— Мама, ты схомячила всю вишню!
— Ну, во-первых, не я схомячила. А во-вторых, я не специально...

Вероника
ПРивет
как ты?
что делаешь?
Что расскажешь?

Евгений
1)Привет!
2) Как обычно.
3) Ем.
4) Большинство аквариумных рыб в естественных условиях обитают в тропических и субтропических пресных водоёмах, поэтому при искусственном содержании некотором рыбкам необходима морская вода, относительно высокая температура воды, примерно соответствующая комнатной температуре аквариума.

Шли с участка домой не спеша. Перед нами пара - женщина с мальчиком лет десяти-двенадцати. Из разговора понимаем, что бабушке привезли внука и она гуляет с ним по поселку, показывая окрестности
- А вот здесь,- прозвучало с замиранием в голосе,- я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца.
- Ну и как, укололись? - прозвучал в ответ вопрос с совершенно обыденной интонацией. Бабушка не поняла ничего. А мы с мужем, быстренько обогнали их, и дальше продвигались вприсядку.
"О времена, о нравы"...

Рамштайн: Ты купил себе покушать в поезд?
я: да, конечно. Купил круассанчики и епченюшки.
Рамштайн: епченюшки? какие епченюшки?
я: с ебконом!))

xxx: я только домой пришла. я разбудила да?
я: Да :-) но похоже я выспался
xxx:еще лучше! я хочу тебя :-(
я: Я мееедленно снимаю с тебя одежду...
xxx:стой я щас тогда оденусь)))
я: :-D

Как-то давно знакомый пытался что-то рассказать:
"Вобщем, прикол про мужика. Хотя, он и не мужик-то... Да это, вобщем-то, и не прикол... Ну и не в этом дело..."
(с) Витюшка

xxx: ...и я брошу камень в первого кто думает что я неправ
yyy: Я думаю, что ты не прав.
yyy: Попробуешь докинуть до Тюмени?

Ну что я за человек? Лазил по сайтам, смотрел интересный шмот. Нашел пиджочок - красивый, стильный, выглядит супер вообще. Посмотрел - оказалось китель лейтенанта Вермахта:/

Валяюсь на диване, листаю старый номер PlayBoy
xxx: Как думаешь? Электронные книги вытеснят окончательно журналы с прилавков магазинов?
xxx: Все-таки я предпочитаю журнал во плоти, листать страницы вдыхать их аромат
yyy: Да чувак. Но я бы не стал нюхать PlayBoy за прошлый год. Еще подхватишь что-нибудь)

Комментарий к программе Adobe AIR в Google play:

Нога юнита застряла в заду у орка! Что делать?
Игрушка супер, особенно на экране Galaxy Note! Ярлык пришлось поискать, но благо добрые люди подсказали, где лежит. Помогите! На 16м левеле нога моего гнома при ударе застряла в жопе орка, орк теперь гнома не видит и ходит по грибному полю туда-сюда, гном вынужден вприпрыжку тащиться за ним сзади на одной ноге. Как вытащить ногу?

обычный диалог с бабушкой:
-ты кушать будешь?
-нет, я не голоден
-почему?
-потому что я поел в универе
-ну супчик разогреть?
-нет, спасибо
-ну а котлетки с гречкой?
-нет, я не голоден
*уходя, из-за двери* -ну а может бутерброд хотя бы?
отказываешься в последний раз и в итоге все равно сидишь с яблоком(грушей, бананом, орешками, у кого как)

Разговор с одной блондинкой:
Я: Как дела?
Она: Хренова
Я: Почему?
Она: Да есть один тут парень я так хочу чтоб мы с ним встречались и он тоже хочет но он иногда ведет себя так что у меня к нему проподает интерес
Я: Ясно
Она: Что мне делать с твоей точки зрения
Я: Ну повстречайся
Она: Да блин я говорю что себя так ведет что у меня интерес проподает!!!
Я: Ну не встречайся
Она: А я хочу!! Что мне делать?
Я: Не встречайся
Она: А я хочу!
Я: Ну встречайся
Она: Мне его поведение не нравится!
Я: Ну третьего варианта же нет
Она: Какого?
Я: ТРЕТЬЕГО!!
Она: ?Парня?
Я: ВАРИАНТА БЛЕАТЬ!!!
Она: ?Какого??????
Я: Любого другого варианта, кроме первого или второго!! Понятно???
Она: А какой первый? А какой второй?
Она: И какой 3?
Я: Первый - встречаться. Второй - не встречаться. А третьего НЕТ!!!
Она: Дурак(

arhiDavid: Был тут случай. Еду в метро, вижу какая-то девушка газету читает. Ну я украдкой заглянул, что за статью она читает.
"5 самых смешных пьяных выходок: 1 место - украли пингвина из зоопарка." У меня сразу, первая мысль: "Линуксойды..."

KingJulienXIII>>>После проигрыша Бурановских Бабушек пенсионеры устроили погромы:ломали скамейки у подъездов,разбивали витрины аптек и воровали корвалол.

Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

<Lucid_Lynx> кстати, я тут недавно была в парке аттракционов на Крестовском
<Lucid_Lynx> и подумала, что если б я была маньяком, я б построила парк
<Lucid_Lynx> просто там такая шикарная картина была: играла классическая музыка, был слышен скрип механизмов и крики людей... Идиллия прям

Российский телеканал сравнил Раду (совет депутатов в хохланде) с ирландским пабом.

ппц КАК ! как можно сравнивать священное питейное заведение с хлевом

муж выглядывает в окно:
-Вон птичка сидит на антенне.
-Какая?
-Воробей какая-то.

Вадимовна: ох мне и сон сегодня приснился!

я якобы ехала на скутере куда-то.
Перед заправкой у меня глохнет скутер, и я думаю "Блондинка блин, на светофоре с четвертой передачи тронулась"(на скутере у меня 4 передачи, оказывается)
Делать нечего, приходиться толкать скутер до заправки, там А92 заправлю(нафега заправляться если он заглох из-за несуществующей передачи?)
По дороге я встречаю семейную пару, которая у меня спрашивает, где здесь бани(подсознание, что ты вообще творишь?)
Мы втроем(дофига друзья что ли?) идем на заправку,и когда заходим, оказывается, что это не только заправка, а еще и кафешка с пироженками.Я оставляю пару в кафе, сказав, что мне заварное пироженко купить, я мол,потом приду, сожру ее тупо и алчно, и потом быстро двину в сторону автовокзала(!), потому что мне на поезд(!).Да, с автовокзала на поезде. Со скутером. Который заглох, потому что я на нейтральную забыла переключить на светофоре. Поэтому надо заправиться бензином. И съесть заварнушечку. Проблемы, мозг?
НО! ЭТО ЕЩЕ НЕ ВЕСЬ СЮРРЕАЛИЗМ!
Я ПОДХОЖУ К ЗАПРАВЩИЦЕ, ПРОТЯГИВАЮ ЕЙ МОЙ ДОМАШНИЙ СТУЛ, ОТВИНЧИВАЮ У НЕГО НОЖКУ,И ПРОШУ ЗАПРАВИТЬ СТУЛ БЛЯТЬ НА ДЕСЯТЬ РУБЛЕЙ.

>>- Дешевле сделаете?...
Мы говорим - Ну... За 25$...?...Говорят можем....- А за 20...?- А за 15...?- А за 10...?
- Можем.....
В итоге без всякого допсоглашения и уточнения наш инженер получили партию одноразовых, практически люминиевых подшипников...Вот это я понимаю троллинг...

>> Читали бы классиков детской литературы в детстве - не выросли бы придурками:
С.В.Михалков. Жадный Вартан (Армянская сказка)

С овечьей шкурой к скорняку зашел Вартан-сосед:
- Из этой шкуры шапку сшить ты можешь или нет?
- Могу! - сказал в ответ скорняк, на шкуру посмотрев.
- А выйдет две? - спросил Вартан, на корточки присев.
- И две сошью.
- А три?
- И три!
- Сошьешь четыре?
- Да!
- А пять?
- Ну что ж, могу и пять, rоль в этом есть нужда!
- Быть может, выкроешь все шесть?
- Могу, раз надо так!
- Где шесть, там - семь! - сказал Вартан.
- Идет! - сказал скорняк.
Когда заказчик через день за шапками пришел,
Семь шапок выложил скорняк на свой рабочий стол.
- Да разве это мой заказ? - вскричал в сердцах Вартан. -
Когда ты шапки мне кроил, ты был, должно быть, пьян?
Что с ними делать мне теперь? Куда прикажешь деть?
Ведь ни одну из них нельзя на голову надеть!
- Но ты же сам того хотел! - сказал в ответ скорняк. -
Больших семь шапок из овцы не выкроишь никак!