Писать вручную на бумаге удобно, раскладку переключать не надо.

диалог с бывшей в агенте.
ххх: давай скажи что он тебя любит)
ууу: да) я его с родителями познакомила
ххх: ооо слушай, так ты ведь можешь ему устроить тест на пилоустойчивость
ууу: че за?
ххх: пусть назовет пару порноактрисс
...
ууу: ну назвал и что?
ххх: спроси как зовут твою маму
ууу: Ах он казел!!!!
ххх: вот и все! а вот теперь начинается сам тест :D

- Привет. У тебя горячая вода есть?
- Есть
- Договорились!

"...Вышел, засыпал и поехал дальше... Три ведра хватает.
Знаю, что это пиздец, но что нам остается делать?
Перенимаю опыт ;)"
Такими темпами можно и улучшить качество дорог :))

Будучи не в силах расстаться с любимым питомцем, сбитым автомобилем, англичанин Барт Янсен решил превратить его чучело в летательный аппарат.

Lifenews.

что?! о_О

ххх: ты все еще хочешь за него замуж?
ууу: не знаю, он такой лентяй
ууу: в доме же должен быть мужик, чтобы забил гвоздь
ууу: он может только болт забить, а гвоздь нет

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой еб*ной планеты.

Все заметили что группа бабушек из 3-х единиц может перегородить тротуар любой ширины. . .

Недавно шла с одногруппником по универу. Он показывает на нескольких девушек, стоящих неподалеку и говорит "Я их знаю, но мы уже не общаемся...". я в ответ "Что, они тебе после секса не перезвонили?". Видели бы вы его лицо! ^_^

Сергей: малыш, а как же я? ^_^
я: а ты в армии, карлсон..)

Отучаем ребенка от соски, слово "соска" он понимает очень хорошо. Долго думали как ее называть в разговоре, сначала мучились "то что нельзя называть", а теперь называем соску просто - Воланд Де Морт.

Новость на хабре о выделенной интернет-магистрали, комментарий:
"Сейчас, по данным Reuters, 4/5 населения Африки не имеет доступа к Сети."
4/5 населения Африки не имеет доступа к еде!

Подключили безлимитку. Квартира медленно, но верно теряет жилой вид.

Так-с, а сегодня у меня будут одинаковыми вот эти носки..

DDZ:
Установка в макоси обычно такая: "хозяин, позволь твари беспомощной нарушить ваш бесценный трудовой процесс?"
В винде: "так, здарова. Покажи мне, где тут холодильник с пивом, моя кровать и сортир и пиздуй отсюда"

Демократия — это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путём.

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес — присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Ба–а–аба Ліда! Я їх не розумію! І ще я хочу сала! А ці вузькоокі мене рисом годують!"

Лено_К: Лето уже! а ты все никак жирок с пуза не уберешь, Света!
Фея-лох: это не жирок! это пояс верности тортикам!)

Грабители выманили кассира из ломбарда бутылкой пива.

полагаю комментарии излишни.

мир сходит с ума... пишу курсовую, не могу придумать синоним к слову "пользователь", ищу в нэте, и, О, ЧУДО!!! он нашел именно то, что я искала:

пользователь|клиент|ёбарь|(ебица)|ебун|(ебуница)|ёбщик|(ёбщица)|ебаришка|ебака|ебец|ебур|ебачь|еблан|ебанатик|ебливый|ёбкий|(ёбкая)|(зло)ебучий|заёбистый|козёл|жеребец|петух|кобель|бык|(блудивый) пёс|хряк|муфлон|олень|орёл|гуляка|хахаль|бабник|барышник|юбочник|блядун|мачо|самец|осеменитель|баобаб|бабаёб|(пиздо)страдатель|припиздень|пиздоман|потаскун|любодей|беспутник|архипиздрит|охочий до баб|пахарь|тракторист|трахач|хуй|аэроплан|баклан|биплан|долбан|жан луи блан|крылан|факлан|фуфлон|свинопас|гипермальчик|гипермужчина|альфонс|дамский (угодник|портной|пожарный)|пожарник|человек гипермаскулинного (ролевого) поведения|мужчина|партнер|

посоветуйте, что выбрать? а то глаза разбегаются...