xxx: Почистил уши - стали выпадать наушники.

С ВиО:

В: что делать, если у меня очень много комплексов?
О: Если комплексы зенитно-ракетные - продавать.

Коллега по случаю про церемониальные ножи ассасинов рассказывает, мол у них безымянных пальцев нет. Сжимает кулак - и между указательным и мизинцем выскакивает нож. В ответ реплика:
- Если встретил чувака без пальца - то значит или фрезеровщик, или ассасин!

Яробор
хочу вяленого мяса и ебацца!
Яробор
или наоборот
Лада
0_o
Яробор
чо?
Лада
Фи, как грубо..
Яробор
изволю я мясца свиньи завяленной откушать, и, опосля сей трапезы, вам хорошенько вдуть!
Яробор
во)
Лада
а мы изволим чувств-с возвышенных и нежных и лобызаний робких, томных..
Яробор
Окститесь, барыня! Откуда лобызанья?! Я давеча аэрозольной гадостью всю глотку посжигал, а вы от кашля дЕкохты вкушать не прекратили! Увы! Лишь грубой ебли нам доступен акт....

......начинают переписывать историю Второй мировой войны заного...

ЗаноВо блять!!!! ЗАНОВО!!!!! За ногу...

Legath: Леденящий душу креатив от автора с альтернативно-ориентированным положением рук хочешь увидеть?

111: Я себе бензопилу купил
222: Круто! Электрическую?
111:о_О

Ввел в поиске "идеальный код", на либрусеке. Один из варианто: "практическая магия современной ведьмы . Обряды, ритуалы, призывы"
Я подозревал)

xxx: привет)как дела?
yyy: привет) всё хорошо, курсач пишу, жду июля
xxx: а что в июле?
yyy: ничего, только здоровый сон)))

xxx: Я боюсь!!!!Мне 12 лет, я беременна от анимэшника! Что мне делать?
yyy: Рожать няшку :)

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Сегодня и трёх км по городу не проехал, как меня четыре раза остановили полицаи с проверкой документов и открыванием багажника. Почуствовал себя партизаном без аусвайса с раненным лётчиком в телеге под соломой. Да здравствует демократия, бля.

понедельник день тяжёлый, особенно если это четверг

Устраивался на работу. На собеседовании стандартная процедура - тебя распрашивают об опыте работы, ты распрашиваешь об условиях труда и организации рабочего процесса.

В итоге, отказали с формулировкой "Вы слишком много знаете, чего не знаем мы. И задаете такие вопросы, на которые из-за своего незнания мы не можем ответить. Мы вас боимся"

Arvidus: И чем он знаменит?
StatusQuo: Именно он придумал в нашей компании, после пердежа, спрашивать автора пука: "Надеюсь выстрел был холостой?"

Объявлениие на подъезде: Уважаемые жители дома №39, просим вас выйти на субботник по благоустройству двора, который состоится 21 числа в 10 часов!
(далее следуют комментарии, написанные разными подчерками, убили два последних)
- Все всад!
- а я только в воскресенье могу.
- и я не пойду, я рыбалку люблю!
- а я червей накопал!!!
- в 7:00 на пролетарке!

аналоговый интернет, мать его!

Оппозиция: А у нас сегодня газ. А у вас?
ОМОН: А у нас есть водомет. Вот.

из чатика. Разговор о Десятом Королевстве.
xxx:
Помнишь когда он хвост из штанов достал и дал ей потрогать
yyy:
Ну блин, ну это же хвост(
xxx:
А папа рядом за деревом хворост собирал
yyy:
Маяковский вон паспорт из штанов доставал - тоже извращенец?
xxx:
Маяковский паспорт другим трогать не предлагал

(с)
зюзь!

Картинка ВК, изображающая смс-переписку мужа и жены на айфоне:
- Сделай мне чай с мелисой
- Сделай мне кофе с сабзиро.
- Я не знаю, что это... могу сделать минет...
- Идеальная жена

А я не согласна! Идеальная жена должна делать кофе, минет и знать, кто такой Саб-Зиро!

<KiSa> Если хочешь идти быстро – иди один. Если хочешь идти далеко – идите вместе.
<Smesh> А если хочешь идти быстро и далеко - иди нахуй!