Ткнул в какую-то спамовую ссылку "Узнай тайну своего рода!"
Вылезла картинка генеалогического древа с окошком для ввода фамилии. С припиской - "Узнай сперва, есть ли у нас информация о данном семействе" Ввел данные, вылез предварительный ответ:
- Фамилия в базе данных - есть
- Родсвенные связи - обнаружены
- Фотографии и документы - есть
- Знаменитости и выдающиеся люди - обнаружены
Чтобы получить подробные данные надо естественно, отправить СМС по номеру...
Теперь меня терзают сомнения, может хрен с ними с деньгами?
Когда еще предоставится шанс, узнать тайну семейства "ЙЦУКЕН" !

Некоторые далеко пойдут только, если их далеко послать.

Знакомый рассказал.
Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду - в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них - караул! Вещи, дети, родители - все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду - и весело, и жалко их, и азарт разобрал.
Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо!", дети счастливые на шее виснут "дяденька, ура!!!", бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!
Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину - пиляттт!!!!! А деньги-то!!!! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал!
Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Только что иду я домой после практики (с утра бегал отчёты подписывать, да печати ставить), замученный весь. Ко мне подходит девушка и просит сигарету. Я на автомате вытягиваю пачку из кармана (при этом на лице ноль эмоций и к тому же я в тёмных очках), у неё становятся глаза по 5 рублей и она с таким прифигевшим взглядом говорит "я же только закурить попросила...". Я в непонятках смотрю на пачку у меня в руке, оказывается я вытащил упаковку презервативов и пытаюсь её открыть)) в общем посмеялись и я дал ей сигарету, но её лицо надо было видеть xD

Как?!! Как хомячок мог сожрать магниты с холодильника?!!! Они у вас до самого пола приклеены или хомяк - скалолазом был?

Из обсуждения на форуме альтернативных способов передвижения:
"Так-то лошадь содержать тоже не дешевое удовольствие.... А на ночь их возле дома ставить и на сигналку, чтобы не сперли. И ночью гоняться на лошадях от перекрестка до перекрестка. А у самых мажОрных лошадей будет брюхо неоном подсвечиваться)))) Или вызвал такси, а к тебе мужик на коне прискакал, сел так за ним, обнял... и вот такая гомосятина скачет по городу))))))"

После смерти, когда меня отправят в ад, попрошу вычесть это и предыдущее лето из общего времени пребывания там.

Мама попросила купить мороженое, только обязательно "Три медведя". Купила, принесла. Не то. Достает из холодильника и показывает какое надо было, оказалось "Геркулес". В общем, она решила, что это "Три медведя" потому что там на обертке медведь нарисован... один... и тот - панда.

из ВК:
Знаете ли Вы? Что...
При чихании все функции организма останавливаются, даже сердце.

1 коммент:
Абасаться. Чихни - перезагрузи свой организм.

dave: чо делаешь?)
Tommy: РАБОТАЮ!
Tommy: А ТЫ??????
dave: да я не чо не делаю)выруби капс_)
Tommy: THIS IS SHIFT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вопрос на хабре. как вы называете свои серверы.

Лично я, называю по первым буквам названия проекта. Например, kb1, rb1.

Была практика названия проектов именами девушек — неудачная. Однажды начальство в моём разговоре с админом услышало «Ирина лежит и дожидается тебя». Полдня объясняли, кто такая «Ирина» и почему она «лежит». А затем пришлось переименовывать все звания серверов.

Заметил у себя в асе: Офисные работники ставят себе в статус каску или лопату, а работяги костюм и галстук... =)
Ууу: одни делают вид что работа сложная, а другие что престижная %)))

4 месяца назад я нашел на жестком диске архив запароленный с именем Важное.rar, и не помнил что там.
сегодня я его наконец-то открыл, 4 месяца ломал.
а там пин-код от карточки, которую еще в колледже получали, который я наизусть помню, которая уже два года как просрочена)
сижу как дебил ржу...

de UN8JAB

Звонит сейчас подруга(п), и на полном серьезе начинает:

п: Дим, у меня к тебе профессиональный вопрос...
я: Слушаю ?
п: Вот смотри, у меня сейчас монитор стоит, но хотим поменять его на другой, к которому сейчас проводов нет. Хотим провода купить и поменять мониторы..
я: И ?
п: Куда ярлычки с рабочего стола денутся ?

Своим смехом я кажется её обидел (

Друг 2 с половиной часа нырял в гидрокостюме за рапанами, после чего, выйдя на берег и сняв костюм, сказал: "А теперь надо пойти поплавать", и весело убежал плескаться.

Давно мучает вопрос:
Вот родители запрещают своим детям сосать сосульки. А зачем тогда сосульки назвали сосульками, если их сосать нельзя?

Спасибо соседу, получил красный диплом только потому, что каждый раз, когда он ебал свою девушку в нашей комнате, от нечего делать приходилось идти ботать)

устроился на работу, теперь думаю, может квартиру с ним на пару снимать?

ВОВ. Диалог в общем чате:
- Народ, подскажите плз где начерталку выучить?
- на первом курсе любого технического вуза. удачи!

Я всегда прав! Я даже ctrl+z не пользуюсь.