Продают питона 8летнего...

ххх:
Не, я всё же хочу поговорить об этом!
Он чо - правда у вас дома живёт????
А он чо - ползает по всей квартире сам или сидит в одном месте?
А он как чато ест?
А, простите, как и как часто он какает?
А воду он пьёт? А шипит? А он ведь наверное мощный, если сожмет, то трубогибом не разогнёшь...

ууу:
а с котом уживется или лотерея? Рисковать чота сыкотна Я про то что он ведь в каком то смысле на кроля похож

ххх:
ага! с котом он точно уживется!!! минут эдак на 20!!! а потом будет у тебя толстый и гладкий червяк и ни каких кошек!!! все чисто, шерсти нет, ни кто не гадит!! красота!!!

Оля: кто же за тебя ответит?
Євген: пока мама. потом подросту - и девушка отвечать будет. а потом жена

Вчера с женой пересматривали терминатора 1 и жестоко залипли на моменте, где кадры идут кагбэ от лицы тойного терминатора. Твою мать! Четыре часа, в четыре глаза, достав конспекты и изнасиловав морально несчастный гугл мы разбирались что там понаваяли на ассемблере эти быдлокодеры)))

У русских всегда есть повод:
- радость - повод;
- горе - повод;
- ни радости, ни горя - жизнь серая - опять же повод!

Диалог 27 летней девушки с папой:

я: пап, встреть меня, пожалуйста на перекрестке возле дома, у меня тяжелый пакет с книгами
п: хорошо, иду

встреча

я: на самом деле я просто хотела побаловаться петардами. одной ведь низя..
п: ну.. а что ж ты не сказала? я бы взял с собой петарды.
я: у меня есть!
п: ой.. а у меня спичек с собой нету..
я: у меня есть!
п: ну а что ж ты молчишь! давай баловаться!!

xxx: ты красотулька)
yyy: ой ну всё харош) мне Вовчик достаточно комплиментов делает)
xxx: ок, ты овцекоза кудрявая)

Теперь у нас будет три Новых Года - 21.12, 31.12 и, как обычно, 13.01... С Наступающими Вас!!!

x 21:43
учить инглиш - это полезно!

y 21:48
Тогда играй в игрухи на энглише без русиша - оч способствует изучению оного

x 21:51
у меня так с майнкрафтом было. пока егор, не понимающий английского, хотя вроде учит его в школе, не поменял настройки. у меня инглиш большого дискомфорта не вызывал. правда, после стало настоящим откровением то, что wool - это шерсть! у меня было два дома построено из шерсти, чтоб ее! и линия метро. меня еще удивляло, чего она, чтоб ее, постоянно горит!

Сегодня в лаборатории виввисекции биологического факультета - День открытых зверей.

Там для меня мурчит кошак,
Как вечный знак неполной миски.
Мне до неё последний шаг
И этот шаг пройду для киски.

(с) ParanoidCat

xxx: кто она?)
yyy: Бывшая порно-актриса
YYY: В видеозаписях посмотри у меня
zzz: БЫВШАЯ??? а чего это она ушла?
yyy: Говорит,что заебалась

Это было во Вьетнаме. Отель Sunny Beach Resort 4, что в Фантьете.Поддержите, чтобы не кидали на деньги.
В ночь отъезда мы пришли на ресепшн отеля, дабы заплатить за стирку и мини-бар, и получить назад свои паспорта.Нам сказали, что после осмотра служащего вы заплатите.Ждем осмотр.Вьет вошел в номер, и вместо того, чтобы проверять мини-бар, халаты-тапочки и чеки на стирку белья,прямым шагом направился к абажуру, и откинув его, показал битую лампу. Потом заявил, что за неё 30 БАКСОВ причитается. На все уверения, что не трогали абажур даже пальцем, он что-то методично выписывал в блокноте. Не помогли никакие увещевания.Надо сказать, мы очень спокойные с мужем. Особенно муж. Он уже готов был заплатить. Но я вспомнила - единственное, чего боятся вьетнамцы - местная полиция. Очень жестокая.И я начала голосить на весь отель, чтобы вызвали полицию - что платить не будем без её заключения и вообще безобразие. Кричала я так, что наверное в Хошимине слышали. Услышав слово "полис", перед нами извинились и сказали, что, должно быть, предыдущие гости разбили лампочку. Затем отдали паспорта.
Этот развод, надо сказать, во многих отелях присутствует. Знаем, читали, говорили. Но все равно было неприятно. Я вся взбудораженная, тихо матерюсь и кляну персонал за нечистоплотность. Не могу успокоиться после бурного скандала.
Вот сидим мы, ждем автобус в аэропорт. И вдруг муж,глядя в звездное небо:
"Все у них хорошо...Только, лампочки, сука, дорогие..."...

Пессимист - это такой человек, который верит в светлое прошлое больше, чем в аналогичное будущее.

У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.

Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.

Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.

Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.

Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.

Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.

Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.

Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась.
- Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай!
Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.

А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.
Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке.
На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.

- Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где, каналья! На работу устроился?

Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.

- Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.

Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами

- Вот! Смотри!
демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью - "ДЛЯ КОТА"

Вася и ухом не повёл.

- Ну и ладно! - сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.

- Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади.

Я удивленно обернулся.

Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь.

* * *
P.S.
После того, как я опубликовал эту историю в жэжэ, пришел вот такой комментарий.

"Здравствуйте! Я случайно прочла Ваш рассказ, и решила написать про Васю.
Знаете, я работала кассиром на АЗС, про который Вы пишете. Сейчас правда сижу в декрете.
Вася умер примерно год назад, мы все так переживали. Мы привыкли к нему, он жил у нас на АЗС, его все любили, и сотрудники, и водители, кто постоянно у нас заправляется.
А из тез денег, которые он "зарабатывал", мы не брали себе ни копеечки, что бы кто чего не подумал. Мы на них покупали кошачью еду, и отдавали женщине, которая кормит неподалеку бродячих кошек и собак. Мы не давали ей денег, а сами покупали корм. А "зарабатывал он немало. Так что Вася кормил не только себя, но и многих своих собратьев.
Земля ему пухом. Спасибо Вам за Ваш рассказ."

Такие дела.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

xxx У кого-то есть опыт прохождения проверки? Комунальное предприятие. Спасибо!
yyy Конечно же есть. Не за что.

с одного мед.сайта

Вопрос 967
Пару дней назад мой член застрял в пылесосе. Я вынул, но он посинел и не встает. Что мне делать?!

Петр, Россия, Москва, 18

Ответ: Здравствуйте, Петр.
Ничего непоправимо ужасного не случилось. Помажьте его троксевазином и несколько дней воздержитесь от секса. А в следующий раз, когда захотите получить удовольствие от всасывающего эффекта, попросите об этом свою любимую девушку. Пылесос предназначен для других функций, и я настоятельно прошу вас больше не вставлять туда свой член.

10.04.11

на одном из сайтов фото-порно-сет. типа по звёздным войнам. принцесса лея делает минет дарту-вейдеру. однако детородный орган "вейдера" чёрный... больше всего порадовали каменты:
-хм... никогда не знала что у дарта болт чёрный... он по ходу негр!
-эх молодёжь пошла, классику не знают! дарт вейдер был белым, просто в своё время очень сильно обгорел!

Павлын

переписка в аське М и Ж. М ляпнул, что у него настроение не очень, Д выдала:
Д: знаешь что я делаю когда у меня плохое настроение?
М: Что?
Д: я опускаю голову,смотрю на сиськи и настроение подимается
М: У меня сисег нет(
Д: есть член!!!
М: Ну, он не имеет такого воздействия как сиси)
Д: почему,еще забавней,встал,лег,встал,лег

Фотография где парень играет на гитаре.
Комменты:
Tanya:сыграешь мне?)
Ramon Cortez: Tanya, я пока не умею играть, умею только выебываться. Хочешь я для тебя повыебываюсь?