gangboy (09:25:16 19/10/2010)
из сердца вон...............из аськи нахуй)))))))))))))))))))

из новостей:
двух российских летающих лыжников поймали на марихуане и амфитамине.
думаю нехилый у них улёт был.

Он:ты мой маленький котёнок
Она: так я по твоему животное?!
Он: а ничего глупее придумать не могла?
Она: так я ещё и глупая???!!!
Он:мляяя...

- Привет Илья.
- Непривычно слышать вместо "алло", сразу своё имя.
- Это новейшие нанотехнологии, а еще ты сидишь в трусах...
- Бля.

Седня светка во время матана просит меня спросить у препода когда будет самостоялка.Препод уже пожилой мужичок.Дальше я,препод и она:
Я:ладно и говорю Владимир Дмитриевич у вас Света спрашивает когда будет самостоялка?
П:а чего же она не хочет сама спросить, а вас просит?
Я:не знаю наверное хочет но молчит
П: хочет но молчит... кошмар любого мужчины
Всей аудиторией начинаем негромко ржать.
С:а что я должна орать на всю улицу что я хочу?
Наш ржач слышит уже весь универ.
Светка,поняв что сморозила говорит:да пошли вы все.
Берет вещи и уходит.
Препод,после того как она вышла:Вроде сказала что хочет но все равно ушла.Женщины...
Продолжить пару мы так и не смогли...

Поймал себя на мысли, что в моем рюкзаке, в одном кармане, ездят зубочистки и презервативы...переложил срочно...><!

Последний день выходного, вечер, я в компание друзей и алкоголя. Напился как китайский гастарбайтер, получивший впервые зарплату. Приползаю домой, комп забыл выключить, и пишу в первое попавшееся окно аськи:
-Я в говно, пиздец, бля! А завтра тестовое открытие магазина, бля! Ахахахахаха!
Точнее нацелив глаза на никнейм владельца окна, я понял, это наш старший менеджер.
На следующий день нацальница смотрит на меня как на говно и спрашивает:
Н:Ну что, головка-то не болит.
Я:Ой, прости, я реально нечайно, окна перепутал...
Н:Я просыпаюсь в 3ри ночи проверить аську, а там такое.
Вступает в разговор мой коллега:
К:Да вы оба ебнутые, один бухой начальнице пишет, а та в свою одередь какого хуя аську свою в 3ри ночи проверяет!

1. Получил по морде от жены. Назвал её Венерой Милосской, после того, как она разбила тарелку.
2. Не понял?
1. Безрукая!!!

обсуждаем низкое качество обслуживания в банке одном,особенно то что простые операции вызывают кучу ненужных телодвижений.

Aliv: мда. охуенный банк
Aliv: Банк Охуенный. С нами заебись!
kpe4et: я бы сказал "Заебись с нами!"
Aliv: )))))

В университете перед лекцией по физике,проходящей в большой аудитории с ярусами,в которой находился практически весь наш информационный факультет несколько человек придумали себе развлечение-пускать бумажные самолётики.Казалось бы чего безобиднее,но через несколько минут в это были втянуты все присутствующие.

Над головами летало около десятка самолётиков,если один врезался в тебя-поднимаешь,посылаешь дальше.Но кому-то и этого показалось мало.Внезапно несколько человек прибегают с двумя огромными листами бумаги(какие-то специальные ватманы для черчения,диагональю наверно метр) и под аплодисменты остальных студентов,начинаю складывать два "истребителя".

Запуск проводился с самых верхних ярусов аудитории под прицелами фото и видео камер множества мобильников.Большущий "самолётик" спланировал до самой доски и,только врезавшись в неё,упал.Раздались аплодисменты.Второй запуск прошёл с неменьшим успехом...

Но перемена закончилась,со звонком в аудиторию входит физик.Настоящий профессор с бородой и всегда в костюме и при галстуке.Он проходит к доске и видит без преувеличения гору самолётиков...Поднимает один и запускает в сторону студентов.
Оглушительные аплодисменты.

Batty: привет! пришла домой не могу найти кота (( ты его не выпускал их комнаты?
SUN: он с утра в шкафу
SUN: в рукаве твоего свитера
SUN: не мешай ему! у него там дела

Когда вы сидите через телефон в туалете и курите, убедитесь в том что вы выкидываете в унитаз именно сигарету...(

XXX:у нас щас сотрудница есть
XXX:у нее вокруг все в Вин Дизеле обклеено
XXX:девушке 22 года а она сердечки клеит на него

YYY: :)

XXX:и самое интересное возле портрета лежат презервативы!

YYY: О о
XXX: я когда увидел так ржал)))
XXX: что то типа на всякий случай а вдруг приедет )))))))

_Lanze_: Разгружали сегодня аккумы. Такое ощущение, что они не литий-ионные, а плюмбум-чугунные....

Глядя на новые надписи на сигаретных пачках, понимаешь, что Минздрав от предупреждений перешёл к угрозам...

tonko22: "При чём" - мне казалось, что это пишется слитно
nʞoɹnʞoɯ oɥsuıʞ: «Причём» пишется слитно. «При чём» раздельно.

DeadNoob
знаеш,я давно хотел тебе признатца
я болен тяжелой формой шизофрении
у меня острый случай раздвоения личности
помимо моего основного Я,во мне существует вторая личность,независимая от меня
я называю ее "Руслан спросонья"
в отличие от меня,такого многогранного,у моего второго Я единственная цель,стремление и смысл в этой жизни - любой ценой наебать всех,послать все нахуй и поспать еще
опасайся,эта личность не только отбрасывает все и всяческие моральные нормы на пути к своей цели,она еще и настоящий гений.
айкью повышается на 40-50 пунктов,реакция ускоряется в четыре раза,мозг работает как часы,просчитывая милиарды способов и оправданий,как всех наебать,послать все нахуй и поспать еще.
я не могу его контролировать
будь осторожен...

Legioner:
интересно былобы посмотреть как один психолог с другим базарит:
- Выхотите поговорить о этом?
- А вы?
- Почем вы спрашиваете?
- Вы избегаете вопроса?

Обсуждение ножа из дамасской стали:
kiychio1 (10:25:59 19/10/2010)
он очень острый, я им спину почисал, а потом смотрю у меня вся спина в крови так что с ним осторожней надо

GenSek (10:26:29 19/10/2010)
ну бля точно не для чесания хорошо что хоть яйца не почесал

Никогда!! Слышите? Никогданикогданикогда!!! НИКОГДАНИПРИКАКИХУСЛОВИЯХ!!!!!
Не пробуйте суперклей на вкус!!!

Сука ты......