Заголовок: Поезд с фанатами "Арсенала" влетел в стадо коров: 11 животных погибли

Первая мысль: Ну зачем же так называть бедных фанатов, жаль погибших... Потом понял, что они про коров.

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).
Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:
- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают.
- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских…

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Есть в Израиле русскоязычная газета "Наша страна". И вот вот однажды в Израиле состоялись выборы...

В ночь с 29 на 30 мая 1996 года эта газета "отличилась". Ей надо было сдаваться в типографию до полуночи, а первых достоверных результатов выборов ждали не раньше двух ночи: exit polls указывали на ничью, и ясность в итоге появилась ближе к 6 часам утра. Поэтому главная политическая обозревательница «Нашей страны» наваляла полторы полосы о результатах выборов, ни разу не назвав имени победившего кандидата. Она писала о том, что победитель — политик известный, авторитетный, не случайно он получил поддержку большинства на выборах, одолев весьма серьёзного соперника. Теперь ему придётся выполнить свои предвыборные обещания в сфере экономики и безопасности... и так далее, на 12 тысяч знаков. Целевая аудитория никакого подвоха не заметила: недостающую в тексте информацию о том, кто победил, читатели и так уже знали))).
•°•°•°©

42 - это обхват талии Гурченко ( в соответствии с первым компентатором), а не диаметр. А обхват талии кота 55 см, по топикстартеру, что и удивляет. Не нравится Гурченко, вспомните 90-60-90. 55 это почти 60. Где вы таких котов видели, чтобы у них брюхо было как у типовой модели? Это ж даже не мейнкун, это гепард!

Вы таки забываете, что у типовой модели это самое узкое место, а у типового кота - самое широкое!

Однажды мой ученик, отправленный на городскую олимпиаду по географии, не пришёл на неё, потому что... заблудился и не нашёл школу, где она проводилась. Этот случай заставил меня внести серьёзные коррективы в методику отбора олимпиадников, уделяя внимание не только теоретическим, но и практическим навыкам...

Эх, Родина!
ЛГБТ им страшнее Сталина...

По поводу молодух-я 32-летний мужик, но никогда не променяю свою 28-летнюю жену на 18-20-летнюю. В силу своей работы периодически бываю в институтах и общаюсь с ними-сказать, что они немного другие по интеллекту и общению-ничего не сказать. Каждому свой возраст и если мужика тянет на молодух, то он либо хочет самоутвердиться, т.к. молоденькую легче подснять, либо хочет почувствовать себя молодым. Ну это мое мнение

#нудная баба
Один человек не может дать все. Поэтому влюбленость в браке или сразу после него чаще всего противоположность прежнему партнеру. Если муж тиран, то любовник подкаблучник. Если жена покладистая, то любовница стерва. Все очень упрощенно, но, надеюсь, суть ясна. От энергичных и безбашенных тоже уходят. К нудным и правильным. Потому что устают, ищут спокойствия, определенности, налаженного быта и т.д. Любой человек может надоесть, утомить. Многие влюбляются в браке. Кто-то рисует себе волшебную картинку и уходит. А кто-то понимает, что это всего лишь мираж, который вскоре испарится. И вы увидите обычного человека, но уже с другими недостатками. Можно хоть всю жизнь перебирать варианты, но идеал вы так и не найдете. А вот думать головой перед свадьбой и разговаривать с партнером, обсуждать проблемы и не поливать его дерьмом, если вы вдруг разошлись, не такой уж и плохой вариант

ребенка с именем акакий
легко узнать в детском саду
обычно он сидит отдельно
мечтая всех вокруг убить

xxx> эта тетенька из музея Арамашево вчера рассказывала, что у ней как то приехали 30 студентов из Франции, порвали балалайку и испортили керосиновую лампу
yyy> всё правильно сделали
yyy> что ещё остаётся делать французским туристам в уральской глуши

Заболел ребенок - банальная простуда - сопли, через день кашель и все такое, даже без температуры. Жена сейчас пишет:
утром сделала ингаляцию с эуфилином, грамидин, ремантадин. Лук с медом, сейчас лежит с компрессом из барсучего жира и настойкой прополиса. Супрастин, аципол. Горло обработала хлорфилиптом, ч\з 15 мин ингалипт, ч\з 15 мин имудон

И потом от нее же вопрос - думаешь выживет???

Вот сижу и думаю - кто? ребенок или бактерия...

Коллега по имени Антон вернулся со свадьбы приятеля. Рассказывает:
- Представляете, сплошные Антоны - Жених, свидетель, я...
Реплика из зала:
- Боюсь спрашивать как невесту звали...

xxx: Вот еще история. 10 лет назад летели как то с Хлоей из США в РФ к моим родителям, Хлоя до этого момента никогда не летала на самолете и слегка побаивалась. В самолете у каждого пассажира была карточка аля "Как вести себя на воздушном судне", на ней был нарисован перечерканный мобильник, а так же CD-плеер (не понятно почему). Сам я летал уже не раз и знал, что CD-плееры не запрещены, а вот Хлоя, увидев плеер, сказала: "Может не надо? Ведь нарисовано же, что нельзя". Я ей спокойно отвечаю, что не беспокойся, я 100 раз так уже делал и нажимаю кнопку PLAY. В этот момент самолет попадает в воздушную яму и его начинает колбасить, крик Хлои тогда запомнили наверное все пассажиры, а я потом неделю перед ней извинялся.

Из реального рапорта сотрудника полиции:

" ... такого-то числа, во столько-то, гражданином таким-то на территорию охраняемого объекта ПОД ВИДОМ ТРАНСПОРТНОГО СРЕДСТВА был провезен автомобиль марки ВАЗ-2105..."

Напомнило старый баян: "Потерпевший был сбит предметом, похожим на автомобиль".

xxx: Очередные пираты выходят
xxx: Трейлер появился
yyy: они никогда не кончатся
yyy: потом пойдут потомки воробья
xxx: Воробьиный помет

Сегодня понял, что я помешан на сексе, когда поставил электрочайник, потом поставил обед разогреваться, услышал как выключился чайник и вместе с ним пропищала микроволновка. Я тогда ещё подумал: "О! Одновременно кончили..." Первый раз стыдился сам себя.

>> Как они умудрились выдрессировать муху, как? Компьютерная графика отдыхает!

Не знаю, что было в том вестерне, но бабушка моя (известный в узких кругах энтомолог) рассказывала такую историю.
Дело было в середине прошлого века, снимали какой-то там фильм о войне, и оператору было нужно, чтобы по подушкам и лицу раненного ползали мухи. Но зима, где мух взять?
Их вывели на бабушку, а у нее для своих надобностей хранились эти самые мухи. В холоде они спали.
Привезла она их на съемочную площадку, высадила из коробка на подушку.
"Ну вы только быстро снимайте, пока они просыпаются, они еле ползают, как вам надо, а потом разлетятся!"

Снимали быстро и с одного дубля, а куда деваться.

xxx: Чувак, я нашел чисто русскую транспортную компанию!
yyy: это как?
xxx: Нам отправили 2 груза. Так эта транспортная компания один груз сломала, второй потеряла.