- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

xxx: ХТО ВЗЫВАЛ К ИСТЕНОМУ ВОЕНУ СВЕДА???!!!
xxx: ЙА НИСУ РИАЛЬНЕ СВЕД!!!
yyy: Александр, у нас лампочка прегорела в 245 аудитории, будте добрый поменять
xxx: окей)
zzz: паладины уже не те

Подходят ко мне как-то пацанчики и между нами происходит следующий диалог (окончание которого я ну никак не ожидал услышать):
П: сигаретка есть?
Я: не курю!
П: почему?
Я: не умею!
П: ну так учись, ёпта!!!

neoSENS: я как то в школе еще в младших классах устроил "беспроигрышную лотерею"
были бумажки свернутые, внутри которой было написано кто какой приз выиграл. Лотерея была бесплатной. Призы были разные: Щелбан, фофан, пинок под сраку и т.п.)))
в общем все призы мне вернули в двойном объеме :(((

сегодня пришла самая лучшая смс в моей жизни:
"пьяная.скучаю"

Я в шоке!
Котенок.

У одной девочки был котёнок.Она его любила.
Он по утрам когда хотел есть,лизал девочку,и та просыпалась.
Он встречал её дома после школы,ласкался к ней.
Но в один день котёнок сломал шею об угол холодильника.
Котёнка отвезли в ветеренарную,но было уже поздно.
Он умер.Девочка сидела около него держа его за лапку и плакала.
Потом они его похоронили.
Но по сей день девочка берет фотографию котёнка,садится,целует фотографию и плачет,понимая что время для котёнка остановилось.

Чоблять? Сломал шею об угол холлодильника???

-Ну вот, я решил вопрос на личном фронте:)
-красава! И как?
-Кардинально..
-Да лаааадна, она беременна?
-Ага:) Оказалось всё так просто..Поставил статус "Хочу сына". Сразу 4 девушки откликнулись. Готовлюсь к свадьбе)
-Хрена ты оборотистый!ммм... на салатики-то пригласишь?
-конечно!

Меня зовут Андрей. И каждый раз, при установке винды, вводя имя учётной записи, я чувствую себя идиотом...

Мы так радуемся, когда нам, вроде бы ни за что, выдают тринадцатую зарплату. А на самом деле это 1% тех денег, которые у нас украли.

Теща: Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто

xxx
я конечно понимаю что нынешнее поколенее какое то ебанутое, но это было последней каплей

yyy
что прости?

xxx
в соседнем доме какая то мелкая девка сидит на балконе в маске бетмена, читает книгу и жрет банан через дырку блять в маске

..желаем скорейшего выздоровления всем жертвам взрывов в Днепре...всё будет ХОРОШО!!!

Комментарии к статье "Белорус может прожить на 743 тысячи рублей в месяц, считают в правительстве":
xxx: может, но недолго!
yyy: Смотрим на канале Discovery "Ultimate Survival". Там все подробно объяснено, как есть жуков, растения, пить из луж и т.д. Следующий сюжет они скоро здесь смогут снимать

Майя: я решила, что я по умолчанию счастлива)))
Онотолей Оносик: Скинь мне настройки )
Майя: ну...
Майя: В «Параметрах» выбираешь «Включить защиту от стресса» на самый высокий уровень, оно будет проводить проверку на наличие раздражающих факторов в твоем окружении (+ можно еще закрыть доступ к проблемам в «персональных настройках»), размер улыбки выбираешь средний. При критической ошибке должен включаться спящий режим…

Семейный бизнес это весело. Встаю в выъодной с утра, иду в ванную. Муж в вяло собирается на работу. Выхожу из вынной - этот крендель стоит на одном колене в руке держит ключ от офиса и говорит: ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! И смотрит как кот из шрека. Сволочь.. По перлась на работу...

xxx:интересно ,а существуют ли абсолютно белые зебры?..
yyy:да,лошади называються

Ахахахаха.
Ща включил 1 канал. Там про Глюкозу передача. Показали отрывок из её клипа, где поётся: "А у меня самая, самая, самая красивая попа...". Переключаю на другой канал, там: молчание, стоят несколько мужчин, и через пару секунд один из них прикладывает ладонь к лицу.
*FACEPALM*, ага.

-Слышал, на днях в шаурмятне баллон взорвался?
-С газом?
-Нет, мля, с шаурмой.

-какой у тебя стиль боя?
-киукусинкай, а у тебя?
-аяногами.

- Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
- Ага, а голова без таракана ещё 3 месяца мучается...