Мой член - как галстук: красивый и болтается без дела...

skuggen: Искала, что почитать, и смотри, какое описание книги на глаза попалось: "Если у вас все настолько грустно, что вы готовы влюбиться в менестреля-полуэльфа из компьютерной игры, определенно, в жизни стоит что-то поменять" :-)
O"Melly: Он не менестрель, он асассин!!!:shine:

Екатерина: Идем во вторник на концерт *группа*. Я их хуев фотограф
Я: эм... ну, и сколько они платят за фотографирование ихних хуев?)

(жена уже легла спать, я умываюсь, прихожу, укладываюсь рядом)
- спишь уже?
- мм, ну почти, уже бегала по какому-то городу, пепел с неба падал...
- а, так это сайлент-хилл!
- ну тебя в пень, не хочу такое во сне видеть. вот я сегодня черешни наелась, пусть она снится...
- ага. как черешня бегает за тобой по сайлент-хиллу.
- блин!
- ладно, дапонька, как скажешь. пусть снится черешня, которая не бегает за тобой по сайлент-хиллу, а стоит на тротуарах и смотрит..
- каззёл!

"Билл Гейтс пожертвовал гей-сообществу 100 тысяч долларов, чтобы переманить хотя бы
часть гей-аудитории с традиционных Эппл на продукцию Майкрософт"

без комментариев

С реактора под фоткой Саши Грей:
ххх: почему у Саши во рту ничего нет?
ууу: Это фотошоп

тока что в игре) "что означает буква "Т" в аббревиатуре "VIP"?"))) Прям не знаю, что ответить)

Первое место по количеству штрафов за флуд (сообщения, не несущие смысловой нагрузки) на местном трекере получила раздача с фильмом "Рыба моей мечты". Почти все комментарии содержали только одно слово. Правильно! :D

На историю про секретаршу, положившую виагру в графин шефу.
Виагра и остальные препараты действуют совсем не так, как в анекдотах.
Они не вызывают эрекцию без сексуальной стимуляции. То есть если обычно у шефа встает на совещаниях, то да, это будет быстрее и дольше. В противном случае улучшение эрекции у него будет только вечером, если будет заниматься сексом с женой или любовницей.
И еще. В таблетках куча вспомогательных веществ - стеарат магния и прочее, которые в воде не растворяются. А в случае с виагрой - еще и краситель. Трудно представить себе идиота, который будет пить жидкость странного цвета с непонятным осадком из графина.
В общем, как всегда - учите матчасть!

xxx: А Настя где? Ее сегодня не было?
yyy: А ты не в курсе, что она ночью учудила?
xxx: Штотакое?
yyy: Знаешь же ее парня. Такой, домашний комиксоман. ЗВ любит.
ууу: Так вот. Они у него что-то отмечали ночью.
ууу: А ночью же Иван Купала был.
ууу: Она, блядь, подбила ЕГО пойти искать цветок папоротника.
ууу: В Новогиреево.
ууу: В 3 часа ночи.
ххх: Что, гопники?
ууу: Нет. Она пизданулась, когда перебегала шоссе за "огоньком, который к цветку ведет".
ууу: Теперь ноги в мясо об асфальт. Дома сидит ноет.
ххх: А папоротник-то нашла?
ууу: Ты ебанулся?
ххх: Что-то мне подсказывает, она бы нашла.

Ольга
надо бы встретиться без девушек..Я,ты,Илюха,Саня,Натаха

Сегодня всероссийский праздник! День семьи и верности.
Особенно хочу поздравить всех своих бывших.

С европейского сервера одной игры:
xxx: Which job is the best???
yyy: blow

Едем по шоссе 120-130 км/ч, тут нас обгоняет обычный советский москвич, который явно едет минимум 150-160. Смотрю на номер, там буквы ВАУ. Думаю "вот аж действительно ВАУ"

Чем короче цепь – тем собака злее.

У нас в общежитии у парня вообще была трагедия. У него есть мама, которая его очень любит. А он женился на одной девушке и они вместе жили. Мама не любила невестку, как это часто бывает, но терпела до поры до времени. Пока её сын не пришёл к ней как-то домой в новых модных джинсах, с дырками. Студент лёг спать и проснулся от того, что его мать ругается по телефону с его женой. Она обвиняла её, что та довела его до последнего предела, что она чёртова белоручка и погубит сына. На коленях у мамы лежали джинсы парня, с аккуратно заштопанными дырками. Там, где дырки были слишком серьёзные, были нашиты замшевые заплатки из близкого по цвету материала – маминого синего халата с кокетливыми крошечными розочками. По щекам старушки текли слезы гнева и отчаянья, а добрые материнские руки ласково ощупывали починенные штаны.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Xxx: Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
Yyy: в следующем году будет что-то с медными трубами!

Никогда ещё моя жизнь не менялась так круто. Я стал с настоящим, неподдельным восторгом ждать утра. Предвкушение, мечты о завтрашнем дне и покалывание в животе. Кто бы знал, что рецепт счастья ТАК прост - сесть на диету, по которой нельзя кушать после 18:00...

Kodai: Для меня зонт - это амулет от дождя. И работает безотказно. Новый зонт уже третий год таскаю - ни разу не пользованный!