Одна девушка, пытается искренне помочь другу. Через Вконтакт пытается собрать средства, дабы откупить товарища от армии. Начался диалог, все как всегда, кому танцевать, кому на балалайке играть, но последний её аргумент меня убил:
xxx - окей, а вдруг война? он врага перетанцует чтоли? в конце концов пацан должен как бы сам свои проблемы решать
TheGirl - Блять ...парни бывают разные ! есть мужики а есть танцоры
xxx - все, спасибо, ты сделала мой день xD

Lizz: представляешь, я огурцы посадила не правильно..
RiZN: не той стороной что ли?

xxx>>Киря, ты опять сервак грухнул?
ууу>> А че сразу я?
ххх>>Знаешь, ни олежка ни сема не догадаются поставить на рабочий сервак ХР сборки Зверя!

мама: Настя, а что мы смотрим?
я: судя по всему, что-то связанное с теорией струн.
мама: а зачем мы это смотрим?
я: ну чтобы быть умненькими.
мама: тебе вообще-то замуж еще выйти надо.

На новостном сайте, после одной новости
Ссылки по теме
- Пьяный австралиец по ошибке принял отрезвляющий душ в чужом доме –
- Гребнистый крокодил отказался катать на себе пьяного австралийца –
- Пьяные австралийцы ради интереса прострелили друг другу ягодицы –
- Австралийский крокодил не смог проглотить местного пьяницу –
А вы говорите Челябинск...

Александр: на дачу то едем?
Константин: ну канеш!
Александр: сколько пива будем брать?
Константин: ну 10 литров...
Константин: ну 10 литров...
Константин: ну 10 литров...
Константин: ну 10 литров...
Константин: бля!
Александр: итого значит 40 литров, отлично!

olezha: на лекции сегодня, Кукуруза А.Н. (83-летний профессор ядерной физики) подробно вспоминал расписание одесских поездов в 1950 году.
olezha: походу на лабах будем лепить машину времени.

Сидевшие в курятнике никогда не станут поющими в терновнике. Ник Синявин

Копир и подарок от фирмы

В конце 90-х, когда ещё издать книгу для нас было слишком сложно, а методички для курсов распечатать на принтере мы уже окончательно замучились, у нас сломался очередной офисный копир. Сев всей фирмой и оценив свою тяжёлую участь, мы решили полгода не получать никаких премий, а все деньги потратить на покупку красавца-копира Xerox. Номер модели уже не помню, знаю только, что размерами чуть ниже холодильника, чуть шире, на колёсиках и с забавными дисплеями. Супер! У него было штук семь лотков и он сам умел бумагу переворачивать. Это было первое дуплексное устройство в нашей жизни, а значит НЕ НУЖНО БУДЕТ сидеть при принтере и переворачивать листочки! УРА, товарищи!

И вот день, когда приехала Газель с нашим приобретением. Все мы побросали свои компьютеры и пошли на первый этаж Бизнес-центра, встречать. Рабочие вывезли копир из кузова, сдали нам на руки и уехали. Мы, вчетвером, потолкали его к лифту. А дальше закон подлости - грузовой лифт, как всегда, сломан, а в старый советский пассажирский лифт не вошло это чудо техники буквально на 1 сантиметр.

Принято единственное решение: мужская часть коллектива по лестнице поднимает копир на наш Седьмой этаж, а женская часть коллектива готовит под копир место в офисе и нам чай. Рассказать, что нам было тяжело и к моменту, когда мы его поставили на колёсики на шестом этаже мы все выдохлись - это не рассказать ничего (матерные слова относительно фирмы-производителя и сломанного лифта освоили все, включая тогдашнего директора, человека по-определению интеллигентного). Было принято единственное верное решение: махнуть рукой на гарантийные пломбы, развинтить копир на запчасти и выше поднимать его уже по частям.

А дальше было ОТКРЫТИЕ. В прямом смысле. Дамы, распечатали скотч, которым был обмотан копир, радостно доложили, что в нём лежит визитка от фирмы-продавца и все его семь лотков нам в подарок наполнили бумагой (по 1000 листов в лотке, итого 14 пачек бумаги).

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

у нас сейчас паренек, с виду вполне адекватный, зашел к секретарю взять справку, что он у нас учиться.
она: фамилия
он: иванов
она: группа
он: третья отрицательная

Решил я как то запустить 2-х стороннюю печать на сетевом принтере Xerox ph... 3435, и забыл вернуть настройки обратно. Через пару дней в коридоре слышу душераздирающий крик Игорььььь !!!!!..." Забегаю в серверную (там где принтер), вижу девушка изо всех сил тянет бумагу из принтера на себя, а принтер втягивает бумагу обратно (нужно на обратной стороне напечатать вторую страницу).

Красота_кожи_подмышек: сцуко реклама дезодорантов жжот напалмом,но зато у меня теперь прекрасный ник! =)

kkk
я вот тоже задумал вот такую валентинку рискованую забацать: короче стоит перепуганая девка, орёт благим матом, (допустим) правый глаз расширен от ужаса, а левый глаз у неё сосредоточенно пытается вырвать деловитый мужик. глаз держится на довольно прочном зрительном нерве, и дело идет туго, мужичок пыхтит и упирается ногой девке промеж грудей. кругом кровища, понятное дело. как тебе?
­
drblack
а в чем цымис мероприятия то?
какая основная идея?
"Какие у тебя красивые глаза"?
­
kkk
чуть более буквально, хотя ход мысли верный: "мне от тебя глаз не оторвать!"
­
drblack
гениально

<xxx> кстати, гляжу гугл, везде пишут что заправщик - вредная работа. омг , я умру :D
<yyy> Помню, когда у нас лазерный принтер был, на работу катриджи заправлять носили.
<xxx> а я наверное буду респиратор требовать =3
<yyy> Давай сразу маску Вейдера.
<xxx> ПШШШШ
<xxx> заправка ТЕМНОЙ СИЛОЙ будет стоить 250 рублей... ПШШШ
<xxx> цветные не принимаем, только ТЕМНЫЕ... ПШШШШШ

- 4 "эплджека" и 4 "мартини с водкой". Так всё прекрасно было, но после четвёртого мартини я начала ахуевать.
- от чего?
- не знаю - от музыки, наверное..

на работе в курилке я и моя коллега:
я: задолбала эта работа! когда уже этот день кончится? а то я с ума сойду!
коллега в ответ промычала что-то невнятное. поднимаю на нее глаза, а она с лицом, не обремененным интеллектом, пытается дотянуться языком до носа(((
ну и как работать в таких условиях?! :((

xxx: будь телкой, пили мужиков
yyy: будь волшебником, пили телок

х: Слушай, ты же спортсмен. Подскажи упражнения, чтобы пресс там накачать, жопу...
у: Огород.

Те, к кому все же попали мои лекции по методике преподавания: прошу меня извинить за встречающиеся в тексте злобные выпады по отношению к содержанию предмета, а также за фразы типа "Яду мне, яду. Боги, боги, за что вы меня караете?" По утрам настроение мое было отвратительным. :)