<blzz> у меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл что кот тоже нами в квартире живет.

Упала сигарета у деда, прям между ног. Я ему сказала. Не видит. Бабушка:
> дед, между ног упала!
> да ладно, не остри

Договорился встретиться с друзьями в баре. Оный находится в полуподвальном помещении, т.е. мобилы не берут и найти их просто позвонив я не мог.
Прихожу - смотрю - нету нигде (полумрак и народу много, шумно). Решил приколоться - подхожу, спрашиваю у девушки официантки/администратора:
я: Здравствуйте, я ищу своих друзей дебилов.
д: (на секунду задумавшись подходит к одному из столиков) Эти?
я: К сожалению нет.
д: Других нету (пожимает плечами и уходит).
Как позже выяснилось "мои дебилы" там были, но мест не оказалось и уехали. А компания "тех" парней видать сильно допекла ту смену.

xxx: мы ужас, летящий на крыльях ночи!
yyy: мы ночь, летящая на крыльях ужаса!
xxx: мы крылья, летящие на крыльях крыльев!
zzz: вы наркоманы, блеать...

Недавно переехал в Питер. Впервые столкнулся с тем, что пользователь словил winlocker не качая варез или смотря порно, а скачав книгу Оскара Уальда.

XXX:
Я сварил 20 сосисок и выложил из них твоё имя. И теперь я не могу их съесть, потому что съем тебя.
XXX:
Я сдохну от голода. :DDDDDDDDDDD
XXX:
Бля. Пришёл отец и испортил всю мою ваниль.
съев половину и сказав что я долбоёб.

ххх: мне было очень обидно, когда Колян сказал, что тот, кому я звоню не видит, что я звоню с айфона :с

Девушка-ботаник - это диагноз. Дозрела, наконец-таки, до интимных отношений, теперь делится впечатлениями:
- Непонятно, почему "мокрое дело" - это убийство? Логичнее было бы так секс назвать.
- И когда я ЭТО увидела, мне страшно стало... Потом зажмурилась, и постаралась внушить себе, что внутри он сложится, как зонтик.
- А я лежу, и думаю:"Боже, о чем же мне с ним потом говорить? Ведь нужно же будет что-то сказать! Что?! Что в таких случаях говорить положено? М-м-м-м... "Спасибо"? Глупо, наверное. Да и за что благодарить-то? Тоже мне, счастье... Что ж я, дура, у Кати не спросила, что после делать положено! Ну не могу же я промолчать, подумает, что я невоспитанная" В общем, переживаю... А все так просто оказалось - перевернулся, откатился, и уснул. Аж от сердца отлегло!

После прочтения статьи "Спецслужбам разрешили прослушивать Skype"

1: про скайп это весело - даже без решения суда могут слушать
2: давай шас обсуждать терракты, бомбу заложенную под белым домом со спорами сибирской язвы, которая накроет всех педафилов в США
2: какие еще слова они фильтруют?)))
1: давай минут через 10 начнем обсуждать - а то меня снять могут прямо с унитаза (rofl)

На улице подходят две девчёнки:
д: Простите пожалуйста, а вы не подскажете где здесь улица Воронина?
я, (делая страшное лицо): Капитана Воронина!!!
д: простите, сэр!

Кто не имеет своей цели, обречен на осуществление целей других.

ТЕЛЕФОННЫЙ РОМАН

Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.

У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.
Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.
Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг.
Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.

Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:
- Братишка, дай короче позвонить, а то там боятся трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро.

Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина.
Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро…

Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики:
- Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?!
Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца…

Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами:
- Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе.

В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка:

«Уважаемый Артур.
Если Вы думаете, что любая девушка с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так.

P.S.
Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания.
Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный.
Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте»

Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал:

«Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон.
Это конечно не мое дело, но мне кажется, что - этот Артур, не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик»

Через секунду звонок:

- Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей…

…Коля согласился и вот уже три месяца Татьяна им любуется…

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

xxx: Лан пойду заниматься любовью у камина
yyy: Будешь дрочить у батареи?

@mahury> почему я не должен бояться девушек?
@sl1> Потому что ты их можешь изнасиловать, а они тебя нет.
@mahury> в смысле им за изнасилование меня ничего не будет?
@sl1> Будет. Цветочки там всякие, шоколадки...

Перевести про две порции водки по 100 грамм? Ха-ха! А перевести на английский "чмо дюралевое" и "это я тельник скоммуниздил" без потери экспрессивной окраски не пробовали?

xxx: в общем наш водитель по вашему адресу скоро выебет
yyy: неожиданно...
xxx: :-[ *выедет
yyy: да ничего страшного. его уже вон наши "девчонки" встречать убежали. ))

12:18 [newer] private [ klan ] у меня у сотрудников, айтишнигов, в кабинете, играет музыка...нирвана... не громко, но им слышно хорошо. Заходит щас босс к ним, а я тоже у них был. Босс послушал, сказал что играет какаято "девчачья хуета" и ушол. Наш прогер встал, сказал что увольняется и вышел из кабинета хлопнув дверью )))
12:19 [newer] private [ klan ] за нирвану обиделся )
12:19 [newer] private [ klan ] прогеры они такие прогеры ))

Из памятки начинающему дайверу:

- Знаете, когда вокруг вас начинают тесниться рыбы-лоцманы надо сбрасывать грузовой пояс...

очень надеюсь, что в аду есть специальный филиал для работников Сбербанка. С тупыми чертями, с херовым учетом наказаний, и, БЛЯ! с обязательной дикой очередью перед котлом!