xxx: недавно я устроился на работу через кадровое агенство в другое кадровое агенство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агенства которое устроило меня...
Одному мне кажется, что с этим миром что то не так?

ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер
ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым...

она: Как хорошо, что нам нравится одинаковая еда.
она: А то пришлось бы тебе есть то, что нравится мне.

Глупость может быть вдвойне Приятна-ежели она не Ваша и Вам-ВЫГОДНА.

Этот рассказ я услышал сидя на скамейке возле дома. Два деда беседовали, с болячек перешли на интересные случаи в жизни. И вот что рассказал один из них.
В нашем поселке был местный аэропорт: грунтовое поле и небольшой домик. Прилетали и улетали «кукурузники» (АН-2). Тогда запросто можно было добраться самолетом из одного района области в другой. И вот как-то прибился к аэропорту кот. Летчики были веселые ребята, шутники. Взяли, смастерили небольшой парашют из куска материи и взяли кота в полет. Взлетели и сбросили кота. Кот приземлился удачно. В следующий раз опять повторили эту же шутку. И опять удачно. Но больше им не удалось повторить ее ни разу. Почему? Теперь кот, как только приземлялся «кукурузник», взбирался на мачту с чулком, показывающим направление ветра, и спускался оттуда только после того как «кукурузник» улетал. Никаких средств у летчиков достать его оттуда не нашлось. Вот так-то. А ты говоришь: у котов мозгов нет!

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Женщине для счастья нужно, чтобы у нее появился любимый мужчина, а у подруги исчез.

гуляю вечером с собакой. подбегает улыбчивый мальчик лет трех и задорно так на всю улицу: "карова!" у меня челюсть отвисла. как оказалось, мой белый в черное пятно спаниель сильно напомнил малышу Милку из рекламы. а я уже мысленно записалась в спортзал

Готовь я, мой я, чисть я, убирайся я, чай делай я, с сестрой играй я, ходи в магазин я, с котом по виткам я, в комп с пылесосом я, плати за интернет я, мири родителей я, по больницам с мамой я.
Какой-то культ моей личности)

<KypT> дайти кто-нибудь свой акаунд в дьябло 3 поиграть
<Hollow> и деньги подержать
<Technik1> и бабу на ночь

- Вы соизволили принять наркотических веществ, сударь?
- Чегооо?
- Я говорю: ты упоротый штоле, сука?!

Ради стройного подтянутого тела я готова на всё, кроме тренировок и правильного питания…

Русская колыбельная.
Спи, мое дитя. Спи, но не забывай
держаться подальше от края кровати,
иначе из леса придет страшный мохнатый зверь
и нанесет тебе тяжкие телесные повреждения.

xxx: Он выбросит меня, как прочитанную книгу...
yyy: Он не читает книг - он удалит тебя, как просмотренное порно!

- А как пропатчить кде под фрибсд?
- Не знаю у меня мак.
- О сочувствую, слышал джобс от этого умер.

xxx: Никогда. Потому что у эппла есть политика, и она такие вещи запрещает.
yyy: блядь, что за страна. даже у эппла есть политика, а у нас одно говно

xxx: Привет, а я сегодня потерял 300рублей.
yyy: 300рублей?
zzz: тристо рублей?:)
ххх: угу:(
zzz: это ты молодец
zzz: это ты порадовал старика, кхе-кхе:)
xxx: как вы приятно кашляете
xxx: наверное скоро умрете

Мозгодробительный облом - это маленькие дети в бизнес-классе первого утреннего рейса.

...Я буду выкрикивать не бессмысленное «Свобода», а что-то типа «JGNGF-MNV2F-FSADG-34GED». Это будет ключ активации виндоус 7 или фотошопа. И люди за время моих пыток успеют наворовать еще немного софта.
бля!!! Чувак, спасибо!!! я давно его искал !!!

спросонья, на работе, читаю статус младшего брата в контакте: "ура, я могу отжаться с хлопком за спиной!". тут же решаю повторить сей подвиг на бетонном полу. разбиваю себе подбородок и ломаю передний зуб. после оказанаия всевозможных медецинских помощей, звоню жаловаться маме:
-мам, я передний зуб сломал.
-молодец, ты теперь не только дебил, но еще и урод.