Эта мелкая несправедливость перерастает в БОЛЬШУЮ неприятность. Конечно Щит Хаппенс, но это реальная проблема, когда ты в истерике бьешься перед монитором, а сделать ничего не можешь, ибо Боги покинули нас. А когда ты приходтшь на зачет\экзамен, преподаватель видит в ведомости оченку 2\1 по тесту и глаголит:"Пшел вон! Найдешь меня в тундре на паздбище оленей под созвездием Тукана налево от северного сияния. Там я и приму твой зачет." И ты берешь бубен, пару перьев северной совы, сушеный клюв утконоса и исполняешь ритуальный танец. Тогда моооожет быть Боги снизойдут до своей паствы и помогут тебе.

а меня ежемесячно на предмет беременности блин свекрища спрашивает...Я даж ревела 1 раз, как обидно было.
Потом сказала , что я оральный секс люблю а муж анальный)) больше не спрашивает)))

Многим пригодится ;)

ххх: заебали эти высосаные из пальца истории! замените кнопки на *верю* - *не верю*!!!

Сольвейг: слушай, мне пришло в голову, что студент вполне себе от слова студень. аморфное желеобразное нечто, активизируется по праздникам, если надолго оставить в одиночестве -растекается грустной лужицей

Саш.... русские едут везде, чтобы в местный колорит добавить своих персонажей.....Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четвёртая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но её кто-то ловко под шумок отхерачил.

"пеугеот" и "ренаульт" нервно курят на фоне принтера "вротхерс" :)

Saika: это раньше деньги ныкали в книжках про запас, сейчас надежнее всего в сд-ром засунуть

(героик чат ла2)
xxx:Пасаны,мы как рок звезды)
ххх:Нас 2к человек слушает сейчас)
ххх:вы только представьте xD
ууу:Мы как жирик) все ржут но не прислушиваются

Сегодня случился сбой системы... решила сойти с эскалатора не с правой ноги, как всегда делала, не задумываясь, а с левой. Ощущения были такие, будто ходить разучилась..=)

Ronikut:
Сходил недавно в стрипбар, был оооооочень ооооочень пьяный, годовщину развода отмечал, в результате, сидит у меня на коленях прекрасная стриптизерша, и у нас завязался шедевральный разговор:
я: Девушка, а ведь у вас в жизни было выше таких же долбо*бов как я, которые были вас готовы на руках до смерти носить, а вы их отшивали
она: ну да
я: и вот теперь мы оба здесь)

<Древарх Просветленный> Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции

А у нас в семье есть история про шаровую молнию, которую бабушкины братья и сестры иногда рассказывают.. как они все испугались и все такое, а бабушка мне постоянно шепотом говорит: да они все темные, это прадед самогонку гнал, у него аппарат взорвался, вот и все.

Друг рассказал, что когда жил в Штатах, папа в его семье страдал такой дислексией, что называл его не Никита, а Наташа.

ххх: ходил в магазине выбирал перфоратор, и понял...
ххх: любовь к соседям определяется размерами перфоратора.

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

"По случаю присвоения Урфину королевского титула было назначено грандиозное народное торжество. Зная, что никто из жителей города и окрестностей на него добровольно не явится, главный распорядитель и генерал Лан Пирот приняли свои меры.

Накануне праздника, ночью, когда все спали, по домам пошли дуболомы. Они будили жителей и полусонных тащили на дворцовую площадь. Там они могли досыпать или бодрствовать по желанию, но уйти оттуда не могли.

И поэтому, когда Урфин в роскошной королевской мантии появился на балконе дворца, он увидел на площади огромную толпу народа. Раздались жиденькие крики «ура!» – это кричали приспешники Урфина и деревянные солдаты."

Задроты, писькососатели и прочие очковтиратели, всеми силами мира от всей широкой русской чистейшей души ПРОКЛИНАЮ Вас!!! Юмористический сайт, пестревший некогда (см. стр. 1) действительно классными шутками, засрали своим задротством словно унитаз в общественном туалете! Горите в аду, убогие уебища!!!