Примерно год назад, сказал своей девушке(Д), что выпью бутылки водки и не опьянею, время шло но так проверить и не получалось. Хотя она мне часто напоминала об этом. Вчера шли в супермаркете с покупками, за нами как водится шли другие покупатели – парни(П), и состоялся разговор:
Я: Что нам еще надо купить?
Д: О! Водки надо! Ты мне обещал ;) :P
Я: (со вздохом) Началооось….
П: Да ну нах!!!

Дж-Дж: ты с кем мне там изменяешь?
Китайский Лётчик: я изменяю тебе с "пожрать" и "поспать"

ххх: Привет детка!ты в кино не снимаешься?)))))))

ууу:мне кажется в этой милицейской фуражке ты больше,чем я на актера похож:)

ххх: о да) это моя роль в немецком кино, если ты понимаешь, о чем я)))))))

ууу: Комиссар Рекс? хдд

[5:23:06] Алексей: ау
[14:28:02] Егерь: ебать. пол 5го. кто тебе ответит то?

xxx: Хакеры из Anonymous заблокировали сайт британского МВД.
yyy: Молодцы!!! Лучше Российскую бы заблокировали.....
xxx: Наверное наши правительственные сайты пока не достойны их внимания.
zzz: Они не смогут! У нас все на бумаге...

klovem: Женский туалет в кинотеатре. Выхожу из кабинки, навстречу уже идёт следующая в очереди женщина. По привычке оглядываюсь назад посмотреть, ничего ли не забыла. Вижу обронённую мной упаковку бумажных платочков. Секунду тупо смотрю на него и пытаюсь сообразить, что это и что с этим делать. Говорю уже подошедшей женщине "Ща, подождите" и делаю шаг в направлении платочков... И тут из-под соседней кабинки высовывается рука, нащупывает платочки и забирает их в свою кабинку О_О Всё это происходит буквально в одно мгновение! Тихим шокированным голосом произношу: "А нет, уже ничего...", - и так же шокированно ухожу... Вот ведь кому-то с неба спасение упало в весьма тяжёлый жизненный момент - прямо платочки судьбы, не иначе)))

Жена: — Я похожа на Горлума?
Я: — Нет.
Жена: — Это потому, что я толстая?!

xxx: Сегодня на выставку приехал чувак на джип вранглер. Передняя решетка, зеркала, ручки - позолота
yyy: отодрал бы.
xxx: он сцука жену в машине оставил :)
yyy: и жену отодрал бы!
xxx: Так я с Анькой был
yyy: про Аньку писать?

Папа: Ложечку за папу... ложечку за маму...
Сын: Я что, вас объедаю?!

<[malinovka]el-Lot.p.sds> Иван Ургант подарил жене ресторан
<swDIMM> Это фигня
<swDIMM> вот Андрей Ургант подарил жене Ивана Урганта

Во вреия месячных:
Муж:– Может в попу?..
Жена:- Может в ухо?

Он: Ты ничего мне не позволяешь, даже купить большой телевизор!
Она: Но ведь он не поместится!
Он: Ты тоже самое и в плане секса говорила...

xxx
С праздником тебя
yyy
с каким?
xxx
С благовещинием
yyy
а что это такое?
xxx
Цирковный праздник
yyy
правильно писать цирковой

Комментарий на секс-форуме:
- Насколько я понимаю, тут собираются люди знающие про отсос все... Ну или почти все... Так вот... тут у одного очень уважаемого товарища возник вопрос:
как правильно отсосать бензин из бака.... не глотнув?
Дайте, пожалуйста профессиональный совет!

XXX: да заебло! все время лазит по карманам.При чем похуй-чо бы ни нашла, все трактуется в мою вину!
YYY: а моя жена в принципе по карманам не роется...
YYY: даже когда стирает...
XXX: свя-тая женщина!

Жена закрыла меня в туалете,мотивируя это тем,что она красится. И не хочет,чтобы я её видел не накрашеной...бля. 4 года вместе. Пиздец.

Год студента:
...март, апрель, май, пиздец, июль, август...
Студент! Еще не поздно сделать июнь -июнем! :-)

Научил девушку свою играть в покер на спички, на следующий день проиграла соседям кошку =(

xxx
желаю тебе этого!
yyy
спасибо! ты очень бобра)
xxx
я в ванну
yyy
плотину строить?

Подписались еще в конце прошлого года на один интересный бизнес-журнал.
На календаре уже апрель, а журналом в нашем офисе так и не пахнет.
Вспомнили, звоним, разбираемся. На том конце провода неуверенный голос девушки-менеджера:
- Понимаете, с вами подписку оформляла Лариса, а она в конце прошлого года уволилась...
- Ну и что теперь? Лариса уволилась, значит, журнал не придет? - иронизирую я.
- Нет, вы понимаете, - замялся голос. - Лариса не просто так уволилась. В знак мести она удалила весь архив подписчиков на 2012 год, поэтому журнал теперь не получит никто.
- ??!?!?!?!?!?!