Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

ххх: я истинная женщина
ххх: мне сон приснился, кошмарный
ххх: будто ко мне в дом ворвались грабители...
ууу: и изнасиловали с затеями?!
ххх: хуже! :'( Они вынесли ВСЕ МОИ ТЮБИКИ И БАНОЧКИ из ванной комнаты!!!

- Привет Малыш.
- Малыш у тебя в штанах. А Я - Настя.

Из руавто:

-у мотоциклистов больше привелегий на дороге, т.к. их не окружает груда железа
-Зато потом их окружает много дерева и земли.

Х: «Если хотя бы один раз в день говорить своему организму спасибо за все, что он для нас делает (с искренней благодарностью и любовью), можно значительно повысить жизненный тонус и даже излечить многие заболевания.
Благодарить можно и отдельные органы и даже волосы, ногти и зубы».

Y: А если сиськи благодарить, они вырастут? очень надо!!!)))))))))

xxx: Web 1.0 — контент генерируется создателями сайта.
xxx: Web 2.0 — контент генерируется пользователями сайта.
xxx: Если следовать этой логике то:
xxx: Web 3.0 — контент генерирует сам себя.
zzz: Web 4.0 — контент генерирует пользователей.
yyy: WebZen — контент не виден, но он есть.

habr

она: я толстая(
он: а по каким критерием ты определяешь, что ты толстая?
она: я не влезаю в свой старый гардероб
он: ну так купи шкаф побольше!

11:39:59: X: бля, эти идиоты обсуждают, кто круче, Лю Канг или Сабзиро
11:40:57: Y: саб зиро, конечно
11:41:03: Y: действительно идиоты %)
11:41:20: X: =)))

ххх: А почему ты называешь меня "Андрей", а не "Адюсик"?))
ууу: Потому что у тебя постоянно кто-то сидит, убирать всплывающие сообщения ты по какой-то неведомой причине не хочешь, а я не хотела бы показаться такой уж сюсепусечной девицей)))
ххх: я убрал всплывающие окна
ххх: Моя сюсепусечная принцессочка-любимыш
ууу: Зайаиндр!
ууу: Люблю-люблю-люблю своего Мидвижооооооонка
ххх: И я! И я! И я тож люблю свою Катюсечку
ууу: Целовашечки тебя, Солнышко
ууу: Теперь смело можно писать планы террористических акций или свержения действующего правительства, все агенты ушли блевать))))

@Zverenka У моей мамы изумительный вкус мяса!!!!!!! // пишут нам пользователи кулинарного сообщества на Одноклассниках

Сообщение в общажном чате:
ччч: Может кто-нибудь одолжить кошку? Лень убирать разбитое яйцо.

ыыы: я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается. так вот. помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел. всё, проблема решена - свои, блять, выросли

Сидели с подругой в парке, мимо проходили два пацана 7 лет. один другому говорит: - пойдем девчонок за косички подергаем? - да не, не пойдем это так старомодно

Отзыв к мужскому кардигану на одном из сайтов:

клиент Игорь:

Кардиган хорошенький. Ну и что, что длинный! Я ношу, как платьице :)

ххх: А прикинь, наши решат снять свою "Игру престолов"
ууу: С блэкджеком и шлюхами?)
ххх: С Безруковым
ххх: И Куценко
ххх: эпичности будет до судорог Х_Х

Иду в школу, передо мной идут 4 маленькие девочки, одна спотыкается, далее такой разговор:
ххх: ой, девочки, я споткнулась, не знаете, к чему это?
(Мрачная девочка отвечает) ууу: наверное, кто-умрет..

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6?
Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛЯДЬ" ))

Идём с друзьями (всего трое человек) к магазину. Выходят трое взрослых мужиков лет под 40-50, с бутылками пива в руках. Проходят мимо нас, самый крупный поворачивается и говорит: "Господа, не желаете три на три побиться?". Мы: "Нет, спасибо". Поржали, и разошлись))

Умиляет интервью с выпившим участником оккупайобай, который сидит в лагере уже третий день:
- В России невозможно получить образование, невозможно открыть бизнес.
- А вы пробовали поступать в ВУЗ, открыть фирму?
- Нет, но это и так понятно, что нереально.

Оппозиция, такая оппозиция.

Чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что Пелевин - документалист.