ххх: у нас будет чисто мужская палатка)
ххх: и в другие палатки не сунемся)
ууу: это ты так думаешь xD
ххх: главное чтобы ты так думала х)

Живу в Китае сижу в русской кафешке на улице в 10 утра пью кофе читаю новости.
Тут выходит менеджер с кружкой пива, подходит мужик выпивает, расплачиваться и идет дальше.
Спрашиваю у менеджера что это было?
- он тут одминит не далеко, говорит если приходит на работу без перегара китайцы волноваться начинают вопросы задавать

XX позови меня в гости в воскресенье

XY
=)
приезжай ко мне в воскресенье!)

XX
ой ну я даже не знаааааю))
ну я если приеду, то вечером и с ночевкой)
пойдет?

у меня настолько наглый кот что приходится стоять около его кормушки пока он есть. Скучно ему видите ли.

На улице было тепло и темно, шел дождь, под дождем два пьяных человека шли из магазина, громыхая пивом в пакете, и один другому говорил: епт, я недавно Достоевского прочитал, так я подумал, какого хуя, Серега? Хуле нам его впаривали в школе, нахуй он в школе нужен? Он сейчас нужен! Давай я щас вкратце, кароч, смотри...

Культурная столица. Епт.

xxx: Нынешним детям нечего будет бояться. В детстве я боялся быбы-яги из кино, а сейчас на улице каждая вторая баба с Ягой.

А-кун: То что клиент - всегда прав не дает ему права быть, сука, мудаком!

Тим-Тим: Ну хз, я лично считаю, что самые несчастные в мире люди - это порноактеры. Вот скажи, нахуя им интернет?...

Все таки жертвы контакта умнеют:

Катерина Абрамова удалила страницу со словами: "пошла-ка я нахуй."

xxx: А че ты все еще в шапке ходишь, тепло ж уже?
yyy: без шапки наушники выпадают

Александр: Даш, ты меня никогда не задолбаешь)

Дарья: СПОРИМ?

Александр: НЕТ!!

Katarina
накидайте транскора и ещё каких-нибудь -коров послушать пожалуйста:)

Павел
могу киркора предложить

xxx: блин, не стоит нам к ней ходить, заразимся чем-нибудь.
yyy: да не сцы, к ней вся Самара ходит, и ничего!

Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

xxx: о, как ты загорел, солярий?
yyy: гибдд, ждал очереди на площадку.

Блин, достали вы меня со своей политикой! Я чуть не сказал студентам, что звуки делятся на согласные и несогласные!

вычитано из учебника: АЩЕ СМЕРДЪ УМРЕТЪ ЗАДНИЦА КНЯЗЮ. суровый древнерусский язык.
p.s.задница в др.р.языке - это наследство.
но знать, что задница - наследство как-то приятно..., пару пироженок схомячил - увеличил наследство

Как в анекдоте. Сижу утром за рулем, Сенная, светофор; я смотрюсь в зеркало и локоны расчесываю. Думаю, естественно, что подумают другие водители: "Вот бабы,совсем от рук отбились, на дорогу не смотрят". Естественно, воровато оглядываюсь на соседних водителей...и что я вижу первым делом? Сидит парень, левую руку на руль сложил, а правой он бреется. Скосил нижнюю челюсть и триммером водит где-то за ухом!)

В общем, на душе у меня так полегчало, я и косу доплела, и губы накрасила...)))

Читаю небольшую заметку в газете:
"Самыми младшими в их семействе были близнецы - годовалый мальчик и 8-месячная девочка".
Либо редактор лох, либо это были самые долгие роды в истории.

AAA: Скажите все первое что придёт в голову. Тока не думайте! резко сразу

DDD: жопа
KKK: Зарплата!!!
JJJ: Никифоровна
PPP: адреналин раш
SSS: пиздец
UUU: блинчик
HHH: Коня кусок и он цок-цок...
AAA: Среди вас нет адекватных, но HHH отличился особенно