Такое чувство, что школьные учителя выставляют оценки родителям.

А вот позвольте вас спросить: случалось ли вам быть свидетелем чуда? Причем чуда незаметного, как бы совершенно обыденного для делателя его? Ну вот как, скажем, случайный сосед по садовой скамейке вдруг поднимется в воздух, чтобы просто достать из-под себя газету, а потом опустится на место, и примется ее читать, да затем еще и прикурит из пальца? И при этом никак не ища никаких свидетелей, а так, как будто чудесные дела его совершенно естественны для любого из нас, а? Нет? Не видели? А я видел. И потрясение мое было так велико, что и сейчас, через четверть века помню все до мельчайших деталей...

Если верить фильмам, то типичное российское утро начинается со свежих криков петухов, сладких хлебных дымков из печных труб и тихим восхождением золотистого светила над православными куполами. Может быть. Не спорю. Но любой день на российской стройке начинается с истошного мата. И это утро не стало, увы, исключением.

Утренний морозец сотрясал рев Николая Бровкина, огромного и страшного бригадира кабельщиков. Он набирал воздух в огромную гориллоподобную грудь, там алхимически превращал его в мат, и изрыгал его наружу, целясь в кабину бульдозера. При этом турбодизель сверхмощного Комацу стыдливо затихал; у него просто не хватало сил.

Переждав в упражнении «вспышка слева» первую волну, к эпицентру, на тоненьких ножках, приседая и зажмуриваясь, прибежал недавний выпускник политеха, он же - свежевылупленный мастер участка. Это был я.

Выяснилось, что бульдозерист, этот достойнейший правитель стальной арбы, перепутал место работы, и аккуратно снивелировал грунт вместе с указателями над кабелями, которые мы проложили на прошлой неделе. Это означало, что теперь любой мудак (а как раз их выращиванием активно и занимается стройка) вскоре непременно начнет сверлить и копать как раз в месте их пролегания. Законы Мерфи у нас соблюдались строже, чем нестояние под стрелой. И что еще все знали, что необозначенный кабель заменяется за наш счет.

Нужно было что-то делать, чтобы найти и пометить кабель. Но что? Мои мозги завертелись, листая в мозгу конспекты на эту тему. Решение не появлялось. Что-то помнилось о специальных приборах для поиска линий, но в наших условиях я смог бы быстро их достать, разве только найдя основание радуги, и спросив там у гномов.

Тем временем Бровкин таки отогнал своими дивными матюками огрызающийся бульдозер далеко за границы прайда и вернулся в хорошем настроении. Для него этот инцидент был всего лишь полезным дыхательным упражнением, типа тай-чи. Я попытался прикинуться начальством, поправил сползающий подшлемник, грозно насупился и как можно строже спросил: «ну что, бугор, что делать-то будем?». Тот моментально меня передразнил, причем в его исполнении я почему-то говорил писклявым голоском школьной ябеды. А потом буркнул миролюбиво: «чё делать бл, чё делать...искать епсть кабель нах...»

Сунув между усами и бородой кривую «Приму» из мятой пачки, он подошел к куче мусора и с натугой выдернул какую-то алюминиевую проволоку. Морщась от дыма, он разломал ее на два куска, а затем согнул каждый буквой «Г». Взял в каждый из кулаков по куску, и держа их, как игрушечные пистолеты, стал ходить зигзагом, иногда проваливаясь пудовыми кирзачами в незастывший суглинок. Я следовал следом. Николай не отывался от своих проволочек, держа их параллельно. И вдруг они скрестились. «О,- удовлетворенно ухмыльнулся он, - кажись, нашел. Чего стоишь, ставь вешку!» Я повиновался. Бровкин продолжал ходить галсами, я втыкал случайные палки, и вскоре на земле вырисовались наши трассы.

Я следовал за бригадиром со странным ощущением розыгрыша. Этого не могло быть. Но подтянулись работяги, и стали вбивать стандартные указатели вместо моих палок...никто не удивлялся и не подкалывал. Для них это было НОРМАЛЬНО! Как? Спокойно работать вместе с человеком, который запросто чувствует неподключенный кабель под землей? Мировоззрение тихо съезжало. Дико захотелось уйти и подумать о тщете. Но вместо этого я попросил попробовать самому.

Я взял еще теплые проволочки, слегка расслабил, как посоветовал Бровкин, захват, и побрел, запинаясь по полю. Проволочки колебались в такт моим шагам, но оставались параллельны. Руки мерзли. Я понимал, что надежды никакой, но страстное желание чуда только нарастало.
Вдруг на одном из шагов они сомкнулись. Мама. Я сделал два шага назад. Они разошлись. Вперед. Перекрестились. Еще вперед. Снова разошлись. Я тоже нашел кабель....

Как оказалось, почти все в бригаде могли это делать. Меня научили, и через неделю я даже мог отличать под землей водопроводные трубы от кабеля. Потом я сделал себе пару из нержавеющих электродов и носил их в сапоге. А чудо, ставши обыденным, потеряло остроту волшебности.

Потом стройка завершилась. Я уехал. Много чего произошло с тех пор. Было много разных людей, городов и даже стран. Но никогда, никогда мне не забыть себя, такого молодого и беспричинно радостного, бредущего в грязном ватнике, с каплей на носу, уставившегося на две неровные блестящие проволочки...

И то, как вдруг они сошлись.

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

Объявление:
Пожалуйста, не стучите по стеклу.
Программисты легко пугаются и начинают рыдать. Неистово.
Во избежание инцидента, заходите МЕДЛЕННО, негромко напевая "Аве Мария"
Спасибо.

via mi3ch@lj:
Врановые могут приносить различные подарки людям, которые о них заботятся – например, подкармливают.
Это могут быть шишка, бусина, бижутерия, монетка, крышка от бутылки, вставная челюсть (O_O), перья, цветы и пр.

11111: как тебе жанр игры - "философская головоломка с видом от первого лица"?
22222: у меня жизнь такая

xxx:Высокая квалификация наших сотрудников дает возможность осуществлять продажу гвоздей только высокого качества.
xxx:Что за наркоман это писал?
yyy:У пи***тых поцанов пи***тые гвозди, всё верно.

xxx: у меня к тебе вопрос, как к системному администратору)
ууу: Перезагрузись.

Панацея:
***
Чем чаще хожу в магазин, тем больше цены.
Может это из-за меня всё?! О_О
***
Походи ко мне на работу, мб зп расти начнет :)

МЫ как-то детям торт к дню рождения ставили.А он твёрдый ,вафельный что ли,оказался и мы свечки воткнули в кусочек хлеба.
Ой как нам этот хлеб долго аукался))
А помнишь,у нас тогда на день рождения свечки в хлебушке были ?
И при людях посторонних.И так трогательно.

xxx: Кстати, говно старых опытных программистов бывает более фундаментальное.
xxx: Если маленький немножко обгадился, то часто протер салфеточкой и порядок. А у старых - там иногда древние ископаемые пласты поверх которых уже появились множественные культурные отложения. А еще выше дома стоят, люди живут...

xxx: Их же ломом не прошибешь. Надо организовывать эвакуацию населения, комендантский час и после минимум год работы опытного экскаваторщика. И что еще интересно - не факт что после всей этой движухи станет лучше.

gol> увидел консультата из Эльдорадо возле сигаретного ларька,
gol> не удержался
gol> подошел и спросил могу ли я ему что-то подсказать

Овце с задолбашек 16669:
неприлично в общественных местах заниматься личной гигиеной. Ни ногти пилить, ни волосы расчесывать, ни в носу ковыряться! Тебе видите ли эстетическое удовольствие не доставляют обкусанные ногти, а сама своим неуважением десятки окружающих людей в шок повергаешь.

А помнишь,у нас тогда на день рождения свечки в хлебушке были ?
И при людях посторонних.И так трогательно.

Блин, не могу не поделиться.
2004 год, съёмная квартира, трое обитателей. У двоих зарплата через два дня, денег почти нету. Третий катается по городу, выбивает долги из знакомых. У одного знакомого нет денег, торгует спиртным, предложил ящик шампанского. Соглашаются.
Вечер. На ужин кастрюля вареной картошки. Раскладываем по тарелкам, начинаем есть, и тут кто-то: а чего мы так едим, у нас же шампанское есть.
Каких только потом обедов и ужинов не было, но вот шампанское под вареную картошку всего один раз в жизни употреблял.

XXX: На Россию не нападут десептиконы!
YYY: почему?
XXX: Они задолбаются превращаться в Жигули.

Я вообще бабушку считаю лучшей защитой ребенка от всякой гадости в инете.
Сына в первом классе зарегился в круглой онлайн стране, а так как печатал еще медленно попросил помочь бабушку.
Бабушка не разобравшись в управлении отправила слово хулиган двумя сообщениями и в первом было "Ху"
Итог бан на 2 недели и резко самостоятельный ребенок.

К срачу о том, в какую штанину укладывать член:
Плять мне б ваши проблемы! У меня член до штанин не дотягивает т_т (((((

А по мне так лучше б они вместо смываемой втулки сделали втулку которой можно подтереться без риска для здоровья.

К этому:

=======

Парень объяснил мне, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
п: вот представь - ты очень голодна и пришла в МакДак...
я: ну и?
п: покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

ну и объячсни ему, что если он не будет периодически гамбургер гладить, то он будет есть гамбургеры поглаженные чужими руками ;)

=========

Тут всё немножко проще даже с аналогией. Купленный бургер действительно нет смысла наглаживать - как и "купленную" любовь у дев нетяжелого поведения. А вот свою нормальную еду сначала приготовить придется. Ну, или хотя бы разогреть.

Развернувшаяся дискуссия сторонников незабываемых впечатлений в подарок с "бедными из глухих скучных провинций" стала очень напоминать анекдот про лебедей, летящих на юг, и бедную слабую уточку:

Лебеди отдыхают по пути на юг на озере, к ним подплывает местная серая уточка и начинает зудеть:
- Ага, вам-то хорошо - на юг летите! Там тепло, жратвы полно, а я тут в холоде-голоде зимовать буду!
- Полетели с нами - на юге всем места и еды хватит!
- Ага, вам-то хорошо - у вас крылья вон какие большие, вам лететь легко, а я маленькая - устану быстро, упаду и погибну!
- В потоке лететь тебе будет легче, мы можем делать остановки почаще - нормально долетишь.
- Ага, вам-то хорошо - вы большие, вас на привале не съест никто, а я маленькая - меня сразу кто-нибудь сцапает!
- Мы тебя можем держать в середине нашей стаи - никто не подберется, а едой поделимся - нормально всё будет!
- Ага, вам-то хорошо...
- Слушай, уточка, иди ты в жопу!