prfx: вырезали гланды, уже почти отошёл. но очень больно по-началу было разговаривать, ну как всем, или глотать там. ну и прочее. тут был на очередном осмотре у лора. говорит пошевели языком в стороны, вверх/вниз. ну я пошевелил, почти не морщась, неделя с операции уже прошла как ни как. так он прищурился хитро и говорит: "не парься, всё норм. тебе с твоей подвижностью языка уже жениться можно". вот такие пироги :)

А мусульманин мусульманину сказал:"Аллах акбар" -и всё, они братья!"
Ответа не последовало...

Хорошо там где нас нет. Сунниты, Шииты, Ибадииты, Исмаилииты, Салафиты, Суфиты... давно и очень качественно друг-друга режут. Что они не люди что-ли?

Рукалицо, жопанога. Ужас, товарищ рузке.

Ну мы пришли, сели в фае, ждём.
Ну после калидора можно и фае посидеть.

Пока я читать твой сообщение моя вынуть моск из ноздря и топтать его, топтать

Sky
тут вон на работе микс какой то врубили..явно сэмпл из порно замиксован...я не подаю вида...
Sky
я же хорошая девочка

ххх: блять, день фейл, получил 2 по физике
ууу: что ещё?
ххх: щас скачал фотшоп цс6 2гб с депозита..
ххх: всякая музыка лежит и картинка "вас наебали"

Никотиновая ломка - это состояние, когда срочно нужно обнять кота, но вокруг ни одного кота нет.

Заключил пари с девочкой, я перестаю задротить в линейку, а она перестает смотреть дом 2, каникулы в мексике и прочую лабуду. Первый день разосрались, второй не разговаривали, третий «мирились», щас вот квартиру убираем, хз что дальше будет.

xxx: Все берутся из п**ды, инфа 100%.
yyy: а кесарево?
zzz: остальные 46%)

Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой за 200 долларов - максимум долларов 10.

37,5 это цена или температура? Как я развлекался в аптеке
друг, мануальный терапевт, рассказал про себя

Как то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на Белорусском вокзале за 2 часа до отправления поезда, осмотр вокзала занял 30 мин и я решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, т.к. в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - простыл...
Государствнная аптека оказалась совсем рядом на Тверской,1 время позднее, очередь была длинная человек 30, люди тихие , сдержанные (москвичи!!!), помещение большое акустика шикарная- каждое слово эхом отзывалось, пока очередь шла я приступил к изучению витрин ( о чудо!!! почти весь ассортимент был выставлен на витринах!) Выбрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и...начал прислушиваться? раздавались типичные вопросы и ответы:
- Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
- Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли?
***
- кол-рекс, леденцы...., пастилки... антибиотики итого 600-1500


Вступать в полемику с провизором в процессе отъёма денег у граждан я не решился, вдруг нарушу местные законы и традиции... и устроил маленький спектакль
Итак подошла моя очередь:)))

-что вы мне посоветуете от кашля?
-леденцы " ...."
-сколько стоят?
-300 рублей
-СКОЛЬКО? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА Я ПЛОХО СЛЫШУ!!!
- 300 РУБЛЕЙ!!
- А У ВАС ЕСТЬ МУКАЛТИН?
-да
-СКОЛЬКО СТОИТ ?
- 5рублей
- ГРОМЧЕ Я ПЛОХО СЛЫШУ!
- 5 РУБЛЕЙ !!! -,эхо разнесло весть по всей аптеке, очередь насторожилась, всё снимание с витрин перенеслось на нас с провизором.
- А ЕСТЬ ТРАВА ТЕРМОПСИСА С СОДОЙ 7 ИХ РАНЬШЕ КОПЕЕЧНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ НАЗЫВАЛИ?
-ЕСТЬ!!
-СКОЛЬКО??
- 1 РУБЛЬ!!!
-УТОЧНИТЕ !
-1 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!! -, градус беседы повышался, провизор всё распалялась и зрители начинали роптать
-МИКСТУРА ПЕРТУССИН?
-ЕСТЬ!
-СКОЛЬКО ?
-4-50!
-МАЗИ ПРОПОЛИСА?
-12 РУБЛЕЙ НО ОНА ГОМЕОПАТИЧЕСКАЯ
-ОТЛИЧНО!!!
-ШРОТ РАСТОРОПШИ ПЯТНИСТОЙ?
-8 РУБЛЕЙ
-МАСЛО РАСТОРОПШИ?
-12 РУБЛЕЙ
в итоге я заказал: термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля мукалтин 2 уп.х10 таблеток = 10 рублей мазь прополиса 1 туб=12р. пертуссин 1 пузырёк = 4-50 шрот расторопши 1 пакет =8 руб
(дело было пару лет назад цены, говорят, подросли)

-СКОЛЬКО ЗА ВСЁ?
-37с половиной
- 37.50 ЭТО ТЕМПЕРАТУРА ИЛИ ЦЕНА? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!
- Т Р И Д Ц А Т Ь С Е М Ь Р У Б Л Е Й П Я Т Ь Д Е С Я Т К О П Е Е К !-, забила гвозди провизор.....лицо было бордово каменным, она поняла что "вляпалась по самые уши"
- спасибо!:) , тихо ответил я !:)

Конец?
нет! :)
я перенёс лекарства на отдельный столик и начал их внимательно изучать на предмет срока годности , засунул в рот таблетку мукалтина и демонстративно расстегнул пару пуговиц рубашки и растёр капельку мази там где женщины носят колье, вздохнул полной грудью и блаженно улыбнулся очереди...
Первой не выдержала полная осетинка с ребёнком:
-это всё от кашля? можно записать названия? почему так дёшево?
-эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились!
-А ПОЧЕМУ ТОГДА ИХ НЕТ НА ВИТРИНЕ?
-ЭТО НЕ ВЫГОДНО АПТЕКАРЮ, ЗА НИХ ЕМУ НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЕ КАМПАНИИ!!!

Высокий грузин ( сразу видно что живёт в Москве давно) деликатно спросил практически а ухо:
- а можно с Вами поговорить наедине?
- Можно
- у меня постоянные боли в пояснице, отдают в ногу, что Вы мне посоветуете?
НУ КАК ОН МЕНЯ НАШЁЛ ??? :) )))))

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Новости на Яндексе: "При получении $900 тысяч взятки задержан полковник МВД"
Судя по размеру взятки кому-то была сделана 10% скидка как постоянному клиенту.

ххх: слышал в ментовку теперь только по рекомендации берут
ууу: а хули, давно пора узаконить их девиз: Круговая порука мажет, как копоть.

У меня сегодня был день открытий.
Я узнала, что мадам Вандерсексс - это Зена Королева воинов.
А запах ада и смерти в нашей прихожей, который уже неделю появляется по вечерам - запах кроссовок брата.

Возле подъезда грею машину, вышел покурить. Наблюдаю картину. Два дворника, всё как положено, в робах и с метлами, разговаривают:
1. Вот водка это плохо, это бычий кайф.
2. Да согласен, вот коньячок, рублей за 800, это хорошо, это поговорить можно...

Задумался...

Университет. Перерыв между парами. Стоим группой у аудитории. Происходит короткая беседа (M1 и М2 - одногруппники, Д - одногруппница):
М1: Скажи мне, ну вот как девушке сказать, что у нее красивая жопа?
Д: (выдавливает смешок) Ну, не жопа, а попа, наверное... Не знаю.
М2: Зачем по частям комплименты делать, а? Скажи: "Девушка, вы такая красивая, просто жопа!"

Это приятное ощущение, возникающее, когда ты узнаёшь, что находящиеся рядом люди не знают какой то очень хорошей шутки, которую ты вдруг вспомнил. 

ххх: У меня дочь пишет как "Курица лапой", уже не знаю что делать...
УУУ: Ничего. Ее в мед. институт без экзаменов примут!!!

Это как с оплатой за проезд. Можно рассказать ребенку, что есть автобусное депо, где люди работают, есть водитель, которому самому надо кушать и своих детей кормить. А можно объяснить, что если не платить в автобусе за проезд, придет контролер и оштрафует. В контролера и верится больше, и объяснить проще...

Диалог с женой:
- Вот скажи, по правилам русского языка, как правильно: "Шампунь с яйцом для головы и тела", или "Шампунь для головы и тела с яйцом"?
- Вроде, первое.
- Вот и я так думал. А оказывается... Посмотри в ванной на желтой бутылочке.