С НЕБЕС
Первоклассница Даша, каждый день ходит в школу с большим ранцем за спиной. Всех детей кто-то провожает и забирает: мамы, папы, старшие братья, бабушки, и только Даша всегда идёт одна.
Через пустырь, мимо автостоянки, потом срезает через дворы, еще немного по улице, дальше вдоль забора вечной стройки, мимо стадиона, перешагивает небольшой заборчик, аллея сада, и вот она в школе. Из школы тоже одна.
Хотя, по правде говоря, это только со стороны кажется, что девочка идёт совсем одна, на самом деле с ней всегда её ангел хранитель, её любимый дедушка. Иногда, когда Даша о нем вспоминает, то смотрит куда-то высоко-высоко на небо и знает, что дедушка наблюдает за ней оттуда сверху и не просто наблюдает, а поддерживает. Один раз, около автостоянки путь девочке преградила недружелюбная стая собак, Даша очень испугалась и замерла как вкопанная, но её любимый дедушка спустился прямо с небес и собачки мигом бросились врассыпную. Вот как хорошо, когда у тебя на небе есть свой ангел хранитель.
Дедушка у Даши всю жизнь проработал на каком-то военном заводе, вышел на пенсию и со временем сильно заболел, даже ноги лишился, так что все время сидел дома. Он физически никак не мог провожать внучку в школу, но очень хотел. Пришлось ему тряхнуть инженерной стариной, назаказывать в интернете кучу китайских деталей и соорудить странноватого вида квадрокоптер, величиной с футбольный мяч.
Ходить дедушка не может, вот и летает под облаками: до школы и обратно, ни на секунду не отрываясь от маленькой, любимой точки внизу…

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Порно им фальшивка. Да после прибытия поезда ничего натурального то и не снималось.

Захотел попробовать на андроид-телефоне прогу для управления ТВ через инфракрасник.
Зашел в гугельплей,смотрим популярную, бесплатно, все дела, ЧТО???? Проге, чтобы управляять вашим ТВ, крайне необходим доступ к сведениям (иначе в отказ):
- об истории использования устройством;данные об аккаунтах и профилях;контактная инфа; расположение;камера-микрофон и прочее. WTF? Совсем, что ли? Нахер, срочно.

ххх: Ну, да, белки - те ещё сволочи. Как крысы, только живут на деревьях. Жрут всё, включая проводку. Птичьи гнёзда разоряют постоянно - сжирают яйца, птенцов. Слётками тоже не брезгуют.
yyy: и что характерно, называешь девушку белкой она умиляется типо это потому что рыжая или потому что шабутная, а назовешь крысой по щам отхватишь, вот что пушистый хвост делает, ИМИДЖ!

Тут в Европе проводились раллийные гонки по обычным дорогам на обычных (почти) машинах. И команду Франции представляли все марки "большой французской тройки" - Пежо, Рено и Ситроен. И называлась команда просто: "ПРС-ралли". Ну, в общем, отъездили они по принципу "как вы лодку назовете.."

>>Запишите, на следующих выхах будем сраться про эвтаназию, 8марта/23февраля и про воспитание детей.<<

Любезнейший, не перескакивайте, сначала 14 февраля - красивый милый праздник или бусурманское негодье? Исторические справки, отсылки к Ивану Купала, исконности, скрепам и психологии потреблядства.

А к 8 марта впишите, пожалуйста, ежегодное выступление отдельного представителя одаренного сообщества противников праздника с темой доклада "нельзя любить женщину один раз в году")

Задолбали с этими Моне-Мане! Проверочные слова "Клод" и "Эдуард".

Когда-то давно я был записан у коллеги как "Паша раб." (типа с работы). Когда я это увидел, то переименовал "Настеньку" в "Настю-рабыню". Когда она это увидела, стала обращаться ко мне иногда "мой господин", а в телефоне записала как "хозяин". Через месяц я увольнялся, директор зашёл в кабинет, где мы сидели, дал мне зарплату и показал на Настю со словами "покупаю"))

Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:
- Презервативы?
- Поздно. Соска марки ХХХ от 12 месяцев есть?
Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску.

Из обсуждения статьи по геймификации:

Катя Р:
В копилку автору (может ещё кому пригодится):
иногда взаимодействие с людьми вынужденное и отказаться/избежать этого невозможно (по любым причинам) и напоминает пытку; однажды я устала и решила относиться к таким случаям как контакту с внеземными цивилизациями - уходит оценочное отношение (терпеть тебя не могу, придурок!) и не расходуются ресурсы на преодоление стресса (до - во время - после), а включается (здоровое) любопытство и расширяется набор инструментария по исследованию новой культуры.

ххх:Ты чего, на движение вверх ходила?
ууу:Ага. Самое яркое впечатление от фильма - мадам Трюк комментировала матч на стороне советского союза. Неплохо говорит по русски, знаешь))
ххх:Во, а помнишь мы еще смеялись, как это Гарри Поттер обошелся без разоблачения советских шпионов?)) И это при их-то тотальной шпиономании.
ууу:Так мы же выяснили, что это были болгары, потому что их описание Богарии как страшно холодной страны в которой без шубы из натурального нюхлера не выжить, как-то не очень вяжется с реальностью.
ххх:А теперь еще и мадам Трюк? Это что, будет новый фильм?
ууу:Гарри Поттер и орден кровавой гэбни!
ххх:Гарри Поттер и кубок мэра Москвы!
ууу:Гарри Поттер и генсек-полукровка!
ххх: Бля, яб сходил

Недавно ходила на почту отправить посылку. Пришла, обрадовалась пустому отделению, взяла талон.

Место действия: отделение почты в Санкт-Петербурге.

Объект отправки: пакет из Буквоеда, наполненный всякими ништяками, далее - "свёрток".

Действующие лица: Я - это я, Т - тётка-принимающая-посылку.

*Подхожу к окошку, кладу свёрток на столик перед собой*
Я: Здравствуйте! Можно мне, пожалуйста, коробку за 98 рублей для посылки?
Т: *забирает свёрток* Хрупкое что-нибудь есть?
Я: Нет, в общем-то …
*тётка пихает свёрток в синий пакет Почты России*
Т: Тогда вам не нужна коробка.
Я: Я хочу упаковать в коробку, чтобы ничего не помять. Можно мне среднюю, которая за …
Т: Хрупкое что-нибудь в посылке есть?
Я: Нет, но …
Т: Тогда вам не нужно!
Я: … но я хочу упаковать! Дайте мне коробку, пожалуйста.
Т: Хрупкое. Что-нибудь. Есть?
Я: Нет там хрупкого, но может помяться …
*тётка заклеивает пакет, закрывает и взвешивает*
Т: С вас 346 рублей. Карты не принимаем.

О_о

Парень, вытирая свои слёзы при моём рассказе, сказал, что у неё алгоритм и нужно было просто его взломать, сказав "Да, есть".

Положили в больницу с апендиксом. Вырезали, все прошло хорошо. Сказали пару дней на восстановление. Возле кровати есть кнопка «вызов медсестры», лежу ночью и нечаянно рукой цепляю и активирую кнопку.
Я уже придумал как буду извиняться перед соседями, перед сестрой , продумал весь диалог…
Никто не пришёл.

Анк-Морпорк, наигравшись со множеством различных форм управления, остановился на форме демократии, известной как – «один Человек - один Голос». Тем самым Человеком был Патриций, ему же принадлежал единственный Голос.

#умер задолго до своей смерти

>> Толстый мужик после 50. Запомни, каждый килограмм плюс, один год из жизни минус

А от какого числа отнимать нужно?

Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.

xxx: Как говорится, хуже дурака - только дурак инициативный.
yyy: Есть еще хуже. Это дурак, которому дали маленькую власть - вахтер, охранник и т. п.

Вы можете быть при этом замечательным человеком, собеседником и так далее, но голодному наплевать на ваши качества, он голоден, и ваше поведение выглядит откровенной жестокостью и издевательством. Если вы не понимаете, что делаете, то, надеюсь, теперь поймёте. Многие женщины, к сожалению, не понимают, и это тоже задалбывает...

а может ты девушку саавсем не привлекаешь?Вы можете быть при этом замечательным человеком, собеседником и так далее, но сытому плевать на ваш голод.
И чаще мужики не понимают, что делают
и на то, что поймете уже никто не надеется.

Под постом о регулярном задержании таможениками шутников, говорящих ради прикола, что везут тротил, наркотики, оружие и т. п.:
"Как говорил мой отец, никогда не шути с властями: у них вместо чувства юмора одни инструкции".