На остановке увидел написанное маркером объявление: "Корма. Недорого. 8-хххххххххх".
Показываю другу, тот восторженно: "Нуничёсе, в нашем колхозе уже даже кусок корабля купить можно!"
Ржали оба: сначала я, когда дошло, о чём он, а потом вместе, когда объяснил :]

Этой:

Наталья: вот фраза "решили исправить своими силами" уже пугает =)

Волчиц@: Сначала тросом чистили, но он коротенький, мало что помогло.. Постановили решить проблему с помощью продувания трубы воздухом из компрессора))) Картина получилась жуткая и вонючая)))

Наталья: (rofl)

Волчиц@: Из трубы с устрашающим бульканием рванула на поверхность черная жижа с какими то ошметками.. Залила весь санузел и стены до кучи)) До потолка не дошло))) На этом наша гоп-бригада не успокоилась)) Замечу, что все происходило под чутким руководством главного бухгалтера))) Дальше процесс продолжался под дикий хохот... Типа а будь что будет))) Чтоб оно как говориться наверняка... Отверстие в трубе заткнули тряпкой, дабы воздух шел только внутрь) Но тряпку выбивало напором. И тада... Барабанная дробь!!!!
Иринка вызвалась держать ее лично))) Кааак оно хренануло!!! Брызги во все стороны))) Капец!!))) Мужики в рассыпную, Ирка орет, я чуть не по полу валялась!! Говорю ей: Я с тобой домой не пойду))) Она вся в этой гадости))) Ну не вся... Но штанишки замарала))) Щас должны какой то термоядерный порошок притащить с молзавода) Будем продолжать эксперименты))) Если не взлетим я вам напишу)))
________________________________________________________________________________________
Напишите уже, мы волнуемся

Отвечу:
Тут есть сантехники?
Почему из "синего" крана течёт горячая, а
из "красного" холодная
Потому что подводки снизу к смесителю перепутали местами, либо у вас китайский дешёвый смеситель, у которого внутри перекрёстная система подачи воды. Мой вам совет, подцепите ножичком синюю и красную "кнопочки", поменяйте их местами и будет вам счастье.
Анна, 27 лет, бухгалтер.

Поддельный айфон легко отличить от настоящего. Поддельные айфоны не гнутся.

AmberSP: Ну да, собрался кого-то убить топором — купил принтер за несколько тысяч баксов, САПР систему, сделал модель топора, купил нужный пластик, распечатал топор, пошел убивать.

__________________

- Ваша честь, ну неужели вы думаете, что если бы я собирался кого-то убить топором, то купил бы принтер за несколько тысяч баксов, САПР систему, сделал модель топора, купил нужный пластик, распечатал топор, пошёл убивать?
- Действительно, версия обвинения совершенно неправдоподобна. Оправданы.
- Just as planned, муахахахаха!

Случай на днях... шли с приятелем вечером домой и попали на трех гопников, произошедший далее диалог надолго вырубил меня и гопников в ступор))
- ЭЭ пасаны, дайте два рубля?
- У нас нет
- Я не спрашивал есть у вас или нет!
- Нам нечего тебе дать, тебе надо ты и ищи…
- Вы чо праблем хатите!?
- Помоему проблем хотите вы! Ну допустим вы сейчас изобьете нас, отнимите мобильники, денег рублей триста, нам завтра дадут больничный на месяцок, выдадут больничные, по суду с каждого из вас стряхнем косарей по тридцать-пятьдесят, ну а вас придурков за групповое хулиганство закроют на зону от трех до пяти, а тебя как организатора и на все восемь! А на зоне будут вас петушить и чмырить, если вы не пройдете проверку, в чем я сильно сомневаюсь… Так что валите спать пока проблем себе не нашли..
И с этими словами, в полной тишине мы двинулись дальше))

В немецком языке кошка - это Katze, а кот - Kater. Обычно в разговоре, как я заметила, все употребляют Katze, при чём про кошек обоих полов. Но я общаясь с немцами, конечно же, не хотела называть нашего бегемота какой-то там катцей. По-этому я всегда говорила именно Kater, обозначая таким образом его мужественность и солидность. И почти никогда собеседники не понимали меня с первого раза. Они немного тушевались, переспрашивали и потом уже начинали вовсю улыбаться и обсуждать своих собственных зверушек. Я списывала всё на редкость употребления данного слова. Пока недавно можно сказать случайно не обнаружила в словаре второе значение слова "Kater". А именно - похмелье. И приведённую там же для примера устойчивую фразу "Ich habe einen Kater", что означает вовсе не "У меня есть кот", как я всегда думала, а совсем не изысканное "Я с бодуна"... И ведь ни одна собака не сказала! :D

Статья по командам GSM-модема (вместо иксов конкретные цифры):

> Для отправки SMS команда AT+CMGS, например, AT+CMGS=+79XXXXXXXXX
...
> Для обычного вызова команда ATD, например, ATD+79XXXXXXXXX

И т.д.

Первый комментарий под статьей:
> Уберите мой номер +79XXXXXXXXX из вашей статьи!!

Речь шла не о плохом отношении к детям в принципе, а о нежелании поддерживать тех, кто иных достоинств, кроме массового деторождения, не имеет, и хочет за это пособий.
-----------------------------------
Согласна на 146%. Коллега родила третьего (для её мужа это уже четвёртый, кстати). Не олигархи. Живут в однокомнатной квартире его матери все вчетвером. Ни у кого ничего не просят, даже к её родителям не пошли, не стали требовать размена родительской трёхкомнатной, хотя там её 1/4 доля. Просто получили участок в пригородном посёлке, как многодетная семья, оформляют документы и собираются строить ДОМ. На средства материнского капитала и своими ручками. При этом все детки чистенькие, сытые, достаточно развитые для своих лет. Слава богу, здоровые. Да, маме в декрете приходится подрабатывать удалённо, пока малыш спит. Она к этому спокойно относится, ибо знала, на что шла, когда хотела ещё и мальчика ))) Это одного ребёнка можно завести неосознанно и потом сетовать на трудности. Если же и со следующими такие же сетования...

Мама и я:
- по ходу пора учить дочь готовить. хотя бы что-то элементарное.
- брось, элементарное то я умею. суп сварить, гуляшик, курицу, крупы - хоть как-то сумею.
- не все так просто, вот ты так суп привыкла готовить, а вдруг муж твой привык кушать как мама готовит, с зажарочкой какой-нибудь.
- пфф, у него мама по ходу тоже тот еще кулинар. так что не думаю, что с этим возникнут проблемы.
....
...
...
- погоди, я не поняла, а кто у нас муж? Оо

немая сцена

интернетик выдает именно "Шизгара". а "she's godess" фигурирует только в дискуссиях.

---

Потому, что в тексте на самом деле -- "She's got it"

Инфекционное отделение.Ребенок до полугода, чуть не потеряли.Педиатр с поликлиники сообщила, что его регулярно поят некипяченой СВЯТОЙ водой из источника в овраге(!) возле вагонного депо(!). А святой источник - просто родничок, который хитрые церковники объявили святым лет 5-6 назад, огородили красивой решеткой, что враз, конечно, улучшило качество воды...А они верят...Дите чуть не отравили...Вот правда же - прежде чем разрешить размножаться, надо справку у психиатра брать...

Сельскохозяйственные земли вокруг мегаполисов — самый лакомый кусок, и за него идет долгая война с человеческими жертвами. В 50-километровой зоне вокруг Москвы аграрное производство практически ликвидировано, хотя здесь были наиболее продуктивные стада, поля и сады. И молоко в Москву теперь возят за 200-300 километров, что сказывается на ценах для потребителей. Если же выехать за пределы, например, Парижа или другой европейской столицы, то сразу увидишь трактор фермера. И этот фермер знает, что его земля неприкосновенна. Я много раз спрашивал: можно ли построить коттеджный поселок на пастбище в Европе. Мне отвечали: можно, но вашей жизни не хватит, чтобы оформить бумаги и пройти все процедуры. Поэтому к фермерам никто и не пристает.

andorro: Слишком большой нож или добрый меч могут моментально превратить вас в преступника даже если вы ещё никого им не проткнули — просто за факт хранения и изготовления. Учитывая популярность в России так называемой «бытовухи», распространение 3D-принтеров, на которых можно распечатать какой-нибудь топорик, который же потом и примерить к черепушке собутыльника

AmberSP: Ну да, собрался кого-то убить топором — купил принтер за несколько тысяч баксов, САПР систему, сделал модель топора, купил нужный пластик, распечатал топор, пошел убивать.

Забавная теория на Дёрте: *сильно сокращено*
Есть такая штука как радиус Шварцшильда , он же гравитационный радиус. Зависит он только от массы объекта. Тело, радиус которого меньше его гравитационного радиуса, называется чёрной дырой. Берем любой объект, сравниваем гравитационный радиус с размером объекта. Если гравитационный больше, то объект является черной дырой. Если размер объекта больше, то перед нами не черная дыра.
Гравитационный радиус можно подсчитать для любого объекта, например, для Земли он составляет порядка без малого сантиметр Это значит, что если скукожить Землю до комка размером с вишенку, она превратится в черную дыру!
Теперь рассмотрим для примера нашу видимую вселенную. Это небольшая (по вселенским меркам) область пространства, центр которой приходится точно на вашу переносицу. За определением и причинами, почему размер видимой вселенной считается именно таким, посылаю вас на Википедию. Так вот. Из Википедии берем оценку радиуса наблюдемой вселенной: 46–47 миллиардов световых лет. Это порядка 4.4 × 10^26 метров. Из Wolfram Alpha берем оценку ее массы: 3.4 × 10^54 кг. Получается, что гравитационный радиус видимой вселенной оценочно равен 5.032×10^27 метров. То есть гравитационный радиус видимой вселенной точнехонько перекрывает ее геометрический радиус.
Мы живем в черной дыре!
А анекдот напоследок такой: В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

Танчики, позитив искать. А у меня муж по ночам так громно кричит: "Олени, куда вы едете!", - что аж соседей будит.

Самый бесспорный эпизод - дочери Лота. Сидели такие в пещере,подумали,ё-моё,размножаться надо,набухали отца и православненько его трахнули,нормально всё)

То есть, иудейки трахнувшие своего отца, становятся православными? Мудак.
-----------------

Да кто вас различает, боговерцев-то.

Вай-фай точки в квартире друга:

*sosed_pidor_hvatit_sverlit
*sam_ti_pidor_mudak

Под такую музыку хочется выключить такую музыку..

____

Вот прямо так взяла и пошла? Из-за одной дуры-воспиталки? Ну-ну...

Вспоминая свое детство, я порой удивляюсь, насколько легкомысленны и неосмотрительны могут быть эти самые дуры-воспиталки: "Ну, типа, я что-то ляпнула, это же ребенок, не запомнит. Подумаешь, ерунда!" А вот может быть и не ерунда. Возможно, я уникум, но меня подобные фразы всегда задевали, заставляли задумываться: а почему тетя так сказала, а друг это правда? Уж не помню, что мы там такое в детском коллективе обсуждали, но одна такая тетя, подслушав нашу беседу, так невзначай сказала мне, что "алкоголичкой будешь". До сих пор, мать ее, у меня крен мозгов на этой почве, хотя прошло уже двадцать лет, и я умом понимаю, что тетя просто дура безответственная, и вообще... А последствия есть, и никуда не деваются, и ничего не поделать... Так что смертным боем надо бить таких вот воспиталок, которые позволяют себе высказываться подобным образом. "Мама неродная". Надо же было такую мысль ребенку подкинуть, мата не хватает, блин! А вдруг из-за этого у ребенка будет психологическая травма на всю жизнь, как у меня?!