она заканчивала складывать вещи в шкаф подошёл друг и со словами: "у нас так не принято", начал вышвыривать все вещи обратно
-------------------
Граждане!!
Собратья!!(и сосёстры)
Что случилось с ресурсом ранее юмористическим!? Мало того что подтянулись моральные уроды так ещё и стали этим кичиться...

Мизулина назвала смартфон Apple iPhone устройством, с помощью которого совершаются развратные действия против детей.
Я знал , я знал это.

xxx: Особенно хороши полицейские в Амстердаме, в районе Красных фонарей. Очень дружелюбны и, похоже, не отстают от туристов по части кофешопов.
yyy: А если будете пиво распивать на улице, то вас оштрафует обкуренный полицейский :)))

Если вы переспали с сестрой жены, супруга об этом, конечно, никогда не узнает… пока они не поссорятся…

колл-центр, принимаем объявления в газету. Звонит плохо слышащая бабуленция, у которой на заднем плане где-то там орёт дурным голосом телевизор, происходит диалог:
- номер телефона называйте...
- а?!
- назовите номер телефона, который будете указывать в вашем объявлении...
- что?!
- телевизор потише сделайте, пожалуйста...
бабуля орёт кому-то вглубь комнаты:
- телевизор прикрути, а то ОНА не слышит!!!!

Друг устроился сисадмином в детский садик. А его там как только не эксплуатируют, и мебель таскает, и забор красит, в общем многостаночник))))

наночка (12:43:21 3/07/2014)
Привет! Как твои дела? Как в садике?

Данила (12:44:57 3/07/2014)
Привет! Всё супер, спасибо! Купил леску в триммер, пойду им стричь травку, как истинный админ)))

Зря вы насчет женской логики. Вполне логично сначала накрасить ногти, а потом попросить мужа помыть посуду, ведь нельзя же мыть посуду с накрашенными ногтями ;)

(обсуждаем открытие своего бизнеса)
ууу: для чего нужны эти фонды развития предпринимательства только лишний надзор...
пожалуй для обеспечения минимальной ставки и все...

ХХХ: для этого и нужен

ууу: вообще у меня создается впечатлениеситуации:
newООО - банку: мне нужны деньги на открытие бизнеса!
банк - newООО: вы ненадежны. не работаете на рынке больше 6 месяцев, у вас нет залогового имущества, и вообще вы днище. идите в жопу!
через год-два.
Банк - newООО: у вас идет бизнес! наращиваются обороты! возьмите кредит!
newООО - банку: сам обойдусь, идите в жопу!

ххх: В селах Украины могут появиться старосты

ггг: а в лесах партизаны )

Блин, вы так смачно е%ётесь с линуксом, что мне захотелось самому поставить

xxx: По-моему, у нас отличная выжсемья: тыжпсихолог и тыжпрограммист!
yyy: Ага, а ещё есть жывтоне: онажкошка и твоюжмать.

Бегущая по граблям: Интеллект как у хлебушка у этих девиц %)
pusheen: не обижайте хлебушек :(

Игорь: Вот не понимаю я этих круизов. Был в одном и мне хватило. Ну чем там заниматься, кроме бухалова??? А если пить не хочешь? Со скуки я начал помогать экипажу перебирать краны и задвижки: сальники набивать, прокладки менять. На вопрос представителя тур.фирмы, какого я этим занимаюсь, я ответил: "Скучно!"
Когда работал на морской платформе, то там скучать некогда.

- Я часто замечаю, что ты не закрываешь бутылку колы.
- Я просто не люблю когда она слишком газированная.
- Угу, газированную зубную пасту ты тоже не очень любишь.

Утро. Маршрутка долго не может объехать впереди стоящую машину. Водитель выражает свои эмоции на русском всеобщем.

Пассажир, ехидно: А вы знаете, что Государственная дума запретила так выражаться?
Водитель, без паузы: Да вы что, гражданин, белены объелись?!
Пассажир, опешив: Да шучу я, мужик. Не выдадим!

а на счет стоимости одежды, как говорится: мы не на столько богаты чтобы покупать дешевые вещи. к примеру, зимние сапоги - 8 000. вот только они служат уже 3 года в них тепло, не промокают ноги. дешевая обувь разваливается за месяц, в ней холодно и сыро.
---
Не путайте качество с понтами. Купила зимние сапоги в Ленте за 400 руб, не знаю зачем. Два года носила в городе, еще два года - на работе по стройке ходила, и они, блин, и до сих пор живы, только шнурки поменять пришлось, буду и дальше носить. Мораль - не все хорошее дорого, и не все дорогое - хорошее.

ххх: Я вот кстати скорости тоже адски боюсь. В машине автоматически начинаю "нажимать" на тормоз)))) инстинктивно))). А таксисты спрашивают вожу ли я сама машину, потому что так обычно у водителей срабатывает
ууу: они-то не знают, что ты не педаль тормоза ищешь, а пытаешься ногами об асфальт затормозить :D

xxx: Читала Гарри Поттера с переводом, в котором был Злодеус Злей. Сделала автозамену на Снэйпа, получила дивную фразу "такого даже Снэйпшему врагу не пожелаешь"
yyy: после автоматической замены в неком переводе слова "мех" (в смысле емкость для жидкостей) на слово "бурдюк" нас преследует словечко "усбурдюкнулся".

Жителю

"Всегда мучал вопрос, а почему нельзя попросту выйти ночью из дома с канистрой бензина, облить все эти неправильно припаркованные, поджечь и пойти спать?
Нет, в том смысле - реально, что мешает ?"
=====

Уголовный кодекс

С "Ответы Мэйл.ру".
Вопрос: Мой кот ссыт на стены на высоте около метра, он что - прыгает, когда, ну вы понимаете!?
Лучший ответ: Отдай его Куклачёву, он ещё и срать на потолке будет!